Сергей Троицкий - Битва за водку
Как сказано в официальном биллютене Одессы – «основным богатством города являются его жители, отличающиеся своей терпимостью и так называемым «острым юмором», который предотвращает межнациональные столкновения и не позволит им произойти в будущем».
В Советском Союзе очень часто культивировался одесский юмор в виде фильма «О шаландах полных кефали», а также в смехопанорамах имени ведьмы Дубовицкой. В брежневские времена и до 1986 г. одесский юмор не сходил с экранов телевизоров и зае*ал людей так, что они прокляли дружбу народов и СССР. Веером покатились межнациональные распри и распад большевистского монстра.
Начиная с 2002 г. Россию снова охватил одесский юмор – на каждом телеканале существует несколько программ по типу «Комеди Клаб», шоу Дубовицкой и Бени Крика. Один из популярных юмористов Евдокимов даже стал губернатором Алтайского края, вскоре он прозрел и заявил, что отказывается исполнять хохмы одесских юмористов и тем самым разрушать Россию. За это его убили, подстроив мифическую автокатастрофу.
История Одессы продолжаетца, и, возможно, когда-нибудь добропорядочные жители возьмут верх и, наконец, создадут «Одессу без дерьма», как это было в 1941–1943 гг.
P. S. Так было написано в 2010 г. События 2 мая 2014, когда разгорелся пожар в Доме профсоюзов, ещё раз доказывают, что Одесса каким-то образом хочет избавитца от дерьма. Может быть, самым жестоким образом – а что делать? Но и здесь судьба сыграла злую шутку, местным губером назначен президент Грузии – Саакашвили! Стандарты и кальки СССР падают на все территории!
Цирк-шапито и Юра без пальцев. А почему нет?В начале 1989 г. в группу «Коррозия металла» вернулся убойный гитарист Рома Костыль, мы давали массу концертов и готовились к записи магнитоальбома Russian Vodka на студии SNC. В один из дней, кода я собирался на репетицию, позвонила знакомая мадам и предложила съездить на гастроли в Одессу.
– Здравствуйте, Сергей! Есть предложение съездить на гастроли в Одессу.
– Мы там уже были, Ящер и Сакс отравились: у них был понос. Но если будет не менее четырёх концертов, мы готовы выдвинутца в сторону Дерибасовской!
– Хорошо, я поговорю с мамой о четырёх шоу…
– Отлично! Ещё поговори с этой мамой о досуге и групповом пореве!
– Что?! Я не совсем поняла?
– Ну да, да, отлично!
Мама этой жирдяйки работала в Москонцерте, она прославилась тем, что организовала несколько прогарных сборных концертов, где выступили дурацкие рок-ансамбли и попсовики. На одном из таких мероприятий в ДС «Лужники» выступала «Коррозия металла», денег платили копьё, и атмосфера была полное дерьмо. Мы дико нажрались и решили шокировать публику, а также тупых участников шоу. Вощем взорвали тонну запрещённой пиротехники, вытащили баб и облили всех шампанским, в завершение коррозийный админ – Аврутин плясал голым на рояле и сломал его крышку. Аццкий угар чуть не закончился задержанием в ментовку, мы спаслись бегством.
После двух недель мозгое…ки я приехал в Москонцерт, где толстая мадама представила мне гадкова типа Юру по прозвищу Палец.
– Вот это Юра! – сказала толстая баба. – Он будет делать ваши концерты в Одессе, человек полностью наш и надёжный. Мы уже много раз мутили с ним всякие дела, и всё было нормально!
– Я Юра Палец! Меня знает пол-Одессы, и не только. Я замучу ваше шоу в цирке, будет лучший аппарат и бешеная реклама! Весь город ждёт «Коррозию», пять концертов, дорога и проживание в лучшей гостинице. А почему нет?
Пальцу из Одессы я полностью доверять не мог и потребовал подписать какой-нибудь дурацкий договор не с ним, а с Москонцертом. В конце 80-х и начале 90-х существовала система массового кидняка. Была куча душераздирающих историй, как горе-артисты пёрлись на севера или куда-то в ад, а потом концерты отменялись или их просто кидали на деньги.
Москонцерт стал изворачиватца, как болотные гадюки:
– Да ладно, Серёг, Юра отличный парень, наш кент! Подписывай с ним напрямую договор, и будет всё отлично!
– Я вас умоляю! Я устрою гастроли высший класс! Если вам так нравится, подписывайте договор с кем хотите!
– Ну, действительно, а?
– Ага, вот вы с Одессой и подписывайте, а я подпишу с вами, зёмами, Москонцертом!
Тётки были очень недовольны, пока печатали договор и ставили чекухи, они всю дорогу гундели и изливали яд:
– Ой, какой недоверчивый Паук! Прямо Абрамович, а не Троицкий…
– Юру Пальца я вижу впервые, рожа – подозрительная! А вам я полностью доверяю. Концерты в Лужниках были великолепные! Повеселились на славу…
Мы подписали договор и быстро разбежались, но вскоре намеченные сроки сорвались.
