Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
В нашем общении с ребенком также важно то, насколько он готов слушать нас, то есть насколько мнение родителя является авторитетным. И здесь многое зависит от подачи. Если мы исходим из требований своего эго, то в лучшем случае будем для ребенка начальником, с которым бессмысленно спорить. Но уважения здесь не будет. Страх, а в подростковом возрасте желание поскорее отвязаться и ироничная снисходительность к родителям, которые «ничего не понимают», – вот какое отношение формируется у детей, когда мы хотим просто подчинить их себе.
Общение по модели «родитель против ребенка» исключает возможность ВЗАИМОдействия, это только ПРОТИВОдействие. А если мы считаем, что именно поведение детей выводит нас из себя, то неминуемо оказываемся в ситуации вражды. Нельзя ставить себя в позицию противника. Нужно как можно чаще вспоминать о том, что каждый, с кем вы общаетесь, является вашим отражением. Только понимая это, можно вовремя заметить в себе реакции эго. Понаблюдайте, что происходит у вас внутри, когда ребенок вам не подчиняется. Наши разногласия с детьми происходят не просто так. В их поведении мы всегда можем увидеть собственное отражение и должны осмыслить его, чтобы разобраться, как быть дальше.
Однажды ко мне обратился отец девочки-подростка, который жаловался на ее поведение. Он сказал, что раньше все было хорошо, а теперь она плохо учится и не хочет с ним общаться.
Когда я побеседовала с девочкой, то поняла, что она страдает от одиночества и постоянной критики со стороны отца. С горечью в голосе она говорила: «Он думает, что я всегда вру, и отказывается мне верить. Он не только не понимает, а совсем не знает меня. Раньше мне было важно, что он думает. А теперь все равно. В любом случае меня обвинят во лжи». Чувствуя себя бессильной что-либо изменить и не ожидая уже справедливого отношения от отца, девочка бросила всякие попытки что-то объяснить и решила, что легче согласиться с таким отношением и врать напропалую.
А отец в беседе со мной твердил как заведенный: «Она врет на каждом шагу. Я должен это прекратить». И чтобы прекратить обман, единственное, что он сделал, это пытался во всем контролировать дочь и постоянно ее ругал. Мужчина все время обвинял ребенка и устраивал настоящие допросы, стараясь докопаться до правды. При этом он всегда был уверен, что ему лгут. Его желание быть «правильным родителем» превратилось в постоянные нападки, ведь им руководил страх.
В конце концов мне удалось объяснить отцу, что в их отношениях с дочерью не хватает простого человеческого общения, без которого не может быть взаимопонимания. Он сумел осознать, что необходимо отойти от роли контролирующего родителя и стать партнером для своего ребенка, проще говоря – сдружиться. Для него стало очевидно, что без нормального общения любые попытки добиться от дочери правды только усугубляют положение и еще сильнее отдаляют их друг от друга. Поэтому отец приложил все силы, чтобы в первую очередь наладить эмоциональный контакт с ребенком. Они стали больше времени проводить вместе, девочка увидела, что действительно интересна папе как личность. Чувствуя, что теперь ее готовы услышать, она стала гораздо реже врать. Ведь зачем обманывать человека, который искренне заботится о тебе и всегда тебя поймет?
Если вы видите, что в отношениях с ребенком все ваши усилия сводятся к нулю, самое время спросить себя: «Почему мои методы не работают?» И скорее всего вы обнаружите, что сами выстраиваете преграды для хорошего, доверительного контакта с ребенком.
Правильный отказ, или Как сказать «нет»
Никому не нравится, когда ему говорят «нет». Для многих из нас отказ ассоциируется не просто с чем-то неприятным, а с чем-то, что несет в себе угрозу. Это может быть связано с воспоминаниями детства, если наши родители слишком усердствовали с дисциплиной и наказаниями.
Взрослому человеку, когда он слышит «нет», порой хочется биться оземь и истерически рыдать до тех пор, пока все не станет, как ему хочется. А того, кто нам отказывает, мы иногда готовы задушить голыми руками. Но нам понятно, что такие реакции непозволительны. Чаще всего мы скрываем свое негодование или уходим в недовольство, перемусоливая в сотый раз мысли о несправедливости этого мира. Чтобы дать выход своим эмоциям, мы можем даже побить подушку или тихо выругаться. Все это я веду к тому, что и для детей, и для взрослых очень трудно принять чье-то «нет». Тем не менее родители каждый день говорят ребенку «нет», совсем не заботясь о том, как он воспринимает их отказ.
