Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
– Париж, Париж! Да видала я ваш Париж… Ни тебе снега. Ни тебе Красной площади… И вообще, я не умею готовить лягушек!
– В смысле?
– Она боится ностальгии.
…– Шевелись, ребята, ходите, словно у вас жопы свинцовые.
…– Дадут в этом доме, наконец, ужин? Или голодными спать пойдем? Ирка, Катька, забыли, что ли, тумбы толстожопые?
– Не ругайся.
– А кто ругается? Я так разговариваю, уж извини, по-другому не умею. Мы, балетные, – люди простые, хорошим манерам не научены, пишем с ошибками, считаем с трудом…
…– У нее такой характер, что ей трудно угодить…
– Жены, которым легко угодить, редко становятся бывшими.
…– А тебе в его поведении ничего не показалось странным?
– Вот ты меня удивляешь! Вот умеешь глупость сморозить! Ты вспомни Филиппа: он же весь – одна сплошная странность!
4 СЕЗОН
Чистый воздух не должны портить плохие соседи.
…– Тетя Таня!
– Какая я тебе тетя?! Ты сам уже вон какой дядя.
…– Положи немедленно эскимо, мы тебя через год на тачке возить будем.
– Мать, может, проверить ее на глисты? Вдруг у нее солитер завелся?
…– Скажите, а чем она сейчас занимается?
– Выходит замуж. Всегда. Это у нее профессия такая. Рита выходит замуж, причем, крайне удачно. Каждый следующий муж оказывается богаче предыдущего.
…– А вот и нет, тебя на экране выше пояса показывают, а то, на чем ты сидишь, никого не волнует, пусть хоть семьдесят пятого размера будет.
– Как семьдесят пятого? У меня сорок четвертый!
– Так я про старость говорю, после тридцати у всех задницу разносит!
…– Вы расист?
– Нет, но негров не люблю…
– Так это неправильно, вы не любите африканцев, другой не выносит азиатов, третий евреев, а кое-кому не по душе геи и лесбиянки.
…– Все, все люди, сделавшие хоть что-то в области искусства, все были из наших! Чайковский, Меркьюри, Нуриев…
– Ерунда, между прочим, еще есть Плисецкая!
…– Ты какая-то наивная. Ты из региона что ли?
– Почти. Я долгое время в Париже жила.
– Да. Та еще дыра. Ну ничего, в Москве быстро пообтешишься.
…– Какая муха ее укусила?
– Не обращай внимания.
– Климакс начинается, вот за что баб не люблю. Вечно у них гормональные проблемы. То раз в месяц бесятся, на всех кидаются, потом беременеют и людей вокруг со свету сживают, а затем у них климакс начинается. Нет, хуже баб – только обезьяны!
…– А я, между прочим, буду выпускать духи.
– Ты? Зачем? Разве мало духов выпускают без тебя?
…– Хорошая лошадь, спокойная, а уж умная, сто очков собаке даст! Чего не скачете?
– Простите, как ее завести?
– Просто. Сожмите коленями бока, вперед пойдет…
…– И жила она, как чернослив…
– ????
– В смысле – в шоколаде…
…– А я за талию не боюсь!
– Тебе и не надо.
– Почему?
– Нельзя лишиться того, чего нет, талии, например. И потом, какая разница, какой у тебя объем самого узкого места на теле – сто два или сто три сантиметра!
…– Значит, признаешь, что угрожал ей?
– Слушай, полковник, ты что, никогда не говоришь своей бабе: «замолчи, а то убью насмерть»?
…– У вас климакс?
– Нет, конечно! Я нахожусь в самом цветущем возрасте!
– Кактус Алонго цветет за пару дней до кончины…
…– У меня сегодня первое свидание с мужчиной моей мечты.
– Милочка, чаще всего мужчинам лучше оставаться мечтой….
…– Дашенька! А ваш муж где?
– Который?
