Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Режим «пикантных» встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.
Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально «просто друзья», устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.
Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет «разряжать» ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается «вашим», является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: «он мой, она моя».
Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…
Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с «просто другом(подругой)», войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…
Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:
— Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи «ради сохранения дружбы» становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…
— Продолжение секса — это «двойная игра». Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более «перспективным». Куда не кинь, всюду клин!
Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с «бывшим(ей)», постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…
Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…
Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…
Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя «неустранимыми причинами»:
— только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;
— только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;
— никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;
— любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…
Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…
Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…
Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только «временным явлением», «вынужденной передышкой», «техническим перерывом» на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь «беса сомнений»!
Что будет дальше, покажет время. Возможно, вы еще будете вместе и снова пойдете на штурм Пика Отношений. Вполне реально, что вы найдете себе новых спутников жизни. Однако само наличие веры в то, что «все эти трудности являются только временными», позволит вам снизить накал ревности, уменьшить число взаимных обид и сохранить взаимную заботу. Пойдя таким путем, вы просто избавите себя от многих страданий. А затем, резко и без всякого перехода, к вам может прийти новая любовь, которая мгновенно «перекроет» любовь прошлую. Перекроет хотя бы потому, что программа любви создана именно для этого: для того, чтобы каждый раз делать все «как в первый раз»…
Предупреждение: Решив после стать «друзьями» после любви, помните:
— если новая любовь случится сразу у обоих бывших партнеров, никто не будет ощущать себя виноватым и дружба сможет сохраниться навсегда;
— если влюбится ваш партнер, вы либо сможете на него обидеться и забыть «от противного», либо будете все равно хорошо к нему относиться. Он(а) иногда будет заботиться о вас, хотя бы из чувства вины. Самое главное, что при таком «раскладе» вы-то будете ни в чем не виноваты!;
— если влюбитесь вы сами, значит, все ваши мысли «переключатся» на другого человека, а вашу совесть отключит критическая программа.
В общем, надежда поможет вам обоим выиграть время, а жизнь сама все расставит на свои места…
Не торопитесь изменять тому, кто был инициатором расставания! Не делайте ничего «назло»! Не создавайте такой ситуации, которая потом заставит вас краснеть и сгорать от стыда.
Если инициатор вы сами, не спешите изменять тому(той), кого вы любили еще вчера. Программа любви практически всегда дает о себе знать еще и еще. Особенно в такой неустойчивой форме отношений, как «останется друзьями». Более подробно мы поговорим об этом в главе «Амур всегда стреляет дважды…».
Шестое. Просто поставьте точку в отношениях.
Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, — умнее всего прекратить общаться полностью. Наберитесь мужества, проведите «настоящий итоговый разговор» и расстаньтесь на какое-то время.
Сделав это, обязательно перекройте все каналы информации друг о друге. Это будет больно, но все-таки эффективно, и «первичные» страдания пройдут быстрее. В этом варианте вы избавляетесь от необходимости ежедневно изводить себя и его(ее) надеждами и воспоминаниями. Так будет честнее и легче.
Зато спустя месяц или два вы сможете общаться без появления неприятного осадка. Случайно встретившись на улице, вы обнимитесь и будете заинтересованно расспрашивать друг друга, кто как жил все это время. Даже если вы не сможете восстановить свои отношения, жить в одном городе вам станет гораздо легче и вы перестанете затравленно оглядываться по сторонам. Это так.
Седьмое. Если не можете жить друг без друга, — вернитесь…
Процесс удушения собственных любовных отношений — занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием «давай останемся друзьями», — как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого «ледяное сердце». Вот и вы, уважаемый читатель, наверняка из этой же «любящей породы». Да, да именно вы! Не надо оглядываться. Нас только двое: вы и я…
