Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Обзор книги Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Энди Робин, Кавет Грегг
Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
Andy Robin, Gregg Kavet
SAVING FACE: How to Lie, Fake, and Maneuver Your Way
Out of Life's Most Awkward Situations
Originally published by Gallery Books, a division of Simon & Schuster Inc.
Text copyright © 2005 by Andy Robin and Gregg Kavet
Illustrations copyright © 2005 by Mike Pisiak
© Петренко А., перевод на русский язык, 2012
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Если на приобретенной вами книге нет обложки, знайте, что этот экземпляр является краденым. В отчетах издательства он фигурирует как «непроданный и уничтоженный», и ни автор, ни издатель не получили от продажи «раздетой» книги никаких барышей.
Эта книга – художественное произведение. Все имена, герои, места, события и происшествия либо придуманы автором, либо использованы в вымышленном контексте. Любое совпадение с реальными лицами, как живыми, так и умершими, событиями или местами является случайным.Благодарности авторов
Мы благодарим Тришию Бочковски из «Саймон Спотлайт Энтертейнмет» за идею проекта; нашего редактора Патрика Прайса за его усовершенствование, а также всех тех, кто помогал нам выпутываться из неловких ситуаций, пока мы не научились этому сами: Линсди, Анну, Роксану, Питера, Джэксона и Кирстен Ларсон.
Предисловие
Неловкость, как порнография, с трудом поддается определению, зато легко распознается: холодный пот, ступор и ощущение, будто на вас все смотрят.
Попросите кого угодно перечислить десять худших моментов его жизни. Скорее всего вам назовут тяжелую утрату и пару приступов болезни или острой боли, но есть большая вероятность, что в число оставшихся семи или восьми попадут отвратительные, досадные, ужасающие неловкости.
Всю жизнь мы пытаемся избегать неловких ситуаций, но… снова и снова оказываемся в них. Мы попадаем впросак, не знаем, как поступить, и в конце концов говорим и делаем такое, от чего все становится только хуже.
Проблема в том, что нас этому не учили. Никто еще не проводил систематического исследования неловких моментов и не предлагал легких способов с ними справиться.
Никто, кроме нас.
Мы на собственном опыте испробовали тысячи средств, способных помочь в подобных ситуациях. Большая часть оказалась совершенно несостоятельной. Нам давали пощечины, на нас орали и подавали в суд, отовсюду изгоняли. Мы потеряли работу, отдалились от родственников и порядком подпортили свою сексуальную жизнь. И все ради тебя, любезный читатель.
Но кое-какие способы все-таки сработали. На страницах нашей книги ты найдешь конкретные рекомендации, как выпутываться из всевозможных неприятных ситуаций. Как поприветствовать человека, чье имя ты не можешь вспомнить? Как увильнуть от ответственности, засорив унитаз родителей жены? Как разорвать интрижку с коллегой? Как вернуть соседям взятую у них машину с сожженным двигателем?
Так что, хотя неловкие ситуации поджидают вас буквально всюду, у тебя больше не будет повода скрываться дома, словно какой-нибудь начисто выбритый Тед Качинский [1] . Выходи в свет, общайся, работай, живи, желай и люби. Но всегда держи под рукой эту книгу. Потому что никогда нельзя знать заранее, в какой момент ситуация может… хм… обернуться неловкой.
Введение: наш арсенал
Техники, описанные в книге, подойдут любому, от простачка с поврежденным мозгом до разнузданного гения.
Однако всем читателям будет полезно овладеть некоторыми приемами и затем объединить их в систему, которую мы называем «нашим арсеналом».
Наш арсенал
Вранье
Вранье должно стать вашим добрым другом. Вам придется врать снова и снова, по мелочам и по-крупному. Практикуйтесь в искусстве лжи.
Врите так, чтобы вам верили. Если и есть что-то хуже, чем вообще не врать, так это врать неубедительно.
Современное телекоммуникационное оборудование
Так как телефон избавляет нас от личной конфронтации, мы будем активно прибегать к его помощи на протяжении всей книги. Но чтобы повысить его возможности до максимума, вам нужно будет поставить себе на службу разнообразные современные примочки: автоответчик, голосовую почту, определитель номера, систему переадресации, ожидания и выборочной блокировки вызовов, а также многофункциональную систему STAR 69.
