Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Если мы не находимся в постоянном контакте с человеком, мы не можем быть уверены в том, что он(а) не занимается сексом с кем-то другим.
Если же мы находимся все время рядом с человеком, мы затрудняем ему и себе создание новых сексуальных связей. Раз у вас и вашего любимого человека нет других сексуальных партнеров, а «природа требует своего», — это означает, что сексуальные отношения вами однажды все-таки возобновятся. А это уже не что иное, как восстановление старых добрых любовных отношений. Мы приехали туда же, откуда так долго и старательно пытались уехать…
Вот мы и подошли к выявлению того самого неустранимого противоречия, которое не позволяет переводить любовные отношения обратно в дружеские:
Дружба при сохранении общения, нежности и взаимной заботы, но с отказом от сексуальных отношений оказывается возможной только в том случае, если партнеры смогут победить «фактор ревности».
Три способа избавиться от ревности к бывшему партнеру:
1. Научиться терпимо относится к сексуальным контактам любимого человека с другими партнерами. (Увы, это не более чем теория…);
2. Прекратить существовать друг для друга физически. Кто-то из партнеров умрет или навсегда переедет в другой город или страну;
3. Не уезжая и не умирая, суметь полностью перекрыть все каналы поступления любой информации друг о друге. В противном случае, любая информация о существовании бывшего любимого человека и сексуального партнера будет вызывать к жизни дикую ревность и ярость!
Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное и вы тоже…
Поэтому если говорить откровенно, все три вышеприведенных способа избавления от ревности, применительно к постлюбовной «дружбе» не работают!
Если бывшие влюбленные вообще не общаются между собой, значит, это и не «дружба». Нельзя «дружить» с тенью или призраком! Нельзя заботиться о том, кого нет рядом, кто не существует в реальном жизненном пространстве!
Забота же о том любимом человеке, кто существует где-то совсем рядом, находится в непосредственном физическом контакте с вами, — обязательно пробуждает сексуальный интерес, взаимную ревность и принуждает восстанавливать любовные отношения в полном объеме, включая секс. Что уже не есть «дружба»!
Методика постлюбовной «дружбы» — есть не что иное, как форменное издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью! Согласитесь: это именно так и есть!
Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:
Последствия применения методики «останемся друзьями»:
Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к «дружеским» отношениям, показывает следующее:
— Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не «выкинет коленце», приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода «дружбы».
— В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к «дружеским отношениям», таи и его(ее) чувство вины.
— В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только «дружили». Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) «временно незанятые» партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.
— В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.
— Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом «внутренней прочности». Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются «забыть все взаимозачетом», то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.
Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.
Выводы:
Методика «останемся друзьями» полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…
Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо «дружеские», является только красивой формой уничтожения почему-то «бесперспективных» отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…
Методика «останемся друзьями» на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: «…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…».
А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: «Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…».
Методика «останемся друзьями» имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…
«Подвешивая ваши отношения в воздухе», «ставя их на паузу», постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…
Специальное предупреждение:
Методика «останемся друзьями» является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!
Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши «дружеские» отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…
Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать «дружеские отношения», просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…
Миф о методике «расстанемся друзьями» будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.
Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее «жертвам».
Практические рекомендации:
Первое. Следует знать всю правду о методике.
Если вам предложили «остаться друзьями», это может означать следующее:
— человек желает проверить вас «на вшивость»: дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;
— человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом «отпускает вас на все четыре стороны»;
— человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;
— с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);
