Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Я совсем утратил веру в своего шестнадцатилетнего сына. Учителя и психологи не могут до него достучаться, чтобы помешать ему с треском вылететь из школы. Он ворует из дома абсолютно все, что попадется под руки, а потом спускает деньги на наркотики и врет, что ничего подобного не делал. Однажды он совершенно пьяным стал готовить макароны, заснул в процессе и едва не спалил дом. В другой раз взял машину без разрешения и врезался в дерево. У нас нет денег на оплату исправительной школы-интерната, а страховка, понятное дело, лечение не покроет. Поэтому мы вынуждены беспомощно смотреть на страдания сына и мучиться вместе с ним. Моя цель — придумать, как помочь ему, пока он не покалечил себя или другого человека.
После того как мою дочь в пятый раз поймали на краже в одном и том же магазине, его владелец решил выдвинуть обвинения, и я его понимаю. Сколько мы с женой ни пытались образумить дочь — нотациями, наказаниями, злостью, — все бесполезно. Мы посылали ее на лечение, но и это не принесло результатов. Она утверждает, что не может с собой совладать. Теперь ее будут судить, но я уверен, что она не явится на заседание, если только мы с женой не приведем ее силой. Для этого мне придется отпрашиваться с работы, которую я не могу потерять, поскольку понятия не имею, как мы будем оплачивать адвоката. Моя цель — помочь дочери избежать заключения, а потом придумать, как заставить ее перестать воровать.
С самого детства, с пяти лет, моему сыну было нелегко контролировать злость, из-за этого он неоднократно лечился. Он может быть очаровательным и любящим, но если что-то идет не так, у него темнеют глаза и он впадает в такое неистовство, будто в него вселились бесы. Потом он очень извиняется и сожалеет, но всегда винит в своих приступах ярости того, кто его расстроил. Его уже несколько раз арестовывали за драку в баре, но нашему адвокату удавалось смягчить наказание до штрафа и испытательного срока. Мы вздохнули с облегчением, когда в прошлом году наш сын женился: нам казалось, что он наконец-то повзрослел и успокоился. Но в последнее время его жена выглядит испуганной, и я заметила у нее пару синяков. Моя цель — найти способ помочь сыну контролировать себя, пока он не покалечил жену или кого-нибудь другого и не загубил свою жизнь.
Когда близкий или небезразличный вам человек идет на поводу у дурных привычек (пагубной зависимости, неконтролируемого гнева, новой интенсивной фитнес-программы), помочь ему трудно. Когда человек, попавший в беду, — ваш ребенок, придумать, как оказать ему помощь, практически невозможно. Это так же трудно, как ему самому избавиться от зависимости, успокоиться или отказаться от кроссфита.
Дело в том, что ваши реальные возможности помочь этому человеку, какую бы ответственность вы за него ни чувствовали, ограничены. При этом вы будете бесконечно страдать, если не сумеете помочь ребенку и он окажется в тюрьме, под домашним арестом или покинет сей бренный мир.
Ваши страдания усиливаются и потому, что человек, за спасение которого вы так переживаете, ведет себя как наглый, вздорный, эгоистичный монстр, помогать которому хочется меньше всего на свете. Если ничего не получается, хорошим родителям придется смириться с тем, что дурное поведение и мерзкий характер их ребенка вряд ли изменятся в ближайшем будущем.
В этот момент вы должны признать, что не можете уберечь ребенка. Так пытайтесь хотя бы защитить себя и других, не отказываясь при этом от своих ценностей, любви и готовности помочь, когда представится новая возможность. К сожалению, с самым простым и логичным решением примириться труднее всего.
Если поведение ребенка угрожает безопасности семьи, а интенсивное лечение не оказало должного эффекта, родители могут все испортить, бросив силы на поиск более эффективного лечения и не уделив внимания защите семьи. Родители нередко говорят, что готовы погибнуть ради своих детей, но они вовсе не обязаны гореть желанием получить пулю от собственного ребенка.
Четко и доходчиво объясните ему, что опасное и неприемлемое поведение, вынудит вас по крайней мере временно считать ребенка нежеланным гостем в вашем доме. Оцените его жилищные перспективы, учитывая возраст и наличие доступных ресурсов. Учитывайте контроль со стороны школы, суда, служб защиты детей и психиатрической помощи. Обратитесь за советом к специалистам и по возможности заручитесь поддержкой полиции.