Гастроли несколько раз откладывались, а в промежутках происходили сиротские разводы по телефону:
– Здравствуйте, Сергей! Не могли бы вы купить билеты за свои деньги до Одессы и обратно, а мы потом вам отдадим. Сейчас столько дел, совершенно некогда перетца на вокзал.
– Здорова! Неплохая заготовка. Я бы купил билеты, но вчера все деньги на черепа и кости потратил, будем мутить Хеловин-шоу! Всё будет очень зловеще – море крови, ужасы, фосфорные черепа и ацкая пиротехника! Человеческие черепа щас сильно подорожали, кругом одна спекуляция…
– Ну а вы сможете взять с собой полную барабанную установку?
– Можем взять свой самовар и тульские пряники!
После длительных сиротских разводов нам наконец выдали двенадцать билетов и предоплату за один концерт. Целой оравой мы двинулись в Одессу. Состав «Коррозии» и тусовки был такой: Паук – бас-гитара, Боров – гитара, вокал, Костыль – соло-гитара, Ящер – барабаны. В техмоб и группу поддержки входили: Лысый – звук, Рассыпнов – торговля мерчендайзом, Стас и Саня Люберецкие – безопасность, карлик Чёрный Хоббит и Кирилл Люцифер – шоу, два техника – такелаж и технические работы.
На вокзале нас провожала большая КТР-туса, выпили на посошок и отчалили в сторону Дерибасовской. Всю дорогу в поезде мы читали книжки, резались в карты и немного бухали.
На Одесском вокзале «Коррозию» встретил Юра Палец и ещё какой-то тип.
– Привед, Юрок! Не узнаю Одессы! У Рабиновича сгорела дача. Ну казалось бы, какое мне дело? А всё равно приятно. Ну что, поехали в гостиницу?!
Палец мрачно поздоровался и повёл нас на привокзальную площадь, там стоял дурацкий автобус из похоронного бюро, по всей видимости нанятый за три копейки.
– А вот теперь я узнаю Одессу!
Боров достал купленную в поезде книжку и прочитал:
– «Как вам эта погода? Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся…»
С самого начала всё было подозрительно, и я стал приставать с расспросами к Пальцу:
– Ну что, Юрок? Как солидно подготовился? Гостиницу и аппаратуру хорошую арендовал или фуфло?
Юра Палец постоянно воровато оглядывался, неестественно суетился и прогонял одесские заготовки.
– Я вас умоляю! Всё будет нормально, реклама бешеная, аппаратура самая крутая в городе. Сегодня первый концерт в семь. С гостиницей пока лажа, нет свободных нумеров. Но после концерта, даю палец на отсечение, вас сразу переселят в клёвое место. В «Ореанду»!
Разбойники Саша и Стас сразу дико напряглись:
– Во-во! Одного пальца уже не хватает! Наверно, уже где-то накосячил!
Люберецкий Саша достал тесак, провёл по лезвию пальцем и, подмигнув Стасу, выдал очередную заготовку в стиле «кошмар»:
– Стас! Думаю, нужно заточить нож, по всей видимости, у нас предстоит работа мясниками.
Юра Палец в ужасе отшатнулся, он, наверно, почувствовал холод гильотины и сырой земли. Все стали ржать, а Саня Люберецкий подпустил ещё жути:
– Юрок! Не переживай, всё будет очень быстро! Испугаться даже не успеешь! Чик, и уноси готовенькова!
Все снова стали ржать, мне пришлось успокоить побледневшего Пальца:
– Исаак, что ты такой грустный? Чё тебе бояться? Все же будет зае…сь? А?!
– Да! Да! Всё будет хорошо, ручаюсь!
– Ну, вот видишь! А боялся!
Через десять минут автобус подъехал к задрипанной гостинице «Цирковая» напротив вонючего одесского рынка. Кое-где висели афиши с надписью «Коррозия металла», светило весеннее солнце, чирикали воробьи (на сленге голубятников – жиндосы) и ворковали горлицы, это нас частично успокоило, и мы стали выгружать вещи. Вдруг из гостиницы выбежала целая кодла карликов, которые стали ловить такси и визжать писклявыми голосами:
– Такси! Такси!
– Сколько башляете?
– До цирка шапито трёшку платим!
– Залезай!
Примерно 20 карликов тут же набились внутрь тачки, шеф газанул и скрылся в переулок. Когда машина тронулась, из гостиницы выскочил ещё один карлик с мелкой собакой и стал кричать:
– Меня забыли, подождите! Меня! Меня!
Но машины и след простыл, тогда он сел на собаку и, как на лошади, поскакал в погоню:
– Но! Но! Эх, залётная! Гони, лошадка!
В этот момент из-под забора выскочил шелудивый кот, собака бросилась за ним в дырку под забор, забыв про седока. Карлик со всего размаха треснулся башкой об забор, упал в лужу и стал выть.