За родительским «нет» часто скрывается желание уйти от своего дискомфорта. Мы устали, у нас много нерешенных дел, какие-то внутренние проблемы нас выматывают до предела. Нам не хочется ничего обсуждать или объяснять, поэтому мы говорим «нет», по сути даже не вникая в то, что происходит. Когда ребенок видит, что родители постоянно говорят «нет», просто чтобы отвязаться от него, то через какое-то время перестает обращать внимание на наши слова. И тогда в подростковом возрасте любой наш отказ или попытка в чем-то ограничить детей вызывает у них жесткий протест.
Если мы не умеем осмысленно говорить «нет», то, сколько бы раз мы его ни произнесли, толку не будет. Только когда за нашим отказом стоит осознанность, мы имеем полное моральное право на этот отказ, а поэтому сохраняем спокойствие и твердость. И только в этом случае ребенок нас услышит. Мы должны чувствовать себя комфортно, когда говорим «нет». Иначе ничего не получится. И здесь большое значение имеет то, почему мы отказываем детям и как мы это делаем. Чем обусловлено наше «нет» – требованиями эго или осознанной реакцией на поведение ребенка?
Когда мы говорим «нет», но не осознаем по-настоящему, почему мы так делаем, это может привести к тому, что ребенок будет провоцировать нас на определенные реакции, пытаясь нами манипулировать. Поэтому важно действительно понимать, что и почему мы говорим, и подтверждать свои слова делом. Дети тоже довольно часто поддаются реакциям эго, но им необходимо наше подлинное присутствие, чтобы не запутаться и найти путь к себе. И в том числе им иногда нужно слышать наше твердое «нет».
Бывает, ребенок игнорирует наш отказ, потому что нам самим неудобно говорить «нет». Это часто происходит из-за недостатка самоуважения, испытываемого нами еще с детства. Но дело в том, что ни ребенок, ни кто-либо другой не сможет нас уважать, если мы сами себя не уважаем.
Сьюзан – мать-одиночка, которая никак не могла сладить со своей подросшей дочкой Мэриэнн. Когда девочка была маленькой, это был настоящий ангел. Но ближе к переходному возрасту она стала слишком рьяно отстаивать свою независимость. И Сьюзан не знала, что с этим делать. Она просто видела, что контакта с дочерью не получается, и чувствовала себя абсолютно беспомощной.
Поговорив с ней, я поняла, что здесь мы имеем дело как раз с недостатком самоуважения. В детстве Сьюзан привыкла к унизительным замечаниям матери, которая постоянно указывала девочке на ее недостатки. В итоге, будучи уже взрослой, Сьюзан жила с ощущением, что не заслуживает уважения. А значит, в любых отношениях она оказывалась в позиции того, кого будут обижать. Вполне естественно, что семьи с отцом ребенка у нее не получилось. Вдобавок ко всему ее комплексы вылились в переедание и, как следствие, ожирение и проблемы со спиной. Сьюзан настолько привыкла к мысли о собственной неполноценности и незначительности, что просто и не ждала от Мэриэнн уважения. Эта мама не могла ограничивать ребенка и предъявлять к нему элементарные требования. Ведь как она, такая ничтожная и никчемная, может что-то требовать?
Когда в семь лет Мэриэнн нарушала режим, никто ей ничего не говорил. Когда в восемь лет она ударила маму, та приняла это как должное. Когда в девять лет девочка сломала любимую брошь Сьюзан и даже не извинилась, это тоже прошло незамеченным. И когда в одиннадцать лет дочка без спросу ушла вечером к подруге, то не ощутила никаких последствий своего поступка. Сьюзан, конечно, сама того не сознавая, сотворила из ребенка тень собственной матери, подпитывая в Мэриэнн все то, что было признаком неуважения к самой Сьюзан. Она привыкла жить в роли жертвы и невольно стремилась к такой ситуации, в которой эта роль сохранится.
Если вы понимаете, что нельзя оставить поведение ребенка без внимания и нужно как-то отреагировать, спросите себя: «Что мною движет – мои собственные потребности и неразрешенные внутренние проблемы или желание помочь ребенку?» От того, насколько честным будет ответ на этот вопрос, и зависит, сможете ли вы перевести отношения с ребенком на другой уровень и сделать свой подход более осознанным.
Нужно всегда помнить, что мы должны видеть ребенка «как есть» и стараться дать ему то, что требуется на данном этапе развития. При этом нельзя забывать о различиях темперамента. Одни дети более покладистые, другие очень своенравные. На некоторых достаточно просто посмотреть, и они поймут, что не правы и надо остановиться. Однако здесь кроется подвох. Как правило, такие дети склонны угождать родителям и привыкают ни в чем им не перечить. В таком случае крайне важно не перегнуть палку в плане дисциплины. Иначе личность ребенка будет подавляться, а неуверенность и страхи – расти.