Составьте план. Не соглашайтесь под влиянием страха, чувства вины или ответственности идти на компромиссы и обвинять себя и ребенка за то, что он творит и кем стал. Если не можете уберечь ребенка от дурного поведения, ограничьте возможный ущерб.
Если попытки вылечить ребенка или отучить его от криминальных наклонностей не уберегли его от уголовного преследования, хороший родитель предоставит правосудию вершить свои дела.
Вам может показаться, что на такое пойдет только бессердечный родитель. Это не так. Просто у сознательных родителей не всегда остаются хорошие варианты, особенно если лучшие из них не принесли результатов. Если вы не в силах помочь ребенку, а он не в состоянии помочь себе сам, вам остается лишь позволить жизни преподнести свой жестокий урок. Лучший способ донести до ребенка мысль, что контроль его дурного поведения (если его можно контролировать) целиком зависит от него, — дать ему понять, что вы и другие помощники снимаете с себя всякую ответственность.
Посочувствуйте ему, потому что контролировать плохое поведение трудно, а сидеть в тюрьме тяжело. Если ребенок обвиняет вас в том, что вы бросаете его на произвол судьбы, заверьте, что никогда не перестанете переживать за него и пытаться помочь. Самое важное для него сейчас — не избавиться от страха остаться одному, а перестать воровать и навлекать на себя неприятности.
Агрессивный взрослый — ребенок — ваш худший ночной кошмар. Он может стать явью, невзирая на многие годы терапии и дорогие лекарства. Обязанность родителей — не только обеспечить ребенку любое возможное лечение, но и трезво оценивать ситуацию. Не цепляйтесь за ложные надежды относительно терапевтического потенциала медицинских вмешательств — многие из них уже доказали свою неэффективность. Смиритесь с неизбежным риском агрессии и подумайте, как лучше с ним справляться.
Если чувствуете угрозу, избегайте конфронтаций, откажитесь от контактов и при необходимости обратитесь в полицию. Если риск агрессии по отношению к вам или другому человеку возрастает, подумайте, поможет ли ребенку успокоиться краткое пребывание в больнице или же от тюрьмы будет больше пользы?
Не слушайте жалобы ребенка на боль, если с ее помощью он пытается оправдать свою агрессию. Не обсуждайте с ним способы, которые принесут ему облегчение. Его чувства не так важны, как последствия насилия, когда его агрессия выйдет из-под контроля. Если ваш сын ведет себя как монстр, нельзя ставить защиту монстра превыше защиты других людей, которые находятся в опасности.
Независимо от качества воспитания и любой доступной помощи некоторые дети не могут не вести себя как плохие люди и не совершать поступки, опасные и для них самих и для других людей. У родителей, которые понимают, что лечение и любящая забота уже не помогают, больше шансов защитить свои семьи и неуправляемых детей — даже если от последних и исходит эта угроза. Ваша обязанность оберегать ребенка может казаться вечной. Но на самом деле она заканчивается, как только исчерпываются все возможности.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете получить:
■ Объяснение ошибок и их причин.
■ Уверенность в эффективности лечения.
■ Способ контролировать опасное поведение ребенка.
■ Сетку безопасности для ребенка (и чтобы не нужно было растягивать такую же сетку для вас самих).
■ Возможность сохранить чистым полицейское досье ребенка, не замарав при этом жизни других людей.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Собрать достаточно информации, чтобы понимать: вы сделали все возможное.
■ Бороться с незаслуженными чувствами вины и ответственности.
■ Уравновешивать ответственность перед семьей и ответственность за спасение ребенка.
■ Смириться со своей нынешней беспомощностью, не теряя надежд на будущее.
Вот как это можно сделать:
■ Соберите максимум информации о методах лечения.
■ Вместе с партнером определитесь, с какой степенью риска вы готовы мириться, включая вред, который ребенок наносит самому себе, семье и окружающим.
■ В случае необходимости идите на отчаянные меры, но все же сначала проанализируйте все риски лечения и варианты исхода.
■ Не демонстрируя немощи, признайте свою беспомощность, если не видите смысла в новом этапе лечения.
