Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
– Вы искали Катю. Зачем?
– это моя дочь. Я только недавно узнал. Вот только адреса не знаю.
– Опоздали. Она умерла.
– Вот жизнь… Уже и дети умирают. А я все живу. С хорошенькими женщинами встречаюсь… Зачем?
…– А ты замужем?
– Была. 4 раза.
– Ну и как?
– Не понравилось!
…– Ты можешь мне помочь?
– А меня в результате не похитят? А то это большой стресс…
…Удивительная девушка оказалась. Устроила мужа в приют и просто вычеркнула из жизни. Ни разу не приехала его навестить, потом оформила развод и сразу выскочила замуж!
…– Да бросьте, мамаши, зона, она и есть зона, не санаторий. Я вот только одно место знаю, где сидеть приятно, – Лефортово. Сам не бывал, но кореша рассказывали: камеры на двоих, белье чистое, подушки, одеяла, суп куриный дают, и конвой не дерется.
– Сыночек, что же надо сделать, чтобы туда попасть?
– Родину продать!
…Да уж, мошенники встречаются в бизнесе с обеих сторон, поэтому приняли соответствующие меры.
…– Что с вами? Может, это так жара действует? Давление давно мерили?
– Это моему муженьку следует давление в одном месте уменьшить!
…Я, как Плюшкин, сохраняю всякие ненужные вещи, никогда не знаешь, что пригодится.
…– Речка! Чудесно! Только, наверное, комаров много.
– Южное Бутово уникальный район, ни одного комара, там даже мухи передохли.
3 СЕЗОН
Переезды у нас в последнее время встречаются чаще нового года.
…Да уж… Ничего себе – романтика… по булыжной мостовой на таких каблуках бегать… Но при-ят-но!….
…Наконец-то я увидел тебя в нормальном платье… А то все в домашнем да в домашнем… В нормальном, значит, в открытом… А что? Я всегда считал, что нормальное платье – это открытое, а не домашнее. Так нарядно… Давай, я лучше помолчу, слушай…
…Ну и стоило нарушать постельный режим, чтобы поболтать с умалишенной старушкой? Приняла меня за злодейку! Сплошные умалишенные старушки! А может, просто совпадение.
…Вот когда Вы выйдете замуж, Вы поймете, что это самое нормальное состояние мужчины: ничего не слышать и ничего не понимать…
…– Я пить не буду! А Вы пейте. Вам надо. У Вас горе…
– Горе? Какое у меня горе? Болезнь у меня. Булемия называется.
– ??? – Жру и жру все время… А алкоголь это так… Для расщепления жиров.
…– Да, я тоже думаю о тебе…
– ?
– Нет, не могу сказать, что я о тебе думаю….
…– Как при таком сервисе Ваши клиенты еще не разбежались?
– Не поверите – чудом!
…Да Вы не беспокойтесь. Я у Вас недолго поживу. Вот только замуж выйду – и сразу съеду!
…Начальство у нас не опаздывает – оно задерживается. Начальство у нас не болтает по телефону – оно ведет важные переговоры. Начальство у нас не может не появиться на работе – оно может временно отсутствовать по уважительной причине. Вот так вот!
…– А Вам не кажется, что можно просто бескорыстно помочь своей дальней родственнице?
– Простите… Но это как – то… Противоестественно.
– Вы так думаете?
– Бескорыстно. Родственнице…. Дикость какая!
…– Сделай же что-нибудь. Видишь ли, мы выдаем Гапю замуж, и надо, чтобы…
– Уж извините, но сорокапятилетнюю бабу делать под инженю-пипи просто глупо!
…– Значит, так, слушайте сюда. Самое красивое у данной дамы – ноги, поэтому никаких домашних тапочек и удобненьких мокасин. Только каблуки.
– Да я никогда на них не ходила, страшно неудобно…
– Только каблук. Станешь повыше, и жопа меньше покажется. И еще. Купи ей грацию и затяни жиры потуже, а еще лучше, если бабенка не пожрет неделю-другую…
…– Алло. Служба спасения? У меня пропал человек. Из Харькова… Когда? Недавно…
– …
– Несколько минут назад…
– …
– Да где Вы воспитывались?!
…– Галя! Ты пошла гулять одна, по Москве!!! Это же тебе не Харьков!
– А шо Харьков? Харьков, между прочим, не тайга!
– Харьков – не тайга. Москва – тоже не тайга. Москва хуже тайги. Обещай, что больше не будешь одна ходить.
