Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Наша осознанность как родителей заключается в том, что мы день за днем, ситуация за ситуацией все больше понимаем свою неосознанность и постепенно освобождаемся от ее диктата. И тогда мы сумеем не ограничивать детей в их способности радоваться жизни, исследовать ее и учиться на собственном опыте. Нам нужно поменьше думать о своей «взрослости» и почаще вспоминать о безусловной любви – к себе, к миру и к детям. И помните: чем больше в родителях внутренней свободы и открытости, тем больше у ребенка шансов на то что его жизнь не превратится в противостояние и он проживет ее в согласии с собой.
Приложение
Навигатор осознанности. Вопросы к себе
Я чувствую свое предназначение в жизни?
● У меня есть ощущение, что я живу своей настоящей жизнью?
● Что я делаю, чтобы наполнить смыслом каждый свой день?
● Я могу сказать, что самореализуюсь в жизни?
Какие проявления эго я замечаю в себе?
● Что для меня успех – материальная обеспеченность, общественное признание или нечто другое?
● Какими ролями я заигрываюсь – родителя, супруга, одиночки, карьериста?
● Меня беспокоят мысли, что я что-то упускаю или не могу получить от жизни?
● Как часто я думаю, что мне чего-то не хватает для счастья? Если часто, то почему?
● Какие проблемы меня сейчас тревожат? Могу ли я отпустить мысли о них?
Не боюсь ли я заглянуть в себя поглубже?
● Когда я в последний раз пребывал наедине с собой, не избегая того, чтобы посмотреть на свои тревоги и страхи?
● Получается ли у меня спокойно созерцать эти тревоги страхи, а не нервничать от того, что они есть? Могу ли я не поддаваться им и не проецировать на свою жизнь через желание все контролировать?
● Я умею без отторжения принимать свои страхи и тревоги и затем отпускать их?
Каким поведенческим сценариям я следую?
● Я способен объективно анализировать свое прошлое, чтобы увидеть, какие сценарии из детства проникли в мое настоящее?
● Я понимаю, какие привычные образы и роли до сих пор живут во мне?
● Я вижу, как в отношениях с другими людьми невольно воспроизвожу свои устоявшиеся модели поведения?
Что такое мое эмоциональное наследие?
● Какие эмоции я обычно испытываю, когда что-то складывается не так, как мне хочется?
● Что я думаю о своей жизни каждый день?
● Насколько я осознаю эмоции, которые стали для меня привычными из-за моего прошлого?
● Я могу отстраниться от этих эмоций, когда замечаю, что проецирую их на свои отношения с ребенком или другими людьми?
Почему мне сложно сохранять спокойствие?
● В каких ситуациях я могу запросто выйти из себя?
● Что именно вызывает у меня негатив?
● Что я обычно делаю, когда эмоции овладевают мной?
Как я веду себя, когда мне трудно или плохо?
● Если я злюсь или расстраиваюсь, то направляю свои чувства на кого-то или обращаю взгляд внутрь себя?
● Я даю себе возможность побыть со своими эмоциями и наблюдать за ними, не реагируя на них?
● Я позволяю негативным эмоциям просто уйти?
● Когда я проецирую свои эмоции на другого человека, я могу это заметить и остановиться?
Насколько я стремлюсь к осознанности?
● Я развиваю в себе чувство доверия к жизни или слишком сконцентрирован на своих страхах, тревогах и разочаровании?
● Я чувствую контакт со своей подлинной сутью?
Что для меня важнее – деятельность или моменты бытия?
● Насколько моя подлинная суть проявлена в жизни? В моей деятельности выражается умение «просто быть», или своими действиями я отгораживаюсь от бытия?
● Меня преследует желание постоянно что-то делать? Я могу хотя бы раз в день побыть наедине с собой и проникнуть во внутреннее пространство тишины и спокойствия?
