Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж
3. Составьте график или план. Я предлагаю вам сконцентрироваться на том, что сложная ситуация — временная. Какие действия нужно предпринять, чтобы покончить с ней? Ходить на занятия? Получить повышение? Экономить деньги (сколько и как часто)? Распишите свои потребности как можно подробнее и добавьте к плану комментарии.
4. Для улучшения ситуации предпринимайте последовательные шаги. Нет необходимости навязывать драматическую конфронтацию с неразумным боссом-тираном, особенно если вы убеждены, что на карту поставлена работа. Но вы можете предпринимать небольшие шаги, чтобы разведать обстановку и прояснить свою позицию. Ким, например, могла бы преодолеть привычку уступать Кену, заявив, что у нее важные планы и в такое-то время ее не будет на работе. К своему удивлению, она обнаружит, что начальник скорее будет работать с ней, чем против нее. Некоторые самые нахальные шантажисты тут же сдаются, когда кто-то оказывает противодействие или начинает защищать свою позицию. Это звучит парадоксально, но такие люди будут только уважать вас.
Как только решите, какие выгоды можно извлечь из сложной ситуации, заметите, что уровень стресса понижается. Помните, что, заботясь о себе и делая выбор, который является частью ясно определенной тактики, вы защищаете свою целостность, а не пассивно реагируете на ситуацию из чувства страха.
Когда вы знаете все, что нужно знать
Всему есть предел. Мы пытались установить границы в отношениях с шантажистом и выразить ему наши чувства, но поняли, что это ни к чему не привело.
Мария несколько месяцев пыталась восстановить отношения с Джеем, но безуспешно.
Вы знаете, что я предоставила ему все возможности, Сюзан. Мы много говорили, я просила его прийти со мной на сеанс психолога или психотерапевта, но он согласился всего один раз. Я просила его посоветоваться с нашим священником, но он не сказал ему ни слова правды, зато полностью очаровал.
Отношения похожи на молоко. Его нужно хранить в холодильнике, и если держать на столе слишком долго, оно прокисает и восстановить его невозможно. Я спросила Марию, не подобная ли ситуация произошла с ней и с Джеем.
Боюсь, что именно подобная, и я не могу позволить Джею использовать меня, как раньше. Да еще и детей, которые вынуждены будут жить в напряжении. Я близка к тому, чтобы сломаться, и когда смотрю на малышей, вижу, что и они тоже. Очень плохо для семьи, когда мать несчастлива, но какая ролевая модель у отца, который постоянно врет и бегает налево?
Не буду вам лгать, Сюзан. Надеясь сохранить семью, я рассматривала эту ситуацию со всех точек зрения. Мне очень трудно было сделать этот шаг: я чувствую себя так, словно отрезаю себе правую руку. Но поняла, что в конечном счете это самое достойное, что я могу сделать для детей. Моя жизнь станет лучше и, в конце концов, их жизнь — тоже. Когда я успокаиваюсь, то думаю о том, что наибольший вред принесет им жизнь с таким отцом, как Джей, и обиженной, несчастной матерью, которая для них будет символом мученичества. Нам всем нужно избавиться от отравы в своей жизни. Это единственный способ выздороветь.
Я уверила Марию, что, исходя из моего опыта работы с семьями, она, безусловно, выбрала лучший путь для детей. Родители часто верят, что должны оставаться вместе «ради детей», но я обнаружила, что для них более драматичными и разрушительными будут ежедневная враждебность и отчаяние родителей, чем очищающий разрыв брачных отношений.
Мария открыла для себя мудрость, которая поможет ей найти мир в душе. Теперь ей придется отстаивать свое решение.
Защищая свою правду
Роберта тоже пришла к выводу, что необходим разрыв. Она не могла продолжать отношения со своей семьей.
Мне нужно, чтобы они приняли и поверили в то, что я им говорю — что отец бил меня, когда я была ребенком. Нет смысла ставить условия для продолжения наших отношений, потому что я всю жизнь знаю этих людей и знаю, что они сделают далее. Они не примут правду о моем детстве и будут говорить, что я сошла с ума, пока я не соглашусь с их версией. Вы их видели, Сюзан, мы обе знаем, что они закрылись и сплотились для этой цели. Я не могу дать им, что они хотят, — согласиться с их версией реальности, по крайней мере если хочу остаться в своем уме. Поэтому, наверное, вы были правы, когда все время твердили мне: или они, или мое психическое здоровье.
