Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Она хорошо реагировала и тогда, когда я доводила ее жалобы до абсурда вместо того, чтобы объяснить их неправомерность логически. Однажды я всерьез предложила ей вооружиться ручкой и бумагой и засесть в комнате Арчи на сутки, чтобы проследить, сколько подгузников, салфеток и других расходных материалов в действительности тратят на него. Хотя мама сказала, что не желает посвящать этому весь свой день, она поняла шутку, пусть и всерьез задумавшись над этой идеей.
Подготовка разговора на болезненную тему
У меня никогда и в мыслях не было запрещать маме выражать свою боль или заставлять ее замолчать, о чем бы ни шла речь. Пытаясь снизить напряженность ее фиксации на Арчи с помощью шуток, я также старалась наводить ее на те самые темы, которые причиняли ей боль, но продуктивным, а не реактивным образом.
Если я находилась в спокойном состоянии, я задавала Роуз вопросы, чтобы больше узнать о ее переживаниях. Что самое трудное в том, что Арчи находится в доме престарелых? Она когда-нибудь чувствовала себя виноватой, что не в состоянии ухаживать за ним дома сама? Каково это для нее: десять лет оплачивать счета из дома престарелых, когда она много лет так тщательно экономила и вкладывала свои деньги? В чем ее беспокойство относительно собственного финансового будущего? Считает ли она, что ей будет легче после смерти Арчи или, наоборот, тяжелее? Куда, по ее мнению, пойдет энергия, которая тратится сейчас на беспокойство?
Кроме того, я взяла за правило делиться с ней своими проблемами, спрашивая совета и мнения. Такие беседы сблизили нас с мамой, помогли мне лучше понять и почувствовать свою историю и самосознание и позволили отдавать маме внимание и сочувствие, которых она заслуживала.
Не подвергайте темы вечному запрету
Полный запрет на обсуждение какой-то темы редко приносит пользу. Мы можем испытывать соблазн сказать: «Мама, не говори больше об отце в моем доме!» – или: «Я отказываюсь слушать, как тебе плохо, потому что ты ничего не делаешь, чтобы решить эту проблему!» Но такая позиция принесет лишь кратковременное облегчение, да и то не факт.
Очевидно, что мы должны определить свои пределы допустимого («Мама, я просто не могу слушать это сейчас. У меня слишком много проблем и забот»). Но полный запрет разговоров на больную тему заметет ее под ковер, что неизбежно приведет к обострению чувств другого человека по этому поводу. Он оставляет пресловутого слона стоять посреди комнаты[12], а и без того встревоженного человека – в еще более глубоком стрессе из-за запрета на высказывание важных для него опасений или жалоб.
Когда семейные отношения напряжены, для отвлечения жалобщика от предмета его озабоченности гораздо полезнее использовать юмор, легкость и воображение. Тон нашего голоса ничуть не менее важен, чем содержание слов. Задача состоит в том, чтобы передавать меньше тревоги, чем сообщают нам.
Скажем, ваша мама негативным образом сосредоточила внимание на отце. Едва сойдя с трапа самолета, она уже останавливает вас, чтобы воскликнуть: «Ты не представляешь, что твой безответственный отец только что натворил!» Если вы скрестите руки на груди и провозгласите: «Мама, не жалуйся мне на отца. Твои проблемы с отцом – не мое дело. Пожалуйста, избавь меня от этого! Ты ставишь меня в центр треугольника!» – это не поможет. Бесполезно и пытаться «логически рассуждать» с матерью, присоединяться к ее критике, защищать отца или убеждать ее учесть его точку зрения. Гораздо эффективнее будет сказать что-то игривое вроде: «Черт возьми, мама, ты замужем за Арчи почти тридцать лет, и ты до сих пор не сделала из него человека?» – а затем перевести разговор на что-то другое, что будет ей интересно.
Эмоционально реагируя на частоту повторений и степень негатива, которые человек привносит в разговор, мы склонны отвечать узко и привычно. Вместо этого следует делать противоположное и, прибегая к своим самым нестандартным идеям, помогать разговору принять новый и неожиданный поворот.
Еще один тустеп
Переведя разговор, который перегружает нас, в другое русло, мы должны позже вернуться к нему. Как это ни парадоксально, лучше всего можно снять напряжение по острому вопросу, вернувшись к этой теме с любопытством, но не критикой. Немаловажно здесь выбрать правильный момент. Мы больше склонны к эмоциональной реактивности, если находимся в процессе приготовления ужина, и тут звонит телефон, из которого начинают литься старые причитания кого-нибудь из наших родственников. Имеет смысл прервать разговор, но позже возобновить обсуждение, когда мы почувствуем себя спокойнее и увереннее.
