Сергей Троицкий - Битва за водку
Исчезновение «Коррозии» вскоре обнаружили – началась погоня.
Толпа вместе с ментами бросилась за нами, как за Остапом Бендером в деревне Новые Васюки. Опыт быстрой ориентации в чужом городе позволил нам хитрыми зигзагами быстро добежать до «Цирковой» и забаррикадироваться в номере. Через полчаса на улице стала собираться неспокойная толпа. Раздавались проклятья и дикий шум:
– Ребята, они в этой гостинице!
– Давай ломать двери!
– Пи**ы им вломить!
– Где наши деньги?!
Мы стали думать, как быть? В качестве парламентёров на стрелку выдвинулись Саша, Стас и Рассыпнов, которого подпоили для смелости. Невероятными усилиями им удалось успокоить толпу, после чего я с Боровом, Ящером и кучей плакатов вышли на улицу.
Народ дико обрадовался нашему появлению и стал скандировать, всё с точностью до наоборот:
– КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ!
Мне пришлось с крыльца гостиницы произнести пламенную речь:
– Привет, ребята! Как бодрость духа?
– Ура! Слава Пауку!
– Для вас сегодня, вощемта, не будет играть группа треш-могильного рока «Коррозия металла-а-а-а»!
– Ура! А мы хотим металла!
– А мы очень хотим залабать для вас «Люцифера», «Чёрный террор» и, например, «Фантом»! Но у нас украли аппаратуру, украли все ваши деньги!
Толпа дико загудела:
– Кто этот гад! Мы ему набьём е…ло!
– Эта сука – директор цирка, а также пидарюга Юра Палец, который вместе с деньгами и аппаратурой скрылся в неизвестном направлении. Но завтра мы сыграем ещё больше песен! Врубились?
– А тёлки голые и реальный ад будет?! «Рашн водку» – сыграете?
– Будет адок и Russian Vodka! Всё будет отлично!
– А залабайте щас на гитарах!
– Да! Сыграйте на гитарах!
– КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ! КО-РО-ЗИЯ!
– Слышь, Боров, опять цирковое дежавю! Про аппаратуру телеги гнать без мазы!
– Ага, цирк реальный!
– Кирилл, ломись в номер за боровской гитарой и барабан с палками притащи!
– А комбик? У нас же на батарейках всего 5 ватт. Куда гитару-то врубать будем?
– В твою жопу! Какой комбик? Ты чё, ох*ел, ломись быстрее и не е*и мозг…
Как только Кирилл Люцифер показался с гитарой, микрокомбиком и барабаном, толпа взревела и тут же началось колбасилово в адском слэме. Ящер стал мочить по барабану, а Боров орать «Люцифера»! Публике уже было всё равно, что нет аппаратуры, нет света и дыма, она, словно загипнотизированная адским волшебством, билась в экстазе и дико угорала. Когда страсти утихли, я продолжил свои телеги:
– Тусовка продолжаетца! Сегодня вощем у нас автограф-сессия, товары «Коррозии» можно приобрести у Рассыпнова!
– УАУ!
Фанаты воскресли духом и, размахивая трёшками и чириками, бросилась к Рассыпнову! Тут же началась дикая торговля мерчендайзом: в ход пошли плакаты, значки и самопальные кассеты. Саня и Стас сдерживали толпу и секли, чтоб не обули Рассыпнова.
– Мне плакат!
– Значок дайте.
– А майки есть?
– Ещё две кассеты…
Кода торговля встала, я решил завершить сессию:
– Все на поимку Юры Пальца! Его надо срочно изловить, узнать адрес, отп…дить, отобрать деньги и отдать нам, тогда всё будет зае…сь. Кто поймает Пальца – тому подарим складной мистический гроб! По слухам, Юру видели на Малой Арнаутской!
– Или на Дерибасовской! – грозно сказал Стас и пристально посмотрел на толпу.
Половина людей тут же испарилась.
Остальным, в качестве фоторобота, мы выдали десять или двадцать фотографий какого-то мужика, вырванных из пачки одинаковых газет, складированных в сортире вместо туалетной бумаги. Повинуясь магическому приказу, толпа бросилась в разные стороны в надежде схватить на соседней улице Юру Пальца, чтобы растерзать, отобрать бабло и заполучить чудесный спальный гроб!
Когда все разбежались, мы отправились к себе в номер – тараканий рай. С нами подвязались несколько девок-фанаток и два местных олдовых металлюги, которые притащили трёхлитровую банку самогона и немного закуси. Бухали примерно до трёх часов ночи.
Утром решили прошвырнуться по городу. Было начало весны, светило солнце, всюду была разруха, валялся мусор и всякая х…ня. По улицам бродили грязные цыгане, урелки и Рабиновичи в засаленных ермолках. Мы зашли в ужасную пельменную, где сожрали тухлые пиццы и пельмени, сделанные из бумаги, жира, крахмала и кошатины. Это было время заката перестройки, начинался полный развал и беспредел: в одиннадцать утра нормальному человеку совершенно негде было хорошо поесть.
