Сергей Троицкий - Битва за водку
– Но! Но! Эх, залётная! Гони, лошадка!
В этот момент из-под забора выскочил шелудивый кот, собака бросилась за ним в дырку под забор, забыв про седока. Карлик со всего размаха треснулся башкой об забор, упал в лужу и стал выть.
Я дал ему яблоко, а Костыль помог подняться из лужи:
– Везет же людям! Двенадцать рыл, могут за трёшку кататься!
Тем временем Юра Палец изображал кипучую деятельность:
– Так! Все нормально, сейчас я пока снял только один номер, но зато он просторный и в сталинском стиле. В этом номере жил Никита Михалков, когда снимал фильм «Рабыня любви», это только для ВИП.
Люберецкие снова дико напряглись:
– Что ж ты, сука, хочешь, чтобы вся толпа на двух койках кемарила?
– Да что вы, ребята! Там двенадцать коек, белье и все такое.
Юра Палец неестественно суетился, при этом он постоянно совал руки в карманы, чтобы Стас и Саша не видели его отрубленного пальца.
– Хер с тобой. Давай нам пока денег, а с гостиничкой разберёмся вечером. Автобус на концерт подгоняй к пяти часам.
Под пристальным взглядом Саши и Стаса я конфисковал у Юры 400 у. е., и мы отправились на третий этаж в михалковский ВИП.
Дикая картина предстала перед нашими глазами: все стены номера люкс были облуплены, тумбочки и полки были обгрызены мышами и клопами, а по стенам ползали гигантские рыжие тараканы. Тараканов было тысячи! На весь этаж был всего один туалет, причём одна кабина была с унитазом, а другая в виде деревенского сортира: говно летело вниз – ровно три этажа.
Также в кухонной комнате стояла газовая плита, от которой воняло жареной селёдкой и вонючим салом с перемешанным тухлым луком. Боров мрачно ходил по номеру и ох*евал:
– Да, приехали в сральник! Цирк есть цирк. Они привыкли к слоновьему дерьму и везде развили это дерьмо по жизни. Надо срочно произвести алкогольный антисептический процесс адаптации, иначе мы здесь просто ох…ем, кругом зараза.
– А также надо уничтожить всех тараканов! – Костыль тут же поджёг кусок газеты и стал жечь в аду самых жирных и ленивых паразитов.
Вонизм ещё больше усилился, некоторые тараканы загорелись и как бесноватые стали носиться по полу, стене, а также дико пищать:
– Пожар! Караул!
– Спасайся, кто может!
– Это напалм! Нам конец!
Мы закупили батл водки, десять бутылок дешёвого портвейна и пять банок кабачковой икры. После оригинального обеда настроение улучшилось, и мы принялись с дикой силой дубасить тараканов и капать на них расплавленной пластмассой. Саша завалил несколько рыжих – острой финкой с расстояния в десять метров. Творилась сущая битва при Тубруке:
– Мочи!
– Целая куча справа!
– Получай, гнида!
– Сильнее жги их напалмом!
– Надо ещё поджечь одну расчёску!
– Они уже под шкафом!
– Бегут! Бегут!
Вскоре битва завершилась и враг был полностью разбит, мы отрубились в беспокойном сне – мне снились орды тараканов верхом на Т-34…
Я проснулся с тоскливым чувством, что наступил вечер, а мы всё здесь. Я посмотрел на часы, было уже 17.30, а вокруг валялись пустые бутылки, мёртвые тараканы и спящая братва.
– Алё, ребята, подъём! Через полтора часа концерт! Иду ставить чайник.
– А где Палец?!
– Пока нет его.
– Надо было сразу ему распальцовку устроить!
Мы попили кофе, разного типа чай, добили батл портвейна, но Юры Пальца всё ещё не было. Часы отстукали – 18.45.
– Да, а Пальца всё нет!
– Саундчек нормальный сделать ни хера не успеем.
– Интересно, где этот мудак?
Боров достал из рюкзака книжку и зачитал одесский анекдот:
– «Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
– Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль».
Саша достал нож и шлёпнул ещё одного таракана:
– Надо было сразу тесак наточить!
– Давайте без паники, вощемта! Будем надеятца, что произошла несанкционированная запара. Предлагаю не е*ать мозг, а, например, самоходом ломитца в цирк.
Мы собрали часть реквизита и вышли на мрачную улицу.
К счастью, Одесский цирк был недалеко от гостиницы. Ещё издали мы увидели ментовские бобики и возбуждённую толпу заклёпанного народа, которая орала и скандировала оголтелые телеги.
Мы притаились за ларьком и стали соображать, чё делать, я предложил отправить казачка на разведку:
– Значит, так, вощемта. Пусть Рассыпнов ломитца на разведку к цирку и узнает, где служебный вход. Нам, например, необходимо незаметно и минуя толпу проскочить в здание. Вощем, мы тебя ждём здесь. Да отлично, ломись!
