Константин Пархоменко - Православие в деталях. Ответы на самые популярные вопросы
Если вы связали свою жизнь браком, Господь дает вам возможность реализовать эротическую энергию. Но вступить в брак – не значит получить легкодоступный способ удовлетворения полового желания. Брак – это и секс, но это и: рождение и воспитание детей, помощь любимому/любимой в душевном совершенствовании и достижении святости и многое другое.
Если вы настоящий христианин, то любой выбранный путь жизни (или одиночество, или брак) – если этот путь проходить, как учит Церковь, – приведет вас к спасению. И любой путь, если недостойно его проходить, приведет к погибели.
Говорят, любящие венчанные супруги будут и после смерти вместе. А если у людей было несколько венчанных браков? Как решится их участь на Небесах? Спасибо за ответ.
Алена
Не знаю, Алена. Как все будет, узнаем из опыта, потому что «теоретическое» богословие на этот счет не дает однозначного ответа.
Может быть, все будут в Царствии Небесном вместе, так как ни половых отношений, ни таких человеческих чувств, как ревность, уже не будет…
Как Церковь относится к такому предохранению от беременности, как не иметь супружеских отношений в «опасные дни», т. е. близкие к овуляции, а в остальные дни иметь нормальную связь? Ведь это вроде как намеренное уклонение от зачатия…
Анна
Я считаю, что это своего рода тонкое лукавство. Либо мы вообще не признаем никакого предохранения, говорим, что доверяем Богу абсолютно и с радостью примем любую Его волю о нас: хоть десять детей, хоть беременность с опасностью для жизни… Либо допускаем предохранение, в той мере, которая дозволяется Церковью.
Вы спросите: а разве предохранение допускается вообще?.. Допускается. Об этом нам говорит документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» (принят в 2000 году). Там определено, что супруги могут, с благословения духовника, пользоваться противозачаточными средствами неабортивного характера. Напомню: это такие средства, которые не позволяют произойти оплодотворению. Однако такие средства, которые не позволяют оплодотворенной яйцеклетке выжить (та же внутриматочная спираль), недопустимы. Это своего рода мини-аборт.
Так что не иметь отношений в «опасные дни» – это одно из допустимых средств предохранения.
Здравствуйте! Я замужем за некрещеным человеком. (Самая крещеная.) Мы с мужем очень любим друг друга, он не препятствует мне посещать богослужения. Считается ли наш брак, с точки зрения Церкви, греховным?
Дарья
Нет, Дарья. Любой брак, основанный на взаимной любви, уважении супругов, есть в очах Божиих истинный брак. Любите своего мужа, заботьтесь о нем, воспитывайте детей. Пусть супруг видит, что Церковь вас делает еще лучше, чем вы были. И тогда, может быть, он и сам приблизится к ней.
Скажите, как Вы считаете, стоит ли скрывать родителям, усыновившим ребенка, что он их не родной сын? И если они будут говорить ему: ты родной, не будет ли это ложью? А ведь христиане не должны обманывать?
Думаю, что в семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого, быть не должно. Семья живет в любви и мире, и никаких секретов, «тайн» у родителей от детей (и наоборот) нет.
Но это не значит, что родители обязаны все до конца рассказать малышу, если он приемный, про то, как он к ним попал. Этот вопрос, кажется, нельзя механически подводить под категорию: честно-нечестно. Поясню, что имею в виду.
Я считаю, что усыновление – это акт принятия ребенка в семью. Все. Теперь он навсегда – сын или дочь. Без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама 9 месяцев, если его забрали не из роддома, а детдома в возрасте нескольких месяцев, что с того? Он НАСТОЯЩИЙ сын, она НАСТОЯЩАЯ дочь.
И родители так и должны о своем приемном малыше говорить как о родном, непременно и только как о родном!
И радоваться, если им говорят не знающие их ситуации: какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож.
Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он – сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений.
Он может спросить: а вы меня ждали?
Ответ будет совершенно честным: да, любимый, ждали, молились, чтобы Господь подарил нам малыша. И вот он у нас появился.
Едва ли ребенок будет настаивать, чтобы мама рассказала, как она «носила его в животике». Это уже какое-то нездоровое, недетское любопытство.
Говорить, или не говорить про усыновление?..
Все очень индивидуально, но рассмотрю две самые распространенные ситуации.
Итак:
Если ребенок попал в семью в младенчестве.
Если он не знает, что он приемный, а думает, что родной.
Если подозрений таких у него и возникнуть-то не может.
Значит:
Рассказывать про усыновление – это вносить что-то ненужное, лишнее в их отношения. Если при мире и любви в семье, при самых доверительных и нежных отношениях родители вдруг посадят малыша на диван и, глядя ему в лицо, начнут рассказывать ему «правду» о его происхождении… Ну я не знаю, что это за правда. Это жестокость. Это удар для малыша. Своего рода отречение родителей от него.
Пусть ребенок никогда не знает о своем усыновлении. Какая разница? Что это меняет?
Пусть он вырастет, состарится и умрет в уверенности, что он родной сын, родная дочь своих родителей.
Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то вот тут родители не должны мифологизировать историю его происхождения: «Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся…»
Вот это уже вранье, это лишнее.
Но и акцентироваться на этом, возвращаться к этому вопросу, если сам ребенок его не поднимет, не надо.
Просто: «Господь нам подарил замечательного сына (дочь). И мы Ему за это благодарны».
Если подросток начнет выяснять детали в тот краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить подробней. Честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а может быть, мама просто пила и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что, если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.
Если подросток, когда родители не разрешают ему после 11 вечера громко слушать музыку и оставаться ночевать у друга/подружки, начнет скандалить: дайте мне координаты, я разыщу настоящих родителей, они меня любят, они не такие, как вы, родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: сынок, когда ты вырастешь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье, этого делать не нужно.
И нужно объяснить ребенку, чего он в таком возрасте не понимает, что родители – это те, кто воспитал, а не родил физически.
И вообще это какое-то странное слово – «родители». Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница.
Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).
Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка из приюта. Эта девочка не знала, что она приемная. Жила себе и жила.
Но родители ее одного одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли, наоборот, от доброты душевной, рассказал все это той девочке.
Она побежала к родителям. Родители все отрицают.
Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась.
Наутро вся школа это происшествие обсуждала.
Девочка пыталась повеситься…
Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать.
А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: «Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная».
И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы.
Вот в двух словах об этой проблеме, хотя все отдельные случаи нужно обсуждать отдельно.
Помогите разобраться, пожалуйста!
Я очень любила одного человека, мы поженились, но не венчались по какой-то причине, встречались до этого примерно 3 года… Я безумно его любила, хотела быть с ним, стала зависеть от него полностью. Он часто заставлял меня страдать, я уходила много раз, но все равно возвращалась, умирая от тоски по нему. Он прекрасен, красив, умен, притягателен, было трудно бороться с собой, но я хотела его разлюбить. И ушла в 200-й раз. До этого я встретила человека, который полюбил меня и помогал мне в трудных ситуациях…
И вот я решилась на очень серьезный и ужасный поступок. Если я всегда возвращалась, несмотря ни на что, то нужно было сделать что-то, что препятствовало бы этому. И я решила переспать с тем человеком, который любил меня, понимал и был безмерно нежен! Я сделала это, но моя любовь не ушла. Я возвращалась опять, конечно, рассказала все мужу. Потом мы развелись.