Роберта решила довести свое решение до членов семьи в самом безопасном месте — в больнице. Чтобы помочь ей пережить столь трудное время, пришла я, и в ее распоряжении были также персонал больницы, психотерапевт и активная поддержка всего больничного окружения. Когда она представила решение семье, то почувствовала себя легче, свободнее и здоровее психически, несмотря на их критику.
Если, подобно Роберте, вы имеете дело с насилием либо страдаете депрессиями или эмоциональной хрупкостью и при этом решили разорвать (хотя бы на время) отношения с другим человеком, важно подумать о системе поддержки. Если у вас нет психотерапевта, необходимо заручиться помощью людей, которые действительно стоят на вашей стороне. Это может быть супруг, близкий друг или ребенок. Информируйте этих людей о своем решении и сообщите им, что в это критическое для вас время вам нужна их помощь и поддержка.
На свете есть мало вещей, так способствующих стрессовому состоянию, как принятие жизненно важных решений. Двойственность положения, неопределенность, сомнения в собственных силах и высокая степень тревоги — все это является обычным состоянием для этого периода. Но все время напоминайте себе, что действуете на опережение, а не просто реагируете на ситуацию. Это само по себе способно снизить стресс.
Повторяйте свое утверждение силы: «Я могу это выдержать», и продолжайте представлять, как выходите из беспокойной области эмоций и становитесь сторонним наблюдателем. Оба способа помогут сохранить спокойствие и стабильность в трудное время. Кроме того, есть много методов снизить напряжение и уменьшить стресс. Медитация, занятия йогой, танцами, участие в спортивных мероприятиях, любимые увлечения и хобби, времяпрепровождение с приятными людьми — все это способствует выработке эндорфинов, что повышает приятные чувства и уменьшает неприятные. И разумеется, имеется множество недорогих профессиональных ресурсов, к которым можно обратится, если нужна дополнительная поддержка.
Не важно, какое решение вы приняли, важно использовать методы, изложенные в этой главе, чтобы остановиться, несмотря на давление, и со стороны присмотреться к тому, что происходит вокруг вас и что от вас хотят. Когда вы примете решение на основе собственных критериев, а не требований шантажиста, считайте, что нанесли смертельный удар порочному кругу эмоционального шантажа. А теперь давайте превратим ваше решение в действие.
Глава десятая. Стратегические методы
Вся подготовка, которую вы провели, ведет к моменту, когда вы объявите шантажисту свое решение. Я знаю, что внутри вас кипят противоречивые чувства: сильный страх и тревожное ожидание, которые всегда сопровождают поведенческие перемены.
Теперь мне хочется дать вам несколько мощных методов для выражения своей точки зрения и отстаивания собственной позиции, независимо от реакции эмоционального шантажиста. Когда вы поупражняетесь в использовании четырех базовых стратегических методов, о которых я расскажу в этой главе, и примените их, я гарантирую, что баланс сил в отношениях с оппонентом изменится. Эти стратегические методы — необоронительное общение, превращение соперника в союзника, бартер и юмор — являются самыми эффективными инструментами для того, чтобы покончить с эмоциональным шантажом.
Жаль, что меня не будет с вами, когда вы объявите шантажисту о своем решении, — я просто не смогу этого сделать. Однако я могу дать вам сценарий, который вы заучите, которого будете придерживаться и к которому будете прибегать, когда столкнетесь с эмоциональным шантажом.
Имейте в виду: если отношения связывают вас с человеком, который, по вашему мнению, склонен к насилию или потенциально опасен, не сообщайте ему заблаговременно о своих планах оставить его. Примите меры для своей защиты и уходите. Если в отношениях имели место случаи насилия, для вас это самое опасное время. Уходите куда-нибудь, где будете чувствовать себя в безопасности, и постарайтесь заручиться поддержкой, если не семьи, то какого-либо приюта. Не ходите в одиночку. Попросите о помощи в каком-либо женском обществе и будьте осторожны. С моей стороны было бы нереалистично и безответственно утверждать, что эти стратегические методы всегда действуют в отношении людей, склонных к насилию.