– А с кем мне ходить?!
– Мужа найдем… С ним и будешь ходить. Обязательно найдем!
…– Где подобрала труп?
– Он сам оказался в багажнике.
– Интересно. Сам пришел, сам залез, сам стрельнул себе в лоб…
…– Наверное, пирожные пропали.
– Скорей всего, но даже если они целы, навряд ли твои домашние захотят съесть эклерчики, на которых лежал незнакомый труп.
…А это вам. Пирожные к чаю. Мои любимые. А у меня был пожар, поэтому мне негде жить.
…Говорил же, что все просто, как апельсины, главное – уловить суть!
…А я тоже не люблю ресторанов. Денег сдерут кучу, а душевности никакой. То ли дело дома: пирогов напечешь, компоту наваришь… Красота…
…Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я решилась на нравственное падение – выйти замуж за иностранца. Думаю, буду борщи варить какому-нибудь макароннику или лягушатнику….
…– Как же Вы выкрутились?
– Не спрашивайте. Мне так стыдно никогда не было. Даже в детском саду, когда в кровать писалась…
…– Будьте добры, водички.
– Водичку дома из-под крана пейте. А здесь кафе ресторанного типа.
– Тогда кофе принесите
– …
– Кофе тоже из-под крана?
– Крепкий и горячий кофе вреден для здоровья.
…– Заинька, что-то ты так похудела, просто невероятно.
– Не подлизывайся, все равно не верю.
…Вы что, серьезно предлагаете мне соперничать с этим банкиром? Да у него часы стоят больше, чем весь наш институт вместе с филиалами.
…– Мам, а может, мне тоже профессором математики стать?
– С ума сошла?
…– О! Булочки! Рекомендую. Фигуру украшают. Толстят. Кушайте на здоровье!
– …
– А чего вы кислые такие? После обеда – клизмочку. Очень помогает.
…– У тебя зубы когда-нибудь болели?
– Конечно.
– Ну, так представь, что в заднице полно клыков, и все как один с пульпитом!
…– Ты же знаешь – я не азартная…
– Ты не азартная? Ну не смеши меня!
– Просто бываю разные обстоятельства.
…Парадный выход императрицы. Куда отправишься с утра в таком невозможно красивом виде?
…Я на диете, жирного нельзя, сладкого, острого…
– Больная, значит. Какая молодежь гнилая пошла, я в твоем возрасте гвозди мог съесть, и ничего. То-то смотрю, тощая, вроде мумии, и уши торчат…
…– Детка, по-моему, пора перестать сидеть на диете, ты так исхудала за последнее время, скелетик, да и только.
– Борьба с целлюлитом скоро окончится моей полной и бесповоротной победой!
…Чем ты занимаешься? О! Гадание на кофейной гуще! В то время, пока отсталые народы штурмуют интернет, а границы науки раздвигаются до безграничности, ты занимаешься этой средневековой ерундой…
…Я теперь ко всем своим новым мужьям переезжаю со своей старой мебелью. Иногда, правда, подкупаю что-нибудь новое. Это очень удобно. Мужья – это так скоротечно. А хорошая мебель… Ну ты понимаешь…
Пришла! Наконец-то! Где же ты, жопа с ручкой, шляешься целый день? Небось уже у всех своих мужиков в кровати побывала! Так нельзя, до смерти затрахаешься. Делай перерыв на сон и еду.
…А теперь открой мне секрет: почему за то время, что я тебя не видел, ты еще похорошела?
…– Этот хулиган все время приговаривал: «нечего лезть в нашу страну – сами во всем разберемся».
– Да, Жорж, плохо еще в нашей стране с интернационализмом.
…– Я приеду через два дня. Ты можешь без меня ничего не делать?!
– Ничего? Это значит, впасть в анабиоз?
…– А саму Люсю знаете?
– Знаю. Я муж ее.
– Муж?! А где Ваша жена живет, не знаете?
– Не знаю. Я ж пью. Дебоширю. Ни ласки от меня, ни помощи. А детям… Детям какой пример?
…– Люся? Стрелочница? Квартиру купила? Это на какие ж деньги?
– Не знаю. Бутылки, может, сдала….
…– О! Мини опять в моде!
– Грустно…
– Чего грустно-то?
– Напоминает о возрасте…
– Да брось! Нам, бабам, столько лет, насколько у нас наглости хватит!
…– Париж, Париж! Да видала я ваш Париж… Ни тебе снега. Ни тебе Красной площади… И вообще, я не умею готовить лягушек!
