Керри Свитцлер - Трудные диалоги
Иногда я избегаю контакта с людьми, с которыми у меня есть проблемы.
Я откладываю ответные телефонные звонки и электронные письма, из-за того, что просто не хотел иметь дела с теми, кто мне звонил или писал.
Иногда, когда поднимается неудобный или острый вопрос, я стараюсь сменить тему.
Когда дело доходит до неудобных или эмоциональных тем, я предпочитаю промолчать, а не высказывать свое мнение открыто.
Вместо того чтобы прямо выразить свое мнение, я иногда прибегаю к шуткам, сарказму или едким комментариям, чтобы показать свое разочарование.
Когда мне нужно сообщить неприятную информацию, я для смягчения использую неискренние комплименты.
Чтобы донести свою точку зрения, я иногда преувеличиваю имеющиеся аргументы.
Поняв, что теряю контроль над разговором, я могу оборвать собеседника или сменить тему, чтобы вернуть диалог в нужное мне русло.
Когда кто-то высказывает глупые, с моей точки зрения, идеи, я иногда говорю им об этом сразу и прямо.
Когда чьи-нибудь слова меня удивляют, я иногда говорю то, что окружающие могут расценить как грубость или агрессию, сопровождая свои слова комментариями вроде «Это просто смехотворно!» или «Да бросьте!»
Иногда, когда обстановка накаляется, я перехожу от доводов и аргументов, опровергающих мнение оппонентов, к высказываниям, которые могут обидеть и ранить их лично.
Если разгорается спор, я обычно становлюсь жестким собеседником. Могу даже оскорбить или обидеть другого человека
При обсуждении важной темы я иногда перехожу от намерения доказать свою точку зрения к стремлению победить в схватке.
Оказавшись в центре трудного диалога, я часто настолько увлекаюсь отстаиванием своей точки зрения, что не замечаю, как нападаю на других.
Если разговор становится неприятным и я говорю или делаю что-то обидное или неправильное, то тут же извиняюсь перед собеседником за совершенную ошибку.
Обдумывая неудавшийся диалог, я обычно фокусируюсь на своих неправильных действиях, а не на чужих просчетах и ошибках.
Мне неплохо удается убеждать других, помогая им понять логику моих рассуждений.
Я очень быстро определяю, когда мой собеседник скрывает свое мнение или занимает защитную позицию.
Иногда я принимаю решение воздержаться от предоставления негативной обратной связи, потому что, по моему мнению, это приведет к серьезным проблемам.
Когда диалог не получается, я делаю паузу, обдумываю причины происходящего и принимаю меры по исправлению ситуации.
Когда собеседник уходит в оборону из-за того, что неправильно меня понял, я быстро возвращаю нашу беседу в нужное русло, четко разъясняя, что именно имелось в виду, а что — нет.
Некоторым людям я нагрубил потому, что в тот момент чувствовал, что они нуждаются или заслуживают именно такого обращения.
Чтобы гарантированно донести свою точку зрения, я иногда делаю категоричные заявления вроде «Факты говорят о том, что...» или «Совершенно очевидно...»
Если я вижу, что собеседник не расположен делиться со мной своим мнением, я искренне убеждаю и приглашаю его сделать это, какова бы ни была его точка зрения.
Иногда я чувствую себя настолько расстроенным и обиженным, что начинаю вести себя довольно агрессивно по отношению к собеседнику.
Даже когда между нами существует напряженность, мне хорошо удается определить, чем расстроен собеседник, и найти причину проблемы.
Обнаружив, что у нас с собеседником разные цели, я часто стараюсь добиться выигрыша для себя, вместо того, чтобы искать то, что нас объединяет.
Когда диалог идет не так, как надо, я склонен считать, что собеседник виноват в этом больше меня.
Поделившись своим аргументированным мнением по важному вопросу, я делаю все возможное, чтобы собеседник высказал и свою точку зрения, особенно если она расходится с моей.
Когда окружающие не горят желанием делиться со мной своим мнением, я слушаю их еще внимательнее и проявляю еще больше интереса к их точке зрения.
У меня часто возникают трудности в ситуации, когда люди не выполняют достигнутые договоренности, и мне приходится мучиться, вновь поднимая тот же вопрос.
После диалогов у меня часто возникают дополнительные сложности из-за того, что существуют разные мнения относительно того, что мы обсуждали и к каким решениям пришли.
