KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Психология » Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн "Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!". Жанр: Психология издательство -, год -.
Перейти на страницу:

Нужно всегда помнить, что мы должны видеть ребенка «как есть» и стараться дать ему то, что требуется на данном этапе развития. При этом нельзя забывать о различиях темперамента. Одни дети более покладистые, другие очень своенравные. На некоторых достаточно просто посмотреть, и они поймут, что не правы и надо остановиться. Однако здесь кроется подвох. Как правило, такие дети склонны угождать родителям и привыкают ни в чем им не перечить. В таком случае крайне важно не перегнуть палку в плане дисциплины. Иначе личность ребенка будет подавляться, а неуверенность и страхи – расти.

Но для детей, которые по своей природе обладают более строптивым нравом, одного взгляда будет явно недостаточно. Надо сказать, эти дети чаще творят всякую ерунду, а в подростковом возрасте попадают в переделки. Все это от того, что в их характере заложено не только стремление к независимости, но и вспыльчивость, а также постоянное желание кому-то что-то доказать. И с ними нужно быть более твердыми и требовательными, но при этом сохранять спокойствие и доброжелательность. Такие дети нормально реагируют на правила и ограничения, если им хватает обычного мягкого общения с родителями, когда ничего никому не надо доказывать.

Иногда у детей случаются целые периоды непослушания, в течение которых они как будто испытывают нас на прочность. И нам постоянно приходится их ограничивать и говорить «нет». Но многие родители через пару-тройку дней не выдерживают и сдаются. Они предпочитают думать, что такой уж у ребенка несносный характер и нет смысла тратить свои силы на то, чего не изменить. Однако тем самым они только провоцируют ребенка на разболтанность и поощряют его недопустимое поведение.

Когда дети не слушаются, нужно сделать глубокий вдох и ответить себе на вопрос: «Было нарушено твердое правило или гибкое?» Если речь идет о гибком правиле, то можно попробовать договориться по-новому или просто отпустить ситуацию. Но если ребенок игнорирует наше «нет» в отношении твердого правила, с нашей стороны необходимы решительные действия. Мы должны отвлечь ребенка от того, чем он занят, и полностью завладеть его вниманием, например, забрать у него игрушку, выключить компьютер или телевизор. Пусть он видит: когда мы говорим «нет», то действительно имеем это в виду, хотя и не повышаем голоса. Между нашими словами и действиями должна быть четкая понятная связь. Мы сохраняем спокойствие и показываем на деле, как работают твердые правила. Но не раздражаемся и не ругаем ребенка.

После того как ребенок понял наше решительное «нет», необходимо дать ему время успокоиться и справиться с реакцией на отказ. Я говорю дочке: «Не могу ничего сделать с твоим недовольством, да и не хочу. Но могу просто побыть с тобой». Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциями, – не закрываться от них. То есть осознать их и принять. Только тогда их можно будет отпустить.

Как же научить этому ребенка? Ну, во-первых, не надо его торопить. А во-вторых, пусть он вслух скажет, что чувствует, – с вашей подсказкой или без, в зависимости от возраста. Или посидите с ним рядом, пока он будет рисовать свои ощущения или опишет их на бумаге. Также можно вместе с ним сделать несколько глубоких вдохов в тишине.

Иногда дети довольно легко принимают наше «нет». Но бывает, что им просто необходимо высказаться или как-то выразить свои эмоции. И если мы не поможем им это сделать, то эмоции будут подавлены, но никуда не уйдут. Поэтому наша задача – выслушать ребенка и дать ему понять, что его чувства совершенно нормальны и он имеет на них полное право. Я говорю дочери: «Давай побудем с тем, что ты чувствуешь». И мы просто наблюдаем за ощущениями.

Также важно попытаться понять, чему можно научиться, когда тебе говорят «нет». Расскажите ребенку, что не всегда в жизни все бывает так, как нам хочется. Но в любой ситуации, которая нам не нравится, есть что-то, что подталкивает нас к развитию. Кроме того, если сейчас ребенок не получил, чего хотел, то пусть подумает о том, как добиться желаемого в чем-то другом. Постарайтесь направить его мысли в позитивное русло, чтобы отказ не ассоциировался исключительно с чем-то негативным.

Я уже много внимания уделила слову «нет». А теперь мне хотелось бы показать вам, чему стоит почаще говорить «да».

Говорите «да» усилиям, независимо от результатов.

Говорите «да» поискам, независимо от итогов.

Говорите «да» познанию, независимо от того, что кажется известным.

