Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!
– Может, я не хочу жить там, где к детям применяют насилие.
– Насилие? Скажи спасибо, что я тебе ботинок в очко не вбил.
– Видишь? Это оскорбление. Я знаю свои права. Я могу позвонить в социальную службу, и они пришлют человека для проверки условий жизни.
– Давай! Ему забью второй башмак!
* * *Страх постучал в дверь. Вера открыла. За дверью никого не было.
* * *Она-то тут зачем? Для счастливых концовок?
* * *– Двенадцать штук? Мадонна мия! Это ж скольким мужикам тебе надо вздрочнуть на массажном столе, чтобы столько поднять?
– Без понятия. А ты без стола сколько заряжаешь?
* * *– Дети тебя вроде любят.
– Я им позволяю делать абсолютно все, что захотят. Иначе как они смогут учиться на своих ошибках?
* * *– Чё этому пидору надо?
– Господи, Тони, у тебя все – пидоры Может, ты сам пидор, никогда не задумывался?
– Ничего не могу поделать, я их с одного взгляда вычисляю.
– Неужели? И по каким признакам? Образование? Воспитание?
– Один из главных признаков – когда один сосет другому хер.
– Откуда тебе знать, кто кому сосет? Ты-то откуда знаешь? И что тебе до того, что кто-то гей? Наверное, сильно переживаешь, иначе бы столько не говорил.
– Я что-то подзабыл, ты говорила, в какую часть ада они попадают? Они там с врачами по абортам или с растлителями малолетних?
* * *– А можно нам собаку завести, пожалуйста? Я буду с ней гулять, убирать какашки.
– Какашки? Конечно! Для начала со своими разберись.
* * *– Усыпили? Отец сказал, что отвез его на ферму.
– Так всегда говорят. На этой ферме, поди, уже семнадцать миллиардов собак. И говна собачьего до потолка.
* * *– Слушай, раз уж мы здесь, я хочу отца навести. Может, сходишь со мной?
– Меня всего на пять часов отпустили на похороны, и что, мне проводить их в слезах? День отличный!
* * *– Прошу прощения, я думал, ты захочешь отдать дань уважения своему брату.
– Поплакавшись куску мрамора?
* * *– Жаль твою маму.
– По крайней мере, она не мучилась. Вместо этого заставила страдать всех нас.
* * *– Как это было – сидеть рядом с Фрэн?
– Поначалу как-то дико. Вот я утешаю любовницу отца, а мать тут же лежит мертвая.
– Она вас привлекает?
– Да вы чё? Она мне в матери годится!
– …
– Господи, это выражение такое! Не надо радоваться. Не хотел я мать трахнуть! Да вы б ее видели в домашнем платье и сеточкой для волос! Разговор закончился бы через две секунды.
* * *– Это же сорок штук! Ты смеешь, Джун?
– Вроде бы даже не улыбаюсь.
* * *Когда ты замужем за сильным мужчиной, тебе же лучше сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным.
* * *– Крис, ты меня знаешь. Что вы можете мне сделать, через что я еще не прошел?
– Я уверен, что-нибудь придумаем.
* * *У душевной проблемы нет химического решения.
* * *Знаешь, о чем думаешь наедине с собой? Господи, прошу тебя, дай умереть первой. Не хочу страдать без него.
* * *– Что идет?
– В программке написано «Итальянский фильм». А я даже с субтитрами не могу понять, что к чему. У них там Иисус висел на вертолете. Но явно было видно, что это кукла.
* * *В нашем возрасте сюрприз – это когда просыпаешься живым.
* * *Система настолько искажает сознание осужденного, что тюрьма становится единственным местом, где он в состоянии жить.
* * *Дай-ка вот что проясним: ты ешь – я плачу. Вот когда у тебя будет собственная семья, ты будешь платить.
* * *– В общем, очень умный парень. У него IQ 158.
– Для вас это число много значит?
– А что, вы расскажете, что все это херня? Я проходил этот тест, и я знаю, что сто пятьдесят восемь – это кое-что значит.
– Итак, мы может сделать вывод: вы считаете, что он умнее вас.
– Честно говоря, он поумнее вас, судя по тому, как вы обсираете этот тест.
* * *– Знаете, иногда то, что здесь происходит, это чисто как просраться.
– Да, окей. Хотя я предпочитаю думать об этом, как о рождении ребенка.
– Уж поверьте мне, это все равно как просратсья.
* * *Из-за тебя мою фамилию на все лады склоняли по телевизору.