– Их много?
– Было четыре, и все убежали, мать человек с причудами. Вот видите гроб? Она в нем спит.
…– Она?! Работала домработницей?!
– Да она шваброй готова была быть, лишь бы богатого мужика зацепить!
…– Эту машину я одолжила. А себе хочу новую купить.
– новую? И какой марки?
– Ну такую… серебристую!
…– Душечка, по-моему, ты объелась, и торт ударил тебе в мозг! Кстати, в подростковом возрасте очень вредно употреблять столько жирной, сладкой пищи…
– Дурак, глиста в скафандре!
– Сосисина, промсарделина…
…Как? Метель? В декабре? Вот уж неожиданная напасть, простите, но все снегоуборочные машины сломаны, к апрелю обязательно починим!
…– Борис – творческая личность. Его вообще не интересуют деньги.
– Это потому, что их у него нет.
…– Послушай, нельзя ли оставить меня в покое хотя бы вечером?
– Ты и днем ничего не делаешь…
…– Что давать?
– Ешь с удовольствием!
– Но я терпеть не могу геркулес!
– Искусство требует жертв! Начинай.
…Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя деревню вывести из девушки.
…– Ты посмел ударить женщину!
– Мусик, есть дамы, а есть бляди. Полина была из разряда последних.
…– Прекрати! Хоть раз в жизни подумай о себе! Генка сто кило весит! Ничего с ним не случится, если один раз не поест. Если хочешь знать, ему вообще надо месяц голодать!
– Гена не толстый, он крупный…
…– Это ж как Вы надоели своим подчиненным, что они даже на путевку на Таити разорились? Купили лучший тур, пятизвездочный отель, три недели по системе «все включено», восемь экскурсий, крокодиловая ферма…
– Только крокодилов мне не хватает…
…– Давай, давай, Таиланд ждет. Фрукты, цветы, море, девочки… Оттянись по полной программе…
…– Знаешь, Дарья, как тебя зовут у меня в отделе?
– Нет…
– ПДН.
– Это что такое?
– Постоянно действующее несчастье.
…– Витя…
– Отвяжись! Дел полно! Мне за зарплату работать надо, не то что некоторым, которые не знают, куда доллары девать, и от скуки везде лезут.
…– Скажи, а откуда у тебя деньги на покупку книжного магазина?
– Откуда деньги? Я, в отличие от некоторых, периодически бываю замужем!
…– У меня такое ощущение, что порядочные люди просто перевелись. Начинают работать и мигом принимаются обманывать хозяина.
– Как?
– А, есть сто способов, как лопухнуть работодателя, и мои служащие отчего-то очень быстро их осваивают…
…– Я не могу работать. У меня дети…
– Твоим детям уже пенсия светит!
– У меня внуки…
– Внуки, внуки! Чего ты меня пугаешь своими внуками? Еще скажи, что ты памперс видела!
…– Все таинственные обстоятельства имеют логическое объяснение…
– И инопланетяне?
…– То есть Вы думаете…
– Вообще-то я думаю. А что именно я думаю, Вас не касается!
…Я больше не могу на этом Таити находиться. Что тут за еда? Картошечки в мундире нет. Колбасы докторской нет. Сырая рыба в кокосовом молоке с лимоном… Это ж загнуться можно!
…Милиция? У меня пропали две девочки… Минуту назад… Я думаю, их украло привидение… Откуда звоню? Из книжного магазина… Я здесь живу… Что?!.. Да идите Вы сами!… Туда!
…– Вот если бы я училась этой профессии, от меня больше толку бы было.
– Ага. Ты на учительницу французского выучилась. Много от тебя там толку?
…«And now for something completely digital…»
(А теперь – нечто цифровое)
Есть что добавить? Отцитатить? Поправить? Предложить?
Добро пожаловать в наши социальные сети!
http://www.facebook.com/geroiigut
https://twitter.com/geroiigut