Говорите «да» индивидуальному пути, независимо от большинства.

Говорите «да» попыткам, независимо от их успешности.

Говорите «да» собственным открытиям, независимо от того, что знают другие.

Говорите «да» своему воображению, независимо от чужого мнения.

Говорите «да» жизни независимо от того, что происходит.

Говорите «да» риску, независимо от страхов.

Говорите «да» чувствам, независимо от желания их скрыть.

Говорите «да» великодушию, независимо от чьей-то благодарности.

Говорите «да» открытости, независимо от того, насколько вас понимают.

Говорите «да» любви, независимо от настроения.

Говорите «да» креативности, независимо от стандартов.

Говорите «да» игре, независимо от победы.

Важно выбрать подходящий момент

Мы часто совершаем большую ошибку: пытаемся воспитывать детей в тот момент, когда ругаемся с ними и сами с трудом сдерживаем эмоции (или не сдерживаем). Если мы хотим что-то объяснить или чему-то научить ребенка, то необходимо подождать. Да, важно остановить недопустимое поведение, но не следует сразу после этого приниматься за глубокомысленные разговоры. Дайте время, чтобы отстраниться от эмоций. Возможно, хватит и часа. Но, может быть, придется подождать до вечера или даже до следующей недели, чтобы и ребенок, и вы смогли спокойно побеседовать.

Помню, моя дочь ни в какую не хотела уходить из гостей. Там были ее друзья, и они очень весело играли вместе. Однако она знала заранее, во сколько мы должны уйти, и вариантов не было. Поэтому я просто подхватила ее и унесла в машину. Всю дорогу домой она капризничала и злилась. Я тоже злилась, но пыталась что-то ей втолковать. Но было видно, что мои слова ее нисколечко не волнуют. Она настолько была занята собственными эмоциями, что никак не могла понять, почему я недовольна. Мне кажется, она думала что-то вроде: «Ты-то из-за чего расстраиваешься? У тебя все хорошо. Никто не прерывал твое веселье». Несколько дней спустя, укладывая ее в кровать, я вернулась к этому случаю и без осуждения описала поведение дочери в тот вечер, чтобы она посмотрела на себя со стороны.

Если через какое-то время в разговоре с ребенком мы восстанавливаем ситуацию, то даем ему возможность спокойно поразмыслить о своем поведении. Дальше можно пофантазировать, как складывались бы события, если бы он вел себя по-другому, и попытаться вместе найти какое-то решение на будущее. Таким образом дисциплина не навязывается нами «сверху», потому что ребенок может сам участвовать в своем воспитании. И это развивает в нем навык самонаблюдения и управления своими эмоциями.

Когда я беседовала с дочкой, она сказала: «Прости, что так получилось. Но мне очень не хотелось расставаться с друзьями». Я ответила, что понимаю ее, но это совсем не значит, что можно было нарушать наши договоренности. Потом, поблагодарив ее за откровенность, я предложила подумать, как мы будем дальше поступать в похожих ситуациях. Что бы она сделала на моем месте? Дочка сказала, что в течение получаса до ухода нужно предупредить ее три раза, и тогда ей будет проще. Посмотрев на ситуацию, когда все эмоции уже прошли, она не только поняла свою неправоту, но и смогла найти разумный способ решения проблемы.

Послесловие

Неосознанность – наше общее наследие

Неосознанность – результат множества взаимосвязанных факторов. Каждый из нас несет в себе целые пласты неосознанности, унаследованные от предыдущих поколений. И я имею в виду не только родственников, но также общество в целом и ту культуру, в которой мы живем. Все это сильно влияет на наши представления о себе как о родителях. Кроме того огромную роль в том, как мы воспитываем детей, играют понятия, принятые в нашем окружении. Стоит лишь немного задуматься о своей неосознанности, чтобы увидеть: мы пропитаны опытом многих и многих людей.

При осознанном подходе к воспитанию мы учимся воспринимать реальность, снимая с себя бесконечные наслоения неосознанности. Это акт свободной воли: мы не хотим вслепую двигаться по жизни, подчиняясь реакциям, которые, собственно, совсем не наши, ведь мы их не выбирали. Пассивное существование в рамках навязанных сценариев – это не наш путь. Открывая свою душу и выбираясь из кокона неосознанности, мы становимся ближе и к самим себе, и к нашим детям. Мы понимаем, что в воспитании важнее всего глубокая, подлинная связь с ребенком. И если дети отдаляются от нас, это значит, что мы не ответили на их эмоциональные потребности.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*