Анжелика Пахомова - Я ничего не боюсь! Как избавиться от страхов и начать жить свободно
Итак, вы переживаете, боитесь, что человек снова «скатится», вернется к дурным привычкам или аморальному поведению. Вы переживаете, как ни странно, больше его. И человек это чувствует и начинает вести себя так, будто бы это в порядке вещей. Мол, тебе нужно, чтобы я вел себя прилично – ты и переживай, а мне все равно.
Приведем очень распространенный пример.
У Натальи Сергеевны долго пил муж. Уж сколько она с ним намучалась, вся молодость прошла в борьбе с водкой. Детей, можно сказать, воспитывала сама. И вот наконец муж взялся за ум. Зашился, загипнотизировался и уже года три – ни-ни. Наталья Сергеевна довольна мужем, но она постоянно боится, что он возьмется за старое.
Лишь заслышит, что кто-то из его старых дружков позвонил, или муж задержится на работе, она уже дрожит – опять начнется! Мужа такая позиция жены раздражает. Он чувствует недоверие к себе и иногда ему и вправду хочется запить – назло ей…
Вам не нравится поведение человека. Но это поведение есть его суть. Его поступки исходят из его воспитания, логики. А это не изменить. И если не нравятся поступки – значит, не подходит сам человек.
Почему вы решаете его проблемы? Потому что вы в первый раз взялись их решать, так и пошло. Первый раз сказав «нет», вы отрезаете пути. Но «нет» надо говорить сразу, а не через несколько лет…
Итак, муж знает, что жена не даст ему пропасть. Даже если он дойдет до самого дна, потеряет сам себя, она его «соберет» по частям и вернет к нормальному образу жизни. Поэтому он не боится снова запить. А она боится – ей же столько работы! На самом деле у мужа ничего в сознании не изменится, пока ее страх не передастся ему. Только мотивация страха должна быть другой, это должен быть страх потерять. Единственное, что удержит вашего близкого человека от окончательного падения – это сознание, что ему никто не поможет, и что если он опять возьмется за старое, вы его покинете.
К сожалению, такова человеческая психология. Мы не становимся лучше для чего-то, чтобы кому-то стало лучше, кто-то радовался… Мы лишь не становимся хуже из-за того, что понимаем: дальше падать нельзя. Никто не будет это терпеть.
Держать будет только страх! Если вы примете эту мысль за главную, то сможете выработать линию своего поведения так, что близкий человек поймет: либо вы, либо его вредная привычка. Третьего не дано. Если вы переживаете хороший период, муж или сын не пьет (не употребляет наркотики, не ворует) и так далее… то делайте вид, что вы спокойны, что вы уверенны – так будет и дальше! В то же время объясните прямо и откровенно: «Больше я такого не выдержу. Ты взрослый самостоятельный человек. Сам делаешь свою жизнь. Если примешься за старое – меня в твоей жизни не будет».
Пусть в душе вы чувствуете, что будете не в силах это выполнить, хотя бы внешне показать вашу решимость порвать с человеком, который доставил столько страданий, необходимо.
Если человек задумался, вы видите, что его «проветрило» от прошлого образа жизни, и он способен рассуждать здраво, предложите ему сделать такое упражнение.
Надо разделить лист бумаги на две половины. В первой перечислить, что он приобретает, допустим, от выпивки (мне весело, мне легко, не надо ничего решать). Во второй – что теряет (от меня отвернутся близкие, меня выгонят с работы и т. д.).
Пусть повесит этот листок над кроватью и читает его каждое утро и каждый вечер.
Только страх потерять будет удерживать, только он! Это страх полезный, и вы должны его «нагнать» на своего близкого. Если же вы своему непутевому ребенку или неразумному мужу будете «создавать условия» для того, чтобы жить хорошо, приговаривая: «Я для тебя все сделаю, только не пей, не играй в карты, не нюхай…», то он будет чувствовать себя королем. Возникнет ощущение, что близкие в любом случае будут рядом, никуда они не денутся, как бы он себя ни вел.
ВЫВОДЫ:
• Переложите на близкого человека, который встал на путь истинный, ответственность за него самого. Не берите ее на себя в полной мере – это ошибка, которая делает наших близких безответственными, безынициативными и слабыми.
• Противопоставьте вредной привычке близкого себя. Дайте понять, что больше такого образа жизни терпеть не будете. Поменьше сюсюкайте, говорите твердо, уверенно. Самое страшное для вашего супруга или ребенка будет почувствовать, что он со своим образом жизни – отдельно, а вы – отдельно. Он ведь привык, что вы в одной связке.
• Попросите близкого перечислить, что он потеряет, если вернется к прежнему образу жизни. Пусть этот список будет всегда перед глазами.
