Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
Обзор книги Роман Масленников - Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
Роман Масленников, Геннадий Штыкленников, Вера Револьвер
Даша Васильева. Любительница частного сыска. Жгут!
1 СЕЗОН
– Интересно, кто-нибудь догадался поставить шампанское в холодильник?
– А кто-нибудь догадался его купить?
…А я за 10 минут могу блинчики испечь. Предсмертные.
…– Если бы ты со своих кавалеров деньги брала, мы бы давно дачу построили и машину купили. Ну, какая тебе разница, все равно у тебя каждый месяц новый мужик.
– Как же я буду деньги брать, для этих целей должен быть сутенер, а где я его возьму?
– А я на что? Буду вести твои финансовые дела.
…Я хочу выпить за то, чтобы у меня когда-нибудь появилась возможность вас отблагодарить.
…– Тебя невозможно узнать. Половина осталась!
– Это я похудела. Толстый человек – больной человек!
…– Фасоль в банке не покупай – дорого. Свет в коридоре туши – дорого… Так хотелось все бросить и вернуться… Знаешь, что меня останавливало?
– Что?
– Радостные соболезнования наших кафедральных баб…
– Я теперь понимаю, почему ты не звонила….
…– А это правда, что ты неприлично богат?
– Завтра пойдем покупать тебе подарки, и, надеюсь, ты изменишь свое мнение о неприличии богатства.
– Ну, ты даешь! Это все твои вещи.
– Мои?
– Твои, твои. У тебя что, памяти нет? Помнишь, как мы с тобой под Новый год мечтали? Ты говорила, что хотела бы шкаф, который можно открыть, не вставая с кровати, и там должны лежать куча нового белья и нераспечатанные пачки с колготками, и по паре разных туфель к каждому костюму. Можешь быть уверена, я все сделала точь-в-точь, как ты хотела. Знаешь, этот чертов шкаф отказались делать три фирмы.
– Прости…
– Да ладно, чего уж там. Я-то знаю, как съезжает крыша, когда мечты вдруг воплощаются в жизнь.
…– А что это на тебе надето?
– Что – что… Наряд начинающей путаны…
…Я хорошо знаю женщин – вы завидуете даже новой шляпке. А при виде такой коллекции, да еще у сестры, да еще если вы бедны…
…– Ябеда-корябеда. Мать, она выдала тебе только часть информации. Я не разрешил ей в четвертый раз взять взбитые сливки. И не подумай, что я забочусь о ее фигуре, здесь уже ничего не поделать. Но ведь ее прошибет поносус вульгарис. Будет стонать и охать.
…Она будет очень рада поговорить с русскими. Ностальгия, знаете ли, типично русская инфекция.
…Все мы думаем, что у нас есть тайны. А на самом деле все всё знают.
…– Что-то есть в ней такое… В общем, куда ни придет, все вокруг нее вьются.
– А чем она занимается?
– Замуж выходит.
…– Я педиатр, мадам. Ребенок пережил страшный шок, девочку следует поместить на несколько дней в клинику, потом вам, вероятно, потребуется психотерапевт. Ни о каком полицейском допросе не может быть и речи. Детскому организму не под силу такие перегрузки…
– Глупости все это! Может, это ваши французские дети такие нежные, а мы, дети из России, абсолютно нормальные и здоровые люди. Допросить меня нужно сейчас, а то завтра я могу забыть какие-то детали. Мой долг – помочь правосудию. И уберите от меня эту чашку с бульоном. Терпеть не могу воду с жиром!
…– Как тебе так быстро удалось: левая метрика, прививки кошкам?..
– С неприличным богатством дела в нашей стране решаются неприлично быстро.
…Все мои беды от моего длинного языка. Больше ни о чем не спрашивайте, не расскажу ни за какие деньги.
…– Ты не знаешь, что парижанки надевают на свидание?
– Парижанки? Ничего…
…Вы похожи на всех моих четверых мужей. Они тоже считали, что я должна угадывать их мысли. При этом они забывали, что у меня есть своя голова и свои мысли. Вот поэтому я с ними и разводилась.
…В силу специфики профессии Вы, комиссар, даже не можете правильно сформулировать вопрос. Зачем ездила? А ни зачем. Они давно звали нас в гости.
…Сколько ни дави в себе жигало, он все равно вылезет.
…Редко встретишь глупость в таком чистом виде.
