Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
6. Вы слишком рано разделись у врача
Давайте взглянем правде в глаза: врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…
Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.
...До какой степени раздеваться?
Согласно общепринятой точке зрения, самая подходящая форма одежды для смотрового кабинета – нижнее белье. Однако вы вольны довести понятие «нижнее» до самой буквальной трактовки. «Нижнее белье» – это то, поверх чего вы надеваете другую одежду. То есть если под джинсами вы носите шорты, они и будут нижним бельем. Если же вы наденете шорты поверх джинсов, то нижним бельем окажутся джинсы. Если на дворе лютая зима и на вас надето семь термоводолазок от фирмы «Патагония», значит, от позора вас отделяют шесть слоев. Правда, в этом случае доктору будет нелегко нащупать агрессивное новообразование на вашей поджелудочной.
Приемы
используйте систему раннего обнаружения
Раздевайтесь, подперев дверь спиной. Любой, кто попытается войти, будет на время остановлен, и у вас появится возможность спросить, кто там. Если это медсестра, санитар или администратор, крикните: «Одну минуту!» – и оденьтесь обратно. Предостережение: держите голову подальше от двери, иначе вы рискуете оказаться на полу голым и без сознания и к тому же быть запечатленным на фотографии, которую потом вывесят в столовой для персонала.
завернитесь в бумагу Полностью раздевшись, усядьтесь на кушетку и обмотайтесь ламинированными бумажными простынками из рулона, так чтобы вы походили на кусок завернутого в бумагу рыбного филе. Простынки защитят вас и от «гусиной кожи», и от взглядов не в меру любопытных санитаров и иже с ними. А когда войдет доктор, сообщите, что вы намеренно согревались, дабы не травмировать его руки холодом.
встаньте на весы По какой-то причине весы и нагота неразрывно связаны друг с другом. Боксеров, стоящих на весах нагишом, показывают по общенациональным каналам, и это вроде не вызывает возражений. Когда кто-то войдет в кабинет, буркните себе под нос: «Ну наконец-то, точный вес», – а поворачиваясь, добавьте: «Последний раз я вставал на такие весы, когда занимался борьбой в университете».
7. Вы «сделали сами» и пожалели об этом
Считается, что для мужчины нет большего позора, как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.
Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.
Не вздумайте плестись в магазин понурой овечкой. Выберите одну из наших стратегий и идите с высоко поднятой головой, заручившись уверенностью, что кто-то более сообразительный, более профессиональный и менее «криворукий», чем вы, все исправит и при этом не загрузит вас нудной нотацией и не впишет в счет «наценку на идиотизм».
Приемы
валите все на конкурентов
Большинство магазинов с готовностью поверят любой жалобе на конкурентов – в конце концов, она подтверждает их право на существование. Сыграйте на их гордыне и спишите свои затруднения на советы, услуги или товары другого магазина. Если вы пришли в бутик, скажите так: «Да, может, я и сэкономил пару баксов в дисконте, но оно того не стоило». Если вы в сетевом магазине, попробуйте иначе: «Я купил это в какой-то крошечной семейной лавчонке. Эти лодыри явно сталкиваются с такими поломками раза два за год, не чаще».
сошлитесь на друга-идиота Зайдите в магазин прогулочным шагом, смеясь и покачивая головой. Положите сломанную вещь на прилавок со словами: «Вы только поглядите, что учудил мой приятель. Бедняга сейчас сидит без работы, вот я и решил дать ему возможность без напрягов заработать двадцатку». Если продавец все же не может удержаться от раздражающей лекции, перебейте его: «Знаю, знаю», «Не учи ученого, дружище» или «Да-да. Вот именно это я и говорил своему приятелю-идиоту».
скажите, что так и было Воспользуйтесь опытом тиранов ХХ века, которые успешно опровергали любые порочащие их материалы с помощью подхода под названием «одна большая ложь». Зайдя в магазин с искореженным велосипедом, заявите, что вы купили его в таком виде. Не просто отрицайте, что вы его сломали, берите выше: «Я и пальцем до него не дотронулся!» Столь экстремальная позиция может убедить даже скептически настроенного продавца. А если и нет, то кому охота читать лекции сумасшедшему?
избавьтесь от посторонних глаз По возможности используйте автоматические пункты возврата товара, которые работают после закрытия магазина. В эти часы некому будет закатывать глаза и оскорблять вас ядовитыми смешками. Кроме того, по телефону продавцам-всезнайкам будет сложнее отследить ваши глупые ошибки.
8. Вы сменили парикмахера
Несмотря на разговоры о «жизненной силе» и «оздоровлении структуры», на самом деле волосы – это мертвые роговые чешуйки. Но только попробуйте заикнуться об этом своему парикмахеру.
Для него волосы – самая суть жизни, не просто источник пропитания, но живое воплощение его способности превратить омертвевшие придатки скальпа в могущественный инструмент, позволяющий строить карьеру, общаться и находить сексуальных партнеров.
Расставание с парикмахером – очень серьезный шаг. Вы не только пренебрегли его талантом, но и пустили коту под хвост долгие годы доверия и дружбы.
В конце концов, личный парикмахер – один из тех немногих, кто посвящен в весьма деликатные подробности о вас.
Он знает, каков настоящий цвет ваших волос и сколько неприятностей доставляет вам перхоть и форма ушей а-ля коммандер Спок из «Звездного пути» и как вы всеми правдами и неправдами пытаетесь увеличить объем прически… не говоря уже о трех последних интрижках вашего мужа. Как вы объясните ему свою стрижку «под эльфа», если вдруг случайно встретите его?
Приемы
режим экономии
Услуги парикмахера наряду с моторными катерами и подпиской на журнал «People» относятся к категории необязательных расходов. И даже самый снобистски настроенный стилист согласится, что пища и кров все-таки важнее, чем градуировка и мелирование. Воспользуйтесь этим и сошлитесь на нехватку денег. Для пущей достоверности свяжите свое безденежье с конкретным событием: проигранным судебным процессом, увольнением или разрывом аппендикса.
потерянный рай Для начала скажите, что у вас больше нет времени приезжать в салон, потому что сумасшедший ритм жизни – карпул [7] , волонтерство, серьезное повышение на работе – выжимает из вас все соки. Затем смените пластинку и ударьтесь в воспоминания о тех днях, когда вам хватало времени заботиться о себе так, как вы того заслуживаете: ходить на педикюр, на йогу и, само собой, к лучшему стилисту в этом городе. С тоской спросите, нет ли возможности переместить салон поближе к вам. Прежде чем он откроет рот, скажите: «Не нужно отвечать сейчас. Просто подумайте об этом. Пожалуйста».
дела семейные
Преданность семье неподвластна логике и не требует объяснений. Никто не осудит вас за то, что вы подбрасываете кусок хлеба брату, сестре или кузине, пусть их квалификация и вызывает сомнения. Скажите: «Мой младший брат стал стилистом. Да, руки у него растут из одного места. Но, черт возьми, он все-таки мой брат».
Крайние меры
Если вам не по силам открыто признать вину за смену парикмахера, попробуйте отрицать факт предательства. В этом случае вам придется объяснить, почему вы еще не обросли, как гомо хабилис, хотя с момента последнего посещения салона прошло уже полгода. Попробуйте сослаться на загадочное заболевание: «Волосы стали расти ужасно медленно. Врачи не могут понять, в чем тут дело».