● Я занимаюсь чем-нибудь таким, что подпитывает мою связь с самим собой? Или мне настолько некогда, что эта связь уже почти утрачена?
● Я могу отстраниться от деятельности своего ума, который все время выносит суждения и оценки? Я способен пробудиться от этого мыслительного сна, увидеть настоящее «как есть» и подлинно быть?
На чем основан мой подход к ребенку?
● Ребенок не находится под давлением моих желаний? Насколько мое отношение к нему зависит от его успеваемости или результатов, которых он добивается в том, что делает?
● Я не навязываю ребенку занятий, которые переламывают его личность или подрывают веру в себя?
● У ребенка есть возможность быть собой, независимо от того, каким мне хотелось бы его видеть?
● Я не концентрируюсь на том, что в ребенке «не так»? Я умею радоваться тому, какой он?
● Как часто я думаю, каким ребенок должен быть? Насколько я ценю все то, что в нем уже есть?
Как я подпитываю в ребенке его связь с самим собой?
● Что я делаю вместе с ребенком?
● Насколько внимательно я слушаю ребенка, когда он мне что-то говорит?
● Я вижу в ребенке то, что в нем подлинно есть, а не то, что я надумываю?
● Как я помогаю ребенку понять его внутренний мир?
● Насколько я сам понимаю, что происходит у меня внутри?
● Как я воспринимаю жизнь – как нечто враждебное или мудрое и дружелюбное? Насколько мой ответ зависит от обстоятельств, в которых я сейчас нахожусь?
Что нужно помнить родителям
Каждый из нас старается быть настолько хорошим родителем, насколько может. Но несмотря на свои благие намерения мы подчиняем детей себе и делаем их жизнь слишком зависимой от наших желаний. Конечно, так происходит не от недостатка любви с нашей стороны. Все это только от недостатка осознанности. Именно поэтому, думая о своем ребенке, мы многое видим искаженно и не можем общаться с ним так, чтобы от этого была польза и ему, и нам. Давайте же избавляться от неосознанности и смотреть на отношения с детьми адекватно.
Никогда не думайте, что дети – это источник проблемы. Проблема в вашей неосознанности. И нельзя переносить ее на своего ребенка. Нужно разбираться с ней самому.
В отношениях с детьми любовь, доверие и честность творят чудеса. Когда вы открываете свое сердце и освобождаете разум от границ неосознанности, родительство и воспитание становятся интересным приключением и способом самопознания. Дети лучше всего учатся чему-то на нашем примере. Они смотрят на нас и копируют, перенимают наше отношение к жизни и подстраиваются под роли, которые мы им приписываем.
Ребенок думает только о себе, когда ведет себя плохо. Он не думает в этот момент о вас. Поэтому не следует принимать его выходки на свой счет. Недопустимое поведение – это призыв о помощи. За вызывающими или странными поступками ребенка стоят чувства, которые он не может выразить по-другому.
Если мы видим и ценим в ребенке того, кем он есть, ему будет проще научиться самоуважению. Если же мы хотим его переделать и заставляем подстраиваться под наши желания или жить с оглядкой на родительское одобрение, то его преследует мысль о том, что он какой-то не такой. И тогда ребенок теряет связь со всем хорошим, что в нем есть.
При формировании поведения нужно использовать конфликтные ситуации как учебную лабораторию. При этом всегда необходимо сохранять дружелюбный настрой и не проецировать свои эмоции на ребенка. Если мы будем поддаваться своим реакциям, то придем к противостоянию в отношениях с ним.
Чтобы ответить на потребности ребенка, которые есть у него на данном этапе развития, мы должны больше обращать внимания на то, что происходит сейчас, а не на то, чего мы ожидаем в будущем. Для формирования поведения необходимо подлинное присутствие родителя и постоянная готовность заниматься ребенком. Воспитание должно быть систематическим и последовательным, а не происходить от раза к разу, в зависимости от нашего настроения.
