Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Человек, не овладевший всеми этими умениями в положенное время, никогда не сможет стать хозяином собственной жизни – ведь он не будет знать, для чего ему нужны его собственные цели и действия. Соответственно, и грамотно выстроить иерархию значимости собственных целей ему не удастся – а значит, всегда будет риск того, что на самое что ни на есть важное сил-то как раз и не хватит, поскольку основная энергия ушла на что-то второстепенное.
У него не будет целостной картины мира и себя в нем. Причинно-следственные связи событий, происходящих вокруг него, навсегда останутся для него тайной за семью печатями – ведь он же не научился понимать, что из чего произошло и чем закончится. Для него всегда будут загадкой скрытые причины происходящего и мотивы поступков окружающих.
Скорее всего такой человек будет обречен всю жизнь пытаться оправдывать ожидания окружающих. Еще бы – ведь его собственные жизненные смыслы в свое время были подменены чьими-то. Он будет старательно заслуживать любовь окружающих – ведь своих собственных критериев для оценки собственных поступков у него так и не образуется.
Он вряд ли сможет делать конструктивные выводы из собственных ошибок и из результатов действий окружающих. Ему ведь так и не удалось научиться превращать собственную биографию в жизненный опыт. Соответственно глубокое понимание устройства мира – тоже не для него: обобщать-то он так и не научился.
Такому человеку скорее всего будет не слишком интересно с самим собой. Ведь ему незнакомо великое удовольствие понимать самого себя, изучать мотивы собственных поступков и причины собственных переживаний.
В общем, до счастливой жизни такому человеку – как до неба. А оно, счастье-то, было так возможно! Если бы только родители не мешали…
Как родители могут ребенку помочь
А если бы они не мешали, то тем самым оказывали бы собственному ребенку просто неоценимую помощь. Впрочем, по отношению к этому жизненному событию у родителей есть возможность и весьма существенно помочь.
Как всегда, главная помощь родителей подростку на этом этапе его существования – собственный пример.
Если у подростка есть возможность наблюдать, как здраво, а значит, счастливо устроена жизнь самих родителей, как сосредоточенно они обдумывают свои представления о жизни и соотносят с ними свои цели и планы, как глубоко и разносторонне мыслят, – ему несказанно повезло. Тогда у него есть точное представление о том, для чего нужно все, чему он учится в детстве и отрочестве: для того, чтобы тоже стать счастливым.
Родителям очень важно делиться с подростком собственным жизненным опытом.
Речь, конечно, не идет о многочасовых описаниях различных случаев из родительской биографии. Важно давать ребенку понять, зачем каждый из родителей что-либо делает, рассказывать о том, какие ошибки они совершали в свое время, какие выводы из них были сделаны… Очень неплохо привлекать его к участию в родительских размышлениях по тому или иному поводу. Все это может стать не только очень важным и эффективным «тренажером» для освоения подростком чисто технических сторон процесса мышления, но и источником очень ценной информации, которую невозможно получить никаким иным способом.
Умениям, связанным с процессом обобщения и переноса опыта, вполне можно и научить.
Для этого достаточно ненавязчиво обращать внимание подростка на сходство различных ситуаций по каким-либо неочевидным признакам, подсказывать нестандартные мыслительные ходы, приводить примеры необходимых интеллектуальных действий.
Не стоит излишне бурно реагировать на принятие подростком каких-то нестандартных жизненных решений, особенно связанных с профессиональным самоопределением.
Намного лучше дать ему на своем опыте опробовать последствия его решений и их приемлемость для него самого. Ничего страшного не произойдет, если подросток наметит себе поступление в какой-то слишком серьезный институт, а сделать этого с первого раза не сможет – или не сможет вообще. То, что ему придется поработать год-два после школы, отнюдь не катастрофа. И даже если результатом неудачного поступления станет призыв на воинскую службу – тоже не беда. В конце концов, личный пример родителей и по отношению к умению принимать неизбежное тоже исключительно важен.
И напоследок мы хотим процитировать вам гениальные строки одного из великих психотерапевтов, основателя гештальттерапии Ф. Пёрлза:
Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать
твоим ожиданиям,
А ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать
моим.
Ты есть ты, а я есть я,
А если нам случится найти друг друга – это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь.
Заключение
Завершение чего-либо – процесс невероятно сложный. Всегда кажется, что упущено самое важное, что многое нужно было сделать по-другому… Ведь книга – это почти что ребенок. Но теперь он вырос, и пора нам его отпускать на волю – таким, какой он получился.
Наверное, вы, уважаемые читатели, во многом с нами не согласились. Нам остается надеяться, что хоть что-то полезное для себя вы в этой книге нашли. Остается один вопрос: как всем этим пользоваться? Ведь упомнить все, о чем написано на этих страницах, невозможно – ну не заглядывать же каждый раз, в самом деле, в уже прочитанную книгу, чтобы выяснить, помогаете вы каким-то своим очередным действием ребенку нормально развиваться или, наоборот, мешаете?! Поэтому мы решили немного облегчить вашу задачу.
В сущности, все, что описано в разделах «Как родители могут ребенку помешать» и «Как родители могут ребенку помочь», можно сформулировать в виде 7 простых правил.
Правило 1: если хотите чего-то добиться от ребенка – добейтесь этого сначала от себя.
Правило 2: ребенок – отдельное существо со своими собственными мыслями, чувствами, желаниями и представлениями, а вовсе не часть и не смысл родительской жизни.
Правило 3: ребенок совершенно не обязан удовлетворять какие бы то ни было родительские потребности.
Правило 4: ребенок сам знает, с кем, чем и как играть, с кем и как общаться, как к чему относиться, как думать и что чувствовать.
Правило 5: в любой ситуации ребенку необходимо обеспечить возможность выбора и неизбежность платы за сделанный им выбор.
Правило 6: любая помощь ребенку должна оказываться исключительно по его запросу и строго дозированно.
Правило 7: подробное описание и анализ любых действий ребенка всегда лучше, чем их оценка или критика.
Прочитав все, что мы написали, вы уже наверняка догадались, что вырастить счастливого взрослого может только счастливый взрослый. Собственно говоря, ни один человек не сможет соблюдать все эти 7 правил последовательно и неукоснительно, пока не разберется с кучей своих проблем и не научится успешно решать все возникающие перед ним жизненные задачи. Вывод, конечно, печальный, но очевидный. Хотите помочь своему ребенку вырасти в счастливого взрослого? Станьте счастливыми. Кто вам мешает-то? Как известно, хочешь быть счастливым – будь им. Поверьте, в устах двух постоянно практикующих психологов это не просто слова. Мы знаем, насколько легко это происходит в тех случаях, когда человек действительно устал быть несчастным.
И не надо обижаться на нас за все наши едкие и ехидные замечания в адрес непутевых и неумелых родителей. Детей-то всегда намного жальче – разве они виноваты, что их родителям нравится оставаться несчастными?!
Ну, вот, в общем-то, и все. Мы рассказали вам все, что могло вместиться в эту книгу. Конечно же, очень многое осталось за ее пределами – но иначе и быть не могло. Ведь выращивание ребенка – процесс, по сложности вряд ли с чем-то сравнимый, в нем столько тонкостей, нюансов, неожиданностей, непредсказуемых поворотов, что описать их все, наверное, не удастся никогда и никому. Мы сделали, что могли, кто захочет – пусть сделает больше, лучше или просто по-другому…
