Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
«Провальные» сценарии превращения в «друзей»:
Сценарий № 5. Растягивание агонии отношений.
Не в силах выдерживать уколы собственной совести, спустя какое-то время инициатор пошел на восстановление отношений. Однако, если те причины, которые и стали причиной охлаждения отношений остаются не устранены, — чаще всего это превращается в обыкновенное растягивание агонии отношений. Спустя какое-то время вопрос о судьбе отношений вновь встает на повестке дня. «Дружба» расставания наступает также неотвратимо, как приход зимы…
Данная реанимация отношений оказывается только кратковременной.
Сценарий № 6. Расставание «железной рукой».
Полностью охладевший к своему партнеру инициатор может просто уведомить партнера об изменении характера отношений, а затем «железной рукой» воплощать свой план в жизнь, не обращая внимание на все усилия любящего его(ее) человека. Он(а) редко берет трубку, с неохотой отвечает на нежные эсэмэски и отказывается от встреч, ссылаясь на постоянную занятостью. Если второй партнер морально слаб, все заканчивается уже через месяц…
В этом случае любовные отношения как бы «выгорают» с одного конца.
Сценарий № 7. Расставание назло передумавшему инициатору.
Осознав гибельность происходящего, инициатор пытается «отыграть назад». Однако он(а) наталкивается на искреннюю обиду того, кто его(ее) так сильно любил. Даже продолжая любить, оскорбленный таким отношением к себе, второй партнер назло инициатору руководствуется принципом: «Нет уж! Умерла так умерла! Решил(а) расстаться, значит — будем расставаться! Вот так!».
Зачастую второй партнер просто желает «проучить» инициатора. Однако, если он(а) вовремя не остановится, инициатор может прийти к выводу, что он(а) сделал(а) все правильно и сумел(а) вовремя упредить события.
В конечном итоге, отношения все-таки умирают…
Сценарий № 8. Расставание из-за самолюбия второго партнера.
Если у второго партнера развито чувство самолюбия, он испытывает к себе повышенное внимание со стороны представителей противоположного пола, — такой человек может просто «психануть», с ходу согласиться на любые предложенные условия и уйти, хлопнув дверью… В данном случае самолюбие оказывается сильнее, чем разум и любовь вместе взятые.
Чтобы вернуть ушедшего, инициатору придется встать на колени…
Данный сценарий является очень распространенным.
Теперь главное. Несмотря на то, что все эти сценарии вполне реальны, жизненная практика показывает: спустя какое-то время все они «сливаются» в три основных сценария, которые можно определить как «итоговые».
Итоговые сценарии превращения в «друзей»:
Итоговый сценарий № 1. «Дружба» — это все-таки агония отношений…
После перевода любовных отношений в «дружеские» отношения продлятся еще несколько месяцев. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные отношения.
В конце концов, кто-то откровенно «психанет» на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких «друзей» не останется даже в помине! Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…
При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что «это не надо бывшему партнеру», рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…
Итоговый сценарий № 2. Пауза на самом деле оказалась временной…
Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и на какое-то время заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через годы разлуки, и отношения возобновятся. Отлично!
Итоговый сценарий № 3. «Дружба» — наказание за трусость партнеров.
После нескольких попыток «склеить» отношения, партнеры действительно «останутся друзьями», будут созваниваться и переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдет жизнь… Однако, на самом деле, это будет только видимость «дружеского общения»…
Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…
Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Десятилетиями изводя друг друга официально-сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у кухонного окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…
Почему все это так грустно и печально? Чтобы ответить на этот вопрос, доведем анализ метода «останемся друзьями» до конца.
Почему «остаться друзьями» можно только в теории:
Суть «дружеских отношений» — общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались «просто так». Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!
Мифическая форма прекращения любовных отношений, именуемая «останемся друзьями», совершенно противоречит самой сути и духу любовных отношений!
С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две «правильные» формы общения: либо общение между партнерами «по полной программе», то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо «да», либо «нет».
Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму «остаться друзьями», которую условно можно назвать: «ни «да», ни «нет». Проще говоря — «отложить».
Поведенческая установка «останемся друзьями» пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой «досексуальной фазе» общения, которую партнеры прошли месяцы или годы назад.
С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант «отложить» на практике не работает!
Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, — это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для «голого секса» и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…
Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!
Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность — совсем другая. Ревность ни с кем не делится…
Можно не встречаться и заниматься сексом с бывшим любимым человеком годами. Можно отлично отдавать себе отчет в том, что образовать с ним(ней) семью «не судьба»… Но обмануть Госпожу Ревность никому из нас не дано! Именно ревность портит все умозрительное построение под названием «останемся друзьями»! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был «нашим», принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении «досексуальных дружеских отношений» прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…