После прогулки я с десятой попытки дозвонился до толстой дуры и её гадючной мамаши из Москонцерта:
– Сучки паршивые! Вы, б…ди, что, специально нас подставили? Фуфела безпалова всучили! Солидная контора, бл…д, мать вашу! Этот урод вместе с аппаратом и деньгами куда-то съебался. Немедленно звоните в цирк и всё там разруливайте!
– Такого не может быть! Вы сами, наверно, что-то не то сделали!
Мать толстой бабы стала выкручиватца и вставлять свои москонцертовские заготовки, пришлось Стасу вмешаться в разговор:
– Я тебе так сделаю, что всю жизнь на доктора пахать будешь и работать на горшок, пока не расплатишься! Приедем в Москву, в подвал посадим и к батарее прикрутим, запомнила, падла?!
– Это кто говорит? Это кто мне угрожает?!
– Смерть твоя с тобой говорит!
Мы перезвонили через полчаса, эти дуры частично успокоили замдиректора цирка, и мы сразу же отправились туда. Но Юрок и директор так и не объявились, пришлось договариватца с замдиректором:
– Мы надыбали телефоны аппаратчиков, возьмем у них аппарат в аренду. Вы, например, дадите деньги из кассы, выручка у вас есть, народу ещё больше привалит. В общем, как и полагается в договоре с Пальцем.
– Что я с этого буду иметь?
– Чё, чё? Жирный куш вы лично! Остальные подождут, вощемта. А самому цирку так будет более выгодно, без всяких накруток. Почувствуйте бриллиантовую пыль и звон злата!
Мы вычислили несколько людей и отправились на переговоры. Но таких м…ков, как в Одессе, я встретил первый раз в жизни. До последнего момента они торговались, е*али мозг, чего-то боялись, чего-то из аппаратуры у них не хватало. Я был в ярости.
Наступил вечер, но у нас так ничего и не срослось. Вероятно, Рабиновичи не могли быстро сообразить, как нас можно нае*ать, или полагали, что за честной сделкой стоит нае*ка, мы говорили на разных языках.
– Чё е*ать мозг! Мы платим бабло, вы ставите аппарат! Ну что может быть проще?!
Последний аппаратчик по имени Бруля (Лёва Брулинштейн) е*ал мозг целый час, заломил трёхкратную сумму и ещё поставил какие-то немыслимые условия, нашему терпению наступил предел. Люберцы достали боровскую книжку и прочитали первый попавшийся анекдот:
– «Мальчик, как тебя зовут?
– Бруля.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!»
После этого произошла театральная пауза и зловещий финал: с помощью акустической гитары разбойники сделали Бруле «испанский воротник», а потом повесили вниз головой. Я был очень недоволен их поступком, так как полагал, что «испанский воротник» можно было сделать после концерта, а также отобрать несправедливо завышенную часть денег…
Картина крушения дверей цирка и посещения гостиницы толпой разгневанных фанов повторилась по вчерашнему сценарию.
Тем не менее Рассыпнову снова удалось каким-то чудом запарить оставшийся товар и пополнить партийную кассу. Чтобы не впадать в объяснения, я свалил в ресторан, где просидел до 23.00 с небольшой тусовкой. Когда вернулись в гостиницу, я увидел совершенно угарную картину гостиничного застолья. Из двенадцати тумбочек был построен гигантский стол, за которым сидело человек пятнадцать карликов, а также вся наша тусовка. Барабанщик Ящер уже был в приличном угаре:
– Знакомься, Паук! Это карлики-елепуты! Наши новые друзья!
– Здорова! Превед! Садись к нам!
– Превед, Паук! А меня зовут Света, а это моя подружка Софа!
– Ой, какая же ты клёвая, Света! Я, например, уже хочу тебя дико отпороть…
– Да, я такая!
Вощем, в номере стоял чад, играла музыка, шёл угар и несколько девок радостно плясали, причём одна из них была только в прозрачных колготках и лифчике. Её джинсы сушились на окне. Я махнул сразу два стакана сухача и присоединился к тёплой компании угарных девиц и наших новых друзей.
Цирковые карлики рассказали нам о своей тяжёлой жизни и об ужасных мытарствах. Первым говорил старший карлик – голосом лилипута из сталинского фильма про Гулливера:
– Представте себе, мы такие же артисты, как и вы! Только вы большие, а мы маленькие и выступаем в цирке. Наш администратор (он, кстати, такой же большой, как и вы) ужасный гад, он нас постоянно дико обманывает. Например, он выписывает деньги на гостиницу и поезд, где каждому карлику полагается по койке, а потом все деньги загребает себе. Нам приходится по три человека селиться на одну кровать. Мы все люди женатые, и мне с супругой приходится спать вот с этим бородатым Гошей. Он дрессировщик собак и котов, а также весь провонял псиной и кошачьей мочой!
