Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие
Приведу пример. Прошлой зимой я получила письмо от мужчины. Назовем его Роджером. Роджер рассказал о своем браке, о том, чего жена никогда не делает — например, не приносит ему завтрак в постель по выходным, хотя знает, что ему это нравится. Она никогда не проявляет инициативу в сексе, не делает мужу комплиментов, не нежится с ним на диване, потому что тратит все свое свободное время на уборку, стирку, готовку и глажку белья.
Как остановить ее, спрашивал Роджер. Другими словами, он хотел сместить фокус ее внимания с того, что она делала, на другие занятия. Роджер неоднократно пытался поговорить с женой, но неудачно выбирал слова: «Ты никогда не хочешь заниматься со мной любовью», «Ты никогда не обнимаешь меня», «Ты променяла меня на пылесос». Неудивительно, что жена воспринимает его слова как личные оскорбления, выходит из себя и начинает кричать на мужа, обвиняя его в том, что он никогда не помогает ей в домашних делах. Из-за того, что она вынуждена все делать в одиночку, у нее попросту не остается времени на секс.
В своем письме я посоветовала Роджеру подумать о том, чего он хочет, и сказать об этом жене. Какой смысл обвинять ее в том, что она не проявляет инициативу в постели? Лучше обсудить этот вопрос и договориться о том, кто будет играть более активную роль.
Роджер должен определить свои неудовлетворенные потребности, это поможет ему понять, что скрывается за его желаниями. Может быть, он хочет, чтобы жена приносила ему завтрак в постель только потому, что ему не хватает внимания? Может быть, Роджеру хочется, чтобы жена понежилась с ним на диване, потому что он хочет чувствовать себя любимым и понимать, что он что-то значит для жены?
Той зимой мы довольно активно обменивались письмами, и я знаю, что он не раз говорил с женой, и им потребовалось довольно много времени, чтобы понять друг друга. Жена Роджера получила возможность выразить свои мысли и чувства. Ей хотелось, чтобы муж больше помогал ей по дому, делал комплименты и показывал, как много она для него значит. Супругам удалось наладить отношения, потому что они сфокусировались не на том, чего им обоим не хотелось, а на своих желаниях и потребностях.
Мы часто усложняем ситуацию, отказываясь от полутонов, употребляя слова «никогда» и «всегда», чтобы усилить свои претензии.
Если вы собираетесь сказать:
Вечно ты меня перебиваешь!
Скажите лучше:
Я расстраиваюсь, потому что не могу высказать все, что хочу. Мне важно знать, что меня внимательно слушают и что я могу свободно выражать свои мысли.
Если вы собираетесь сказать:
Почему ты никогда даже пальцем не пошевелишь, чтобы помочь?
Скажите лучше:
Мне нужна твоя помощь.
УПРАЖНЕНИЕ
Поговорим о гневе. Что вызывает в вас гнев? В каких ситуациях вы теряете самоконтроль? Как выражается ваш гнев? Вы кричите или плачете? Как вы общаетесь с другими людьми, когда рассержены?
Вспомните ситуации, в которых вас что-то рассердило, и попытайтесь определить шаблон своего поведения.
Как я уже сказала, гнев — это своего рода сообщение о том, что вы чувствуете и что вам необходимо. Вы можете расценивать это как сигнал тревоги — когда вы раскаляетесь изнутри и температура вашего гнева растет, это ваша душа пытается сказать вам, что настало время разобраться с неудовлетворенными потребностями. Как в большинстве экстренных случаев, проблема требует быстрого решения. Поэтому лучше заняться ею, не теряя времени и не откладывая решение до другого подходящего случая.
Если вы расстроены и рассержены, примите меры — постарайтесь удовлетворить насущные потребности.
Гнев вводит нас в заблуждение. Нам кажется, что мы правы, а все остальные ошибаются. Делают неправильно, думают неправильно, говорят не то. Мы становимся категоричными по отношению к другим, считая свое мнение единственно верным. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя по-другому и делали то, что нам хочется. Не очень хороший способ наладить отношения с людьми.
• Разочарование.
За разочарованием обычно скрываются ожидания. Вы ожидаете что-то от кого-то, но не получаете желаемого. Но ожидания — это те же желания, следовательно, их тоже можно считать неудовлетворенными потребностями.