Скажем, ваш отец безнадежный ипохондрик. Вам, возможно, кажется, что у вас лопнет голова, если вы еще хоть раз услышите его жалобы о болячках и врачах, тем более что он все равно не заботится о себе сам и не следует вашим советам. Вы можете пошутить с ним о его тревогах или сместить акценты, потому что интенсивная реакция с вашей стороны спровоцирует только больше интенсивности в ответ. Кроме того, подойдите творчески к возобновлению разговора с отцом в спокойный момент, чтобы подробнее узнать об острой теме болезней и докторов в семье. Со временем вы сможете задавать любые вопросы, которые дадут вам более полную картину. Например, можно спросить: «Были ли в нашей семье другие родственники, кто сильно тревожился о своем здоровье?»; «Можешь ли ты рассказать мне об инсульте дедушки, и как он справился с ним?»; «Как ты думаешь, твои родители хорошо заботились о своем здоровье?»
Кажется совершенно нелогичной идея составлять план, как завести разговор на ту самую тему, о которой вы больше ничего не желаете слышать. Если вы не в силах выдержать тревожные нападки матери, к примеру, из-за того, что вы не замужем, вам не очень-то захочется подойти к ней и сказать: «Мама, ты, кажется, беспокоишься о моем будущем одинокой женщины. Не могла бы ты рассказать мне, чего конкретно ты боишься?» И: «Есть ли одинокие женщины в нашей семье, и как им живется?» И: «Мама, если бы ты так и не вышла замуж, как ты думаешь, как бы ты жила одна?»
Если мы сумеем задавать вопросы, которые подталкивают к размышлениям (а не к реактивности), мы вызовем больше эмпатии в ответ и сами будем сопереживать. Когда мы обозначаем предел допустимого («Мама, мне не кажется полезным, когда ты предлагаешь мне способы, как знакомиться с мужчинами»), у собеседника больше шансов нас услышать. Но разговор на этом более высоком уровне лучше всего начинать, сперва убедившись, что собеседник действительно чувствует, что его слышат и понимают.
«Я просто не могу больше слушать!»
Иногда нам для собственной защиты необходимо провести четкую границу, особенно если мы живем под одной крышей с жалобщиком. Мы должны сказать: «Я не могу так дальше жить, тебе нужна психологическая помощь». Моя клиентка Глория заняла такую позицию по отношению к своей интимной партнерше Моник.
Глория и Моник жили вместе три года и надеялись, что это на всю жизнь. У Моник была давняя склонность к навязчивому беспокойству и неуверенности в себе, но ее проблема только усугубилась, когда неурядицы на работе и в семье вылились в особенно напряженный год.
Глория сопереживала ей, но устала слушать самоуничижительные комментарии Моник о том, какая она неудачница и совершенно бесполезное существо, чья жизнь никуда не годится. Сначала Глория считала, что не должна отказываться слушать, потому что иначе была бы бессердечной стервой. Но позже решила не жалеть Моник и с юмором предложила ей успокоиться, иначе она прямо скажет, что не желает это слушать. Глория говорила: «Знаешь, Моник, твой разум буксует в канаве негатива, и это бесит меня. Чем больше ты продолжаешь думать и говорить так, тем глубже становится эта канава. Думаю, тебе нужно пнуть свой мозг как следует и выбить его из этой канавы и поработать над преодолением негативного мышления. Я устала слушать, как ты себя принижаешь».
Глория научилась закрывать дверь своего кабинета и говорить Моник, когда она не могла слушать или ее нельзя было прерывать. Моник становилась угрюмой, и Глория научилась позволять ей дуться. Никто еще не умер от того, что немного подулся, и долго обижаться невозможно. Кроме того, Глория ясно и прямо говорила о том, как негатив Моник сказывается на их отношениях и том факте, что она не сможет их продолжать, если все останется как есть. Она очертила границы допустимого любящим и уважительным тоном.
Наконец, Глория настаивала на том, чтобы Моник получила профессиональную помощь, что та в конечном итоге и сделала. Моник любила Глорию, ценила ее советы и серьезно восприняла ее растущее разочарование. Она не хотела портить отношения, изматывая и Глорию, и себя саму. Моник пошли на пользу и психотерапия, и лекарства, и она почувствовала себя намного лучше.