* * *– Угадай, кто мне с утра позвонил?
– Как вы меня нашли?
– Чё, угадывать не будешь?
* * *– Знаете, как говорят: «Месть – это блюдо, которое нарезают холодным».
– Вроде бы: «Месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным».
– А я как сказал?
* * *«Спасибо за ожидание, ваш звонок очень важен для нас». Если он такой охренительно важный, подними трубку!
* * *– Главное – брать ответственность за злость на себя, научиться понимать свои ощущения, ведь это всего-навсего ощущения, совершенно необязательно из-за них действовать.
– Как раз это всем и надо, чтобы можно было об тебя ноги вытирать.
* * *Выпьем за братьев Джонсонов! Кем бы они ни были.
* * *Кстати, о пугающей херне, это ты в сортир сходил?
* * *Я тебе не говорил, что не люблю, когда из одной комнаты в другую орут?
* * *– Дома просто тошнит! Гватемалка эта достала. Когда ей надо, сразу забывает английский, а потом нарисуется, когда захочет, со своими долбанными инчеладос!
– Ну так уволь ее, найми новую.
– Эта и есть новая.
* * *Он смотрел прямо на меня и не был похож на покойника. Ну уж не мертвее, чем при жизни.
* * *Слышь, лошара, я-то в курсе, что я сплю!
* * *Я сказал, что хочу стать тренером, потому что мне нравилось играть, но я вас развел, потому что я развожу людей.
* * *Я бы мог этого дебила жирного на месте грохнуть – БАХ! А детям его вообще было бы похер.
* * *Не торопись! Важно почувствовать вкус. Это важно в жизни – смаковать.
* * *– Мы из «анонимных алкоголиков».
– Как вас зовут?
– Ну, мы же анонимные!
* * *– Посмотри на этого парня, на сына садовника! Вот его не надо просить мусор вынести.
– Бедность – серьезный мотиватор.
* * *– Насколько мы поняли, она либо сбежала, либо ее убили. Слышал что-нибудь?
– Убили? За что?
– Парня бросила.
– Я слышал, она свалила.
– Куда, не знаешь?
– Мне-то откуда знать? Он же наркоман! Я вам уже слил это?
* * *Что мы можем сказать об этом парне? У древних римлян было для этого слово – «мудак»!
* * *– Мне в больницу надо.
– Ну, это уже от тебя зависит.
* * *– С тех пор как мы нашли этот ресторанчик, у меня постоянно возникают какие-то фантазии.
– У меня тоже, даже во время секса.
* * *– Древние египтяне считали, что у человека семь душ. Первая душа, которая покидает нас в момент смерти это Рэн – тайное имя. Все во власти режиссера, он ставит фильм о вашей жизни, от рождения до смерти. «Тайное имя» – это название фильма. Когда вы умираете, появляется Рэн. Вторая душа, которая покидает тонущий корабль – Секхем. Это энергия, власть, свет. Режиссер дает указания – Секхем нажимает на кнопки. Под номером три – Кху, это ангел-хранитель. Он или она уходят последними. Номер четыре – Ба, часто бывает очень коварен. Номер пять – Ка, двойник. Ка достигает юности в момент смерти тела. Это единственный надежный проводник через царство мертвых. Номер шесть – Кхаибит, тень, память. Ваши воспоминания об этой и прошлых жизнях. Номер семь – Саху, останки.
* * *– Хватит об этом. Маланга уже как шесть лет мертв, я должен его уже откопать.
* * *– Ну, как он?
– Совсем плохо. Страдает паранойей, и даже не помнит, ел он или нет.
* * *Ее брат мне подберет контактные линзы. Я не хочу на суде читать дело в очках, чтобы не выглядеть слабым.
* * *Агент Харрис, куда ты пропал? Полгода вижу какого-то новенького в зеркале заднего вида.
* * *Откуда у него этот хлеб? Из музея? А что это за паста?
* * *Я знал одного парня, ветерана Вьетнама, он пил формальдегид, чтобы словить кайф.
* * *Какое странное совпадение: Лу Гериг умер от болезни Лу Герига.
* * *– Вы посмотрите на него! Ему не дашь больше семидесяти шести!
– Чертов лжец.
* * *– Вчера я остановился на светофоре и увидел темнокожую няню с детской коляской, а с другой стороны шла еще одна няня. Она катила в инвалидном кресле старуху.
– Это цикл жизни.
– Скорее насмешка жизни.