…Мама хороша в гомеопатических дозах. Иногда она просто перегибает палку. И притом ведь знает, что нам все это совершенно не нравится. Это отец ее разбаловал, а я урожай собираю!
…– А она никогда не говорила, почему на роль спасителя она выбрала именно Вас?
– Говорила. Но я думал, что это шутка такая. Она говорила, что у меня лицо идиота.
…– Я случайно так сказала!
– Не плачь, моя любимая, ты ни в чем не виновата, ты только не вовремя сказала правду.
…– О, как я рад вас видеть!
– Мы тоже довольны. Говорят, женитьба на молоденькой и богатенькой резко улучшает настроение…
– Дорогая, спрячь свое змеиное жало.
…Вы безрассудны. Если что-то случится, мне будет очень жаль. Вам никогда не говорили, что вы настоящая красавица? Не хотите как-нибудь пообедать со мной где-нибудь в городе? Я холостяк, детей у меня нет. А ваша дочь просто очаровательна!
…Это что же за дурацкие законы такие! Всем все понятно, а арестовать некого.
…Вот вам и справедливость. Ваша Фемида не только с завязанными глазами, но и с заткнутыми ушами!
…– Ну вот, теперь я чувствую себя намного лучше. Все мужчины наполовину животные: поел, попил и доволен!
– Да уж, сытый мужчина – ласковый котенок!
…– Хорошо, что все неприятности закончились, но вот мучает меня одна невыясненная деталь.
– Только одна?
…Моя первая свекровь приезжает в гости… Это хуже, чем вся русская мафия, комиссар.
…Русские как хоббиты – очень любят ходить в гости. Менталитет такой.
…– И не пускайте в мою комнату этих ужасных собак, а то еще наберешься от них глистов и блох!
– Знаете, а мы уже полгода живем с этими глистами и блохами. И ничего. Нравится. Какие-никакие, а новые ощущения.
…– Месье, у Вас там на пляже труп…
– Секундочку, мадам, я посмотрю, в каком номере остановился месье Труп…
– Не месье, а просто труп!
– В смысле – труп? Мухтар, мадам убила месье и оставила труп на пляже….
…– Вас удивил огород за окном?
– Да, немного странно видеть огурцы там, где традиционно растут цветы.
– Огурцы – это только начало. Возле черного хода посажены кабачки, тыквы, морковь. Пока растения не поднялись, молочник страшно пугался. Грядки напоминали ему могилы, и он все время интересовался, кто похоронен у нас возле гаража.
– Ваш отец, очевидно, страстный огородник?
– Ничуть не бывало, просто феерический скупец.
…Папина скаредность достигала удивительных размеров и принимала чудовищные формы. Например, запрещалось покупать овощи. Все, что нужно для стола, следовало выращивать вокруг дома, и даже в цветочных горшках посеяли петрушку и шпинат…
…– Все это, конечно, интересно, но к чему мне знать семейные тайны? Может, лучше сходить к психотерапевту?
…– Ой, мамаша, ну как я тебе все объясню, когда ты простого не понимаешь. Не дрожи. Посижу до суда, потом в колонию, оттуда на поселение, следом – условно-досрочное получу. Годика через два на свободе с чистой совестью и тугими бабками.
…– Живу в сумасшедшем доме с неуправляемыми психопатами. Мама наняла бригаду рабочих, и они самозабвенно переделывают дом. Какой-то ужас!
…Конечно, у нас и раньше не было уютно, но сейчас стало просто жутко! Мама говорит, что отец столько лет мучил ее своей жадностью, и теперь она хочет все переделать и забыть годы, прожитые с ним, как страшный сон.
…– Ты что, на такси приехала? Могла бы на какой-нибудь иностранной роллс-ройсе приехать!
– Здесь не принято выпендриваться.
– Со мной тебе вечно не принято!….
…– Не трогай собаку!
– Что ты меня все куском попрекаешь?! Негигиенично тут собаке бегать – продукты!…
…Эти животные абсолютно безобидны. Зубы они употребляют только для процесса жевания, они спокойные и за всю свою жизнь никого не обидели.
…Опять нашла мертвеца. Просто хобби какое-то влипать в истории.
…Ну, не понимаю, как это получилось. В мозгах – компот. Ела на ужин яблоко, так огрызок принесла в спальню и положила в секретер. А кольцо выбросила. Перепутала огрызок с кольцом!
…– Баронесса? А чего не в Париже?
– А мы только что оттуда. Энергетика там плохая…