Тщательно изучите возможности вашего телефона. Какое максимальное количество сообщений может хранить его голосовой почтовый ящик? Каков код подключения «антиопределителя»? В каких местах ваш телефон обычно не ловит, чтобы в нужный момент вас могли удачно «разъединить»?
Удрученный вид
Пусть это будет ваше выражение лица по умолчанию. Удрученный вид способствует тому, что люди прощают вам массу бестактных или убийственно глупых поступков. Потренируйте это выражение лица перед зеркалом. Настроиться на нужный лад вам поможет одна из этих мыслей: у вас только что умерла мама; вы уже на неделю задержали сдачу крупного проекта; вы неизлечимо больны. Подобные ситуации вызывают ту самую внутреннюю муку, которая обычно извиняет безответственные поступки.
Безденежье
Деньги – отличная вещь. Но для наших целей полезнее безденежье. Ну, или по крайней мере его видимость. Ссылаясь на отсутствие денег, можно сбить цены на услуги, уволить домработницу или выгнать рабочих, сэкономить на подарке и отменить договоренность. Для вящей убедительности почаще жалуйтесь на недавно постигшие вас экстренные расходы. Вы проиграли дело в суде. У вашего ребенка тромбофлебит, требуется лечение. Ваша машина угодила в карстовую воронку. Вам надо отрыть, реконструировать и заменить фундамент дома.
Козлы отпущения
Ничто не избавляет нас от ответственности быстрее, чем наличие кого-то, на кого можно спихнуть вину, будь то секретарша, ассистент, жена или муж. Они даже не обязаны реально существовать – главное, чтобы они были виноваты. Подготовьте почву заранее, начав жаловаться на козла отпущения: «У меня самая ужасная секретарша на свете! Мне надо найти кого-то другого. У тебя, кстати, нет на примете приличной секретарши?» Для более экстремальных случаев стоит подумать насчет идентичного близнеца.
Вот мы и укомплектовали наш арсенал. Содержите его в чистоте, порядке и боевой готовности. Скоро он вам понадобится.
1. Несчастливый час: как выжить на вечеринках и прочих сборищах
Сам бог велел начать нашу книгу с исследования вечеринки – этой спланированной последовательности нелепых ритуалов, придуманных специально для того, чтобы сбивать с толку и смущать всех приглашенных посредством варварской выбраковки антиобщественных элементов. Приезд и отъезд, приветствие и прощание, подарки, еда, разговоры и внешний вид – все это регламентируется мириадами неписаных законов. Стоит немного оплошать, и на вас тут же устремятся уничтожающие взоры остальных гостей, сокрушая ваше эго и отзываясь в душе болезненными волнами позора.
Если вы надеетесь выжить на вечеринке, единственный выход – как следует усвоить наши советы. Учите правила, практикуйтесь в хитростях и визуализируйте пути избавления уже сейчас, не дожидаясь, пока одним прекрасным праздничным вечером, много месяцев спустя, наступит ваш «момент истины».
1. Вы одеты слишком или недостаточно официально
На размышления о том, что надеть, человек тратит в среднем 5 минут в день. Но когда мы собираемся на вечеринку, это время увеличивается до пяти часов.
Иногда в приглашениях бывают подсказки, увы, как правило, весьма расплывчатые и вводящие в заблуждение. Словосочетание вечерние туалеты расшифровывается так: «У нас вечеринка. Не приходите голыми». Непринужденный вечерний стиль означает «оденьтесь как шизофреник». Черный галстук, творческий подход – самая каверзная из всех подсказок. Куда это вас зовут – на мероприятие по сбору средств для республиканцев или на гей-парад?
Но что бы ни значилось в приглашении, скорее всего вы все равно промахнетесь и будете выглядеть либо надутым снобом, либо, наоборот, неряшливым простачком. И вопрос лишь в том, как обосновать свое появление в таком виде.
Приемы
объясните, откуда вы пришли
Говорите людям, что вы только что с работы. Если вы одеты слишком пафосно, значит, вы большой начальник. Если же ваш наряд недотягивает, вы – творческая личность: музыкант, скульптор, Ричард Брэнсон [2] , ну, и так далее.
объясните, куда вы направляетесь Если же присутствующим известно, кем вы работаете на самом деле, сошлитесь на то, куда вы идете после мероприятия: на вечеринку у бассейна, на бал дебютанток, на «охоту за мусором» [3] или на церемонию вручения «Грэмми».