Когда мы пытаемся решать проблемы совместно, я замечаю, что мы либо не согласны, либо имеем неучтенные ожидания в отношении того, кто будет принимать окончательное решение по тому или иному вопросу.
Оцените в режиме онлайн свой стиль поведения в стрессовых ситуациях
Чтобы получить доступ к онлайн-тесту для оценки своего стиля поведения в стрессовых ситуациях, в котором баллы подсчитываются автоматически, а также к другим бесплатным ресурсам, которые помогут вам научиться эффективно вести трудные диалоги, посетите сайт www.smartvalues.ru/styleunderstress.
Подсчет результатов теста
Заполните таблицы 4.1. и 4.2. В каждой ячейке содержится два или три вопроса. Рядом с номером вопроса стоит ответ «Да» или «Нет». Например, в графе «Маскировка», вопрос 5, в таблице 4.1 вы увидите «Да». Если вы ответили на вопрос именно так, поставьте рядом «галочку». С другой стороны, рядом с вопросом 13 в таблице 4.2 стоит ответ «Нет». Поставьте тут «галочку» в том случае, если это соответствует вашему ответу, и так далее.
Заполнив таблицу 4.1 для оценки стиля поведения в стрессовой ситуации, вы сможете понять, к каким формам молчания или насилия прибегаете чаще всего. Таблица 4.2, в которой приведены результаты теста для оценки ваших навыков ведения диалога, организована по темам и главам, чтобы вы могли самостоятельно решить, какие главы нашей книги будут вам наиболее полезны.
Таблица 4.1. Оценочная таблица для определения стиля поведения в стрессовых ситуациях
Молчание
Насилие
Маскировка
5. Да
6. Да
Контроль
7. Да
8. Да
Избегание
3. Да
4. Да
Навешивание ярлыков
9. Да
10. Да
Выход из диалога
1. Да
2. Да
Атака
11. Да
12. Да
Интерпретация результатов теста
Итоговый балл теста показывает, насколько часто вы выбираете далекие от идеала тактики — молчание и насилие. Вполне возможно, что вы наберете много баллов по обеим этим категориям. Высокий балл (одна-две «галочки» в каждой графе) означает, что вы используете данную тактику довольно часто, а еще — что вы человек и ничто человеческое вам не чуждо. Большинство людей при общении с окружающими постоянно переключаются с нежелания делиться своей точкой зрения с собеседником на насилие и обратно.
Семь граф в табл. 4.2 отражают, насколько у вас развиты навыки, описанные в соответствующих семи главах этой книги. Если количество баллов в той или иной графе велико (две-три «галочки»), значит, навыки в этой области развиты довольно неплохо. В противном случае (одна или ни одной «галочки») вам стоит обратить особое внимание на главы, в которых обсуждаются соответствующие навыки.
Таблица 4.2. Оценочная таблица для определения навыков ведения диалога
Глава 3. Начните с сердца
13. Нет
19. Нет
25. Нет
Глава 7. Предоставьте ДОСТУП к своему видению
17. Да
23. Да
29. Нет
Глава 4. Следите за сигналами
14. Нет
20. Да
26. Да
Глава 8. Исследуйте их видение
18. Да
24. Да
30. Да
Глава 5. Обеспечьте безопасность
15. Да
21. Нет
27. Да
Глава 9. Перейдите к действию
31. Нет
32. Нет
33. Нет
Глава 6. Управляйте своими историями
16. Да
22. Нет
28. Нет
И помните: хотя результаты теста показывают ваше обычное поведение в ходе стрессовых, рискованных и трудных диалогов, вы вполне способны изменить ситуацию, поскольку ваш стиль не относится к неизменным, генетически обусловленным характеристикам. Это всего лишь оценка вашего поведения, которое при желании можно изменить. Те читатели, которые отнесутся к этой книге со всей серьезностью и действительно начнут на практике использовать описанные в ней навыки, со временем обязательно изменят свое поведение. А тогда изменится и их жизнь.
Что дальше? Теперь, после того как вы определили свой стиль поведения в стрессовых ситуациях, в ваших руках оказался инструмент, который поможет вам научиться смотреть и видеть. Иными словами, отныне, оказавшись в центре трудного, рискованного диалога, вы сможете приложить усилия для того, чтобы хотя бы иногда отказываться от неэффективных, но привычных моделей поведения, таких как молчание или насилие. Кроме того, вы будете точно знать, за чем именно нужно следить в первую очередь.
