Михаил Задорнов - Энциклопедия глупости. Часть 1
бесплатный. Зря он это сказал! Наши туг же позвали официантку.
- Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь
на поднос - пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и при-
неси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики - все это под один салат
пить.
Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты
обслуживающего персонала начали прощаться:
- Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.
Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь,
сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы
тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.
- Таких клиентов беречь надо, - пояснил хозяин.
- Зачем нам лимузин? - возмутились друзья детства. - Мы сами за рулем.
И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками»
в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.
Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг - надо же такому
случиться! - их остановил на трассе дорожный патруль:
- У вас фара одна не работает. Полицейский отошел метра на три, показал
жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке
пообтерся. Понимал - главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха.
Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним
ухом, попытался внятно пробормотать:
- Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.
Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский
пошел на это ухо, как кот на валерьянку.
- По-моему, вы выпили.
Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:
- Да нет, в пределах нормы.
И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
- А по-моему, не в пределах, - не поверил полицейский. - Придется пройти
тест.
Достал, извините за выражение, «тестилку» - последнее достижение
американской науки и техники.
- Дыхните вот сюда!
Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать
взятку - еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадыва-
ются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно - надеяться на
технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме
наших, в мире такой техникой не обладает. Выдыхать носом. Шумно, но с
меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во
дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим
выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно
пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмот-
рел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо
выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он
даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой - может, что-то
в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написа-
но «труп». Явное расхождение - несвязуха! Потряс и попросил еще раз: «Не могли
бы вы снова пройти тест?»
Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее.
Американец посмотрел на дисплей: опять труп. У американца, как рассказывал мне
свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса.
Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил: «Что
там у вас?»
- Да вот тут, посмотрите, - не зная, как подобрать слова, начал объяснять
американец. И показал водителю на дисплей.
- Да у вас же прибор испорчен! - мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». -
Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил
наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс
своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события
еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-
своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская
машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал
полицейского и сразу ему предложил: «Давай сюда, без лишних предисловий, свою
тестилку». На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул.
Полицейский посмотрел на дисплей - глаза у него округлились, как и у первого.
Поэтому наш уверенно сам спросил: «Ну что там, труп, да?» Еще больше поли-
цейский удивился такой проницательности.
- Откуда вы знаете?!
- Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, - разошелся наш «заяц». -
Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него
тоже трупом был. Вы мне за это ответите.
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой.
- Ты труп останавливал?
- Да, было, - как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая
трясти тестилкой. - Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с
максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и
за американцев. Все-таки они хорошие - как дети! И с ними можно иметь дело!
Новости политики. На Ближнем востоке в знак протеста
против современной американской политики прошел
митинг под девизом «ЗАКРЫТЬ АМЕРИКУ!» Участники
митинга сожгли ЧУЧЕЛО КОЛУМБА.
НЕФТЯНАЯ СКВАЖИНА
Во времена перестройки немцы в Западном Берлине вычислили, что самые
выгодные клиенты в ресторанах - русские. Это было время, когда с выездом со-
ветским людям стало легче. Уже не надо было проходить советов ветеранов, чтобы
получить визу. У иммигрантов очнулось дремавшее до сих пор чувство любви к
родине, поскольку многие из них пооткрывали на родине различные бизнесы и
начали благодаря родине богатеть с той же скоростью, с какой их родина - беднеть.
К ним стали косяками слетаться российские родственники, благодаря которым
загульная ночная жизнь на Западе явно оживилась.
Все это аукнулось подскочившими прибылями в лучших ресторанах самых
престижных городов Европы. И если хозяева испанских, итальянских, китайских
ресторанов просто радовались каждому русскому посетителю, то скрупулезные во
всем немцы начали считать: какова же разница в процентах прибыли от гульбы
русских в сравнении с теми же немцами? Выяснилось: такая же, как, скажем,
между нефтяным бизнесом и бизнесом по выпуску канцелярских скрепок. К.
удивлению немцев, оказалось, что никто, кроме русских, не может вечером столько
съесть. Немец придет в ресторан - закажет салатик с пивом. Это будет для него и
закуска, и первое, и второе, и третье, и компот. Наши возьмут - холодной и горячей
закусочки, суп, два вторых, три десерта. И чтобы все то время, пока они едят, в
центре стола стояли поросеночек с хреном, селедочка под шубой, балычок,
портвешок, водочка с коньячком. И пивко обязательно. И, конечно, вино красное,
подороже, - для борьбы с холестерином.
Просчитав все это, а также учитывая, что русские обычно гуляют громко,
шумно, поев, любят потанцевать, а точнее, поплясать, выяснить отношения друг с
другом, немцы решили открыть ресторан специально для русских. И назвать его
«Москва». Чтобы они гуляли в каком-то одном месте, не мешали бы в других ресто-
ранах наслаждаться утонченной едой другим национальностям. Шеф-повара
пригласили русского. Официантов же взяли немецких. Чтобы не воровали. И вот тут
они ошиблись.
Конечно, еда была роскошной. Сочной, разнообразной, желанной для
русского желудка. И прибыль тоже была желанной. Не немецкой. С первых же дней
ресторан начал ее давать, прямо как настоящая нефтяная скважина. Но бедные
немцы-официанты не знали в конце вечера, кому из клиентов на какой стол
подавать счет. Они все путали. Потому что не могли уследить за движениями
неуспокоенной русской души.
Они к чему привыкли? Пришел клиент, сел за столик, что-то заказал, ему
принесли. За тем же столиком, где поел, рассчитался и ушел. А русский? Заказ
сделал за одним столиком. Мгновенно подсел к знакомым за другой. Попросил все,