Вскоре рекламный агент Серёга Рассыпнов вернулся с задания, он разведал и нашёл тайный вход, через который «Коррозия» пробилась в цирк. Там творилась сущая чертовщина, народ дико орал, и его не пускали в зал. Дрессированные звери врубились, что в цирк припёрлась банда каннибалов и хочет их сожрать. Обезьяны разломали клетку и забаррикадировались под куполом цирка, откуда кидались лампочками и кусками обшивки крыши.
В коридоре мы встретили директора цирка – жирного одесского коммуняку. Он тут же затараторил классические одесские васюки:
– Ну что, приехали? Ой, мама, вся Дерибасовская уже на рогах! Я вас умоляю, концерта не будет! Ваш администратор Юрий снял кассу и уехал за аппаратурой. Как сказала Софа – навсегда!
– Он такой же наш директор, как Боров ваш родной дядя!
Разбойники Саша и Стас насторожились:
– Не Боров, а слон! Не-а! Его дядя – верблюд!
– Что вы мне голову морочите?! Я хочу спросить у молодых людей: где ваш Палец? Где аппаратура?
– Вы мне, вощемта, уже начинаете нравитца! То же самое мы хотим спросить у вас!
– Аппарат должен ставить ваш Юрий! Я ничего не знаю, играйте так, на гитарах! Почему нет?
– Ты что, му…к, совсем ох…ел? Как мы тебе, например, без колонок и без барабанов будем играть?
– Мой папа был скрипач из бедной еврейской семьи! Вы артисты?! Дай вам бог славы! Ну так и лабайте! Пожалуйста, и ни в чём себе не отказывайте!
– Ладно, хорошо! Так и будем лабать. А у вас есть хоть какой-то цирковой оркестровый аппарат? Давайте мы попробуем его настроить, чтобы не сорвать первый концерт, а там разберёмся.
Снова начались классические одесские заготовки:
– Ловите ушами моих слов. Ничего я вам, волосатым, не дам! Что я с этого буду иметь? Не хотите играть без аппаратуры, значит – все, концерт отменяем. Если вам что-то не подходит, можете жаловаться в центральную прачечную. Подумаешь, какие битлы! У меня карлики и клоуны так выступают, без всякой аппаратуры!
– Е*бать-копать! Только в Одессе, например, на ровном месте – такая ху*ня бывает.
Я был в бешенстве! Стас и Саша грозно надвинулись на директора цирка:
– Слышь ты, мразота! Сучара еб*ная! Мы ща тебе залабаем Шопена, с видом на кладбище и обратно. Наверно, сам с Пальцем бабло попилил и теперь нам тут цирк устраиваешь! Щас сам тут клоуном и петухом станешь! У слона и у тигра сосать будешь…
– Караул! Милиция! – Жирдяй побагровел, покрылся громадным потом и с бешеными криками кинулся в свой кабинет. Он успел запереть стальную дверь.
В этот момент появилась старушка-уборщица и тайно сообщила, что директор продал весь государственный аппарат музкооперативу, а для бутафории поставил пустые колонки. Боров в ярости зарычал как тигр:
– Сука! Государство ограбил!
– Приведите слона! Тут петушина хочет праздника!.. Пока шли разборки, агент Рассыпнов умудрился продать около ста плакатов и значков «Коррозии металла». Но вскоре послышался недовольный гул голосов, на улице перед входом дирекция вывесила объяву: «Концерт отменяется» – толпа взорвалась проклятиями:
– Сволочи! Верните наши деньги!
– Мошенники!
Снова нарисовалась мерзкая администраторша цирка и стала визжать истерическим голосом провокационные телеги:
– Нет у нас ваших денег, они находится у директора «Коррозии» – Юры Пальца!
Вся тусовка была в дикой злобе. Кода она вошла в административный коридор, Люберцы тут же ей сделали «шляпу». На её бошку надели ведро с опилками и с помощью палки заперли в холодном предбаннике такелажного прохода.
Гул толпы с требованием денег нарастал с каждой секундой:
– Отдайте наши деньги!
– Где «Коррозия»?
– Чуваки, нас кинули!!!!
Мы врубились, что сейчас нас будут бить долго и больно. Положение создалось катастрофическое, нужно было действовать.
Но в этот момент появились менты:
– Кто здесь директора цирка избивает? Кто тут шумит?!
– А вон тот в красной шапке, который про деньги орёт! Он толпу подговаривает ограбить кассу цирка и ваши бобики поджечь, у него канистра бензина!
Менты бросились гасить толпу и ху*рить чувака в красной шапке. Пока шла мелкая заваруха, мы снова через чёрный ход выбежали на улицу и поломились в сторону гостинички:
– Давай быстрее!
– Кирилл, хватай гроб и реквизит! Ломимся в гостиницу, а там разберёмся!