Глава 4
Я пережил несчастную любовь, которая мучила меня много лет, и снова боюсь ошибиться в любви
Эту ситуацию прошли и проходят очень многие. Несчастная или неудачно закончившаяся любовь, обжигая на молоке, заставляет нас дуть на воду. Особенно если история перевернула весь наш внутренний мир, и того, кто стал виновником наших переживаний, мы, кажется, никогда не забудем… Как после того, что было, подготовить себя к новым чувствам? А ведь если вы не будете к ним готовы – скорее всего, они не придут.
Прежде всего, давайте поговорим о нашем отношении к любви. Почему-то принято считать, что любовь – это нечто, что дается свыше. Причем если любовь безответная или бесперспективная – значит, это наказание. Совпадение считается редкостью, поэтому многие с возрастом перестают мечтать об этом, и даже боятся: вдруг опять не повезет?
Самое главное, что нужно понять: любовь – это энергия, которая прибавляет нам сил. В буквальном смысле заставляет гореть глаза, делает нас красивыми, привлекательными, энергичными. Любящий человек, если он, конечно, правильно относится к любви, работает с большей отдачей. У него и в карьере все ладится, и настроение хорошее, ему даже везет больше.
Человек же, у которого в сердце пустота, как будто лишен «подпитки». Он, конечно, тоже берет энергию – от пищи, от сна, от секса, от духовных увлечений, но этот мощный источник под названием «любовь» для него перекрыт. Значит, сил и радости уже будет меньше, как ни крути. Сколько бы ни приводили «разумных доводов» люди, которые отрицают положительный эффект любви – они все равно проиграют.
Разобьем самый главный их «козырь»: любовь – это источник для переживаний. От нее человек может похудеть, он будет думать не о работе, перестанет есть, спать, будет несчастен. Какие уж тут жизненные силы, если любовь выбивает из колеи? Так рассуждают люди, которые не умеют обращаться с возникшим чувством. А как относиться к нему правильно?
Когда мы влюбляемся, то в первую очередь тревожимся только из-за одного вопроса: а чувство будет взаимным? Если нет – любовь мгновенно превращается в повод для переживаний. Потом мы можем тревожиться, что нам «не положено» испытывать это чувство: например человек выше или ниже по статусу, он женат или вы замужем и так далее. Да мало ли какие переживания может принести новое чувство, если мы сразу же включим его в поле своей реальной жизни? Но есть и другой способ.
Если относиться к любви как к состоянию, как к поводу для радости и хороших эмоций, тогда не нужно ничего решать. Иногда стоит немножечко все пустить на самотек и позволить жизни распорядиться, выльется ли ваше чувство во что-то реальное. Ведь это – не главное. Главное, что вы имеете эту энергию, эту радость. Конечно, такое отношение к чувству сложно выработать, особенно если был негативный опыт. В любом случае влюбленный человек рано или поздно захочет конкретики. Захочет, чтобы «объект» узнал о том, что его любят, захочет узнать – взаимно ли чувство, есть ли перспектива? Ну, допустим, перспективы нет. Что тогда?
Совпадение чувств – это великое чудо и радость. Происходит это далеко не всегда. Но зачем-то Амур стреляет в одного человека, «наградив» его таким мучением, как безответная любовь? Значит, эта ситуация должна вас чему-то научить. В любом случае относитесь к возникшему и уже во многом пережитому чувству с благодарностью. Ведь сначала вы подпитывались этой энергией, радовались, в буквальном смысле летали на крыльях любви. А как только узнали, что «объект» не может ответить вам взаимностью – сразу же все прокляли. Сразу все предстало в черном цвете, вы похудели, подурнели, снова начали курить… Скажите себе: стоп! И самое главное: поблагодарите и жизнь, и этого человека за то, что ваша душа пробудилась. От несчастной любви страдает тот, кто думает только о результате. Поэтому многие на эту любовь даже не решаются. Но почему никто не думает о процессе, который иногда занимает годы? Ведь тогда вы были счастливы, разве это мало?
Благодарите судьбу за то, что вы испытали сильное чувство, и вам не было скучно. За то, что в себе любящем вы открыли что-то новое, изменились, обнаружили новые способности, нашли силы. Разве этого мало? Все мы ищем энергию в адреналине, кто в чем – алкоголь, фильм ужасов, катание на каруселях… Ну а вам достался «аттракцион» под названием любовь. Карусель остановилась… Так не нужно плакать о том, что мгновения уже невозможно повторить. Они повторятся, но с кем-то другим… Относиться с благодарностью к тому, что с вами произошло, – это хорошая привычка, которая избавит вас от самых черных переживаний. Когда человек, пережив светлое чувство, погружается в депрессию, он как бы перечеркивает все, что получил.