Мой собственный опыт
У меня есть старинная подруга, чудесная женщина, которая умеет делать несколько дел одновременно и мастерски организует вечеринки, ужины, поездки и прочее. Несколько лет назад, когда она, бывало, приходила ко мне с идеей очередной вечеринки, я всегда соглашалась и выполняла все ее желания, стараясь помочь. Но через пару лет я начала задумываться о том, чего же, собственно, хочется мне. Иногда подруга предлагала скинуться на то или иное мероприятие, порой суммы были значительными, ия не всегда могла себе позволить такие траты. Однажды я сказала «нет». И она рассердилась, вернее, почувствовала разочарование. В одном случае это было особенно заметно, и в наших отношениях наметилась трещина. Подруга запланировала поездку на Новый год, уже не помню, куда именно, и пригласила меня присоединиться. Я ответила, что это было бы замечательно, но вряд ли я смогу себе это позволить — у меня в тот период было довольно сложно с финансами. Подруга ответила, что мы должны жить настоящим, пользоваться предоставляющимися возможностями и все такое. Я сказала, что да, это верно, и дала туманное обещание принять решение ближе к Новому году. С моей стороны это был отсроченный отказ, потому что поездка обещала вылиться в круглую сумму. Однако подруга восприняла мой ответ как «может быть», что в ее понимании означало «да».
Когда наступила зима, вопрос с поездкой снова всплыл. На этот раз я высказалась предельно ясно и сказала подруге, что не смогу составить ей компанию. Она была так разочарована, что в гневе чуть не порвала меня на клочки. Ее собственное желание переросло в ожидание, которое в итоге превратилось в разочарование. А разочарование причиняет боль!
Оглядываясь назад, я понимаю, что, хотя и считала подругу эгоисткой, все же надеялась на то, что она поймет меня, — мне хотелось, чтобы она поставила себя на мое место и с уважением отнеслась к моей финансовой ситуации.
• Горе.
Не обязательно переживать какое-то трагическое событие или утрату близкого человека, чтобы узнать, что такое горе. Причиной горя может стать надежда на лучшее будущее, с которой мы не можем расстаться, даже когда видим, что наша жизнь идет не так, как мы ожидали. Горе — это разбитые мечты и утраченные надежды на то, что жизнь даст нам то, что мы хотим.
Причиной горя может стать недоверие, недостаток любви, внимания, дружбы, близости. Горе может превратиться в постоянного спутника, друга, которого мы иногда с трудом терпим, но не решаемся забыть.
Мне часто приходится встречать людей, которые недовольны своей жизнью, и это недовольство выражается через гнев, за которым скрывается горе. Констатация этого факта обычно вызывает удивление, потому что, несмотря на его кажущуюся очевидность, многие не подозревают о том, что первопричиной гнева является горе.
• Одиночество.
Быть одному совсем не то, что чувствовать одиночество. Человек может долгое время быть один, радоваться жизни и не чувствовать себя одиноким. Добровольное одиночество может быть приятным, а невольное — ужасным. Думаю, люди, оказавшиеся в вынужденном одиночестве, отчаянно нуждаются в социальных контактах, социальной жизни. Если кто-то нуждается в общении, лучший способ получить его — открыто попросить внимания к себе.
• Страх.
Страх, как правило, — неприятное чувство. Конечно, страх может быть возбуждающим и захватывающим, но не этот тип страха я имею в виду, а страх, изнуряющий вас. Страх, что гложет ваше сердце и душу.
Это может быть страх получить отказ, попасть в неловкую ситуацию, потерять любовь, не соответствовать ожиданиям других. Страх потерять работу, друзей, положение в обществе. Или репутацию.
Проще признаться в том, что вы боитесь высоты или змей, чем в боязни собственной неадекватности. Вы можете расхрабриться и ударить змею, это временно повысит вашу самооценку, но если вы осмелитесь признать, что боитесь совершить ошибку или остаться в одиночестве, вы сделаете первый шаг на пути к новому будущему.
Чтобы больше узнать о страхе, обратитесь к главе «Страх или любовь».
• Несоответствие.
Вы когда-нибудь ощущали собственную несостоятельность? Да? Тогда нас уже двое. Иногда кажется, что жизнь сильнее меня, и не важно, насколько упорно я пытаюсь добиться своей цели в одном направлении, потому что неизбежно проигрываю в другом. Представьте себе: вы вручили детям по чашке какао, вместе почистили зубы на ночь, вы почитали им книжку, почесали спинку, погладили по голове и уже собираетесь выйти из комнаты, как слышите шепот: «Побудь еще немного.» — и вы остаетесь, не в силах сопротивляться этому умоляющему взгляду. Добрым быть трудно.
