Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Наш партнер уезжает в командировку, не захочется ли нам позвонить ему среди ночи, чтобы удостовериться, что он там в самом деле один и спокойно спит. «Извини, телефон совершенно разрядился, а мне и невдомек, вот и не вышло ответить» … Как мы встретим его, когда он вернется?

А если мы чувствуем, что отношения исчерпали себя и пора сказать об этом вслух, или наш партнер встретил новую любовь – как мы переживем это, что останется с нами, благодарность за хорошее совместное время, грусть, злость, обида?

От чего зависит то, как выглядят наши встречи и расставания и те отношения, которые складываются между нами? Психологи назвали это стилем привязанности.

Сделаем одно пояснение. У слова «привязанность» много значений, и одно из них – жажда обладания. В переводах буддийских текстов можно встретить упоминание о том, что освобождение от привязанности – условие просветления, тогда как сама привязанность – источник непреходящего страдания. Но в психологии привязанностью называется привычный для человека способ строить отношения. Он складывается с самого рождения, в очень ранние годы, в отношениях с матерью (или с заменяющим ее опекуном). В этом, психологическом, смысле людей без привязанности не бывает, как не бывает ребенка, о котором не заботился бы взрослый, потому что человеческий детеныш беспомощен и без взрослого он не выжил бы. Но не все опекуны одинаково хорошо справляются со своей ролью – по разным причинам, например, если они больны или немощны.

Если ребенок знает, что о нем позаботятся, его потребности будут удовлетворены, то он вырастает с надежным стилем привязанности. Его границы с миром и другими людьми будут здоровыми.

Если же ребенок не уверен, что о нем позаботятся, то стиль его привязанности будет ненадежным.

То, как складываются отношения с матерью/опекуном, становится базой, основой, своего рода матрицей для других близких отношений, которые человек будет строить в своей жизни, – и прежде всего со своими романтическими и сексуальными партнерами.

Надежная привязанность, дающая человеку уверенность в себе и базовое доверие к миру всего одна. А вот у ненадежной привязанности есть варианты, заметно отличающиеся друг от друга. Давайте посмотрим, как они выглядят, и что происходит с личными границами у людей с разным стилем привязанности. Эта схема, конечно, не учитывает всех индивидуальных особенностей и возможностей, но описывает основные тенденции. Мужской род в описаниях имеет грамматическую функцию, носителем каждого стиля может быть человек любого пола.

Стиль. Безопасная/надежная привязанность

Как ощущается изнутри. «Мои чувства разнообразны, я легко опознаю их, не подавляю, но и не позволяю им завладеть мной. Люди мне интересны, я с удовольствием общаюсь. Но могу легко оставаться в одиночестве, мне не скучно с собой».

Как выглядит снаружи. Спокойный и надежный партнер. Но он может показаться скучным тем, кто живет в «буре страстей».

Границы. Границы здоровые, хорошо «фильтруют»: впускают полезное, отбрасывают вредное.

Гипотеза об отношениях. Он готов давать и принимать любовь, и рассматривает секс как выражение привязанности. Он понимает свои потребности и открыто сообщает о них. Он старается понять своего партнера и не принимает его потребности как угрозу для себя или как тяжкое обязательство.

«Безопасный» может быть хорошим партнером для людей с любым стилем привязанности.

Стиль. Избегающаяотстраненная привязанность

Как ощущается изнутри. «Никто для меня не хорош достаточно, и я ни для кого не хорош достаточно. Я много работаю, чтобы ни в ком и ни в чем не нуждаться. Я не вижу причин доверять людям. Мне нужна гарантия, что меня не отвергнут, и единственный способ ее получить – никого не подпускать близко».

Как выглядит снаружи. Такой человек часто высокоэффективен в работе, но замкнут и нелюдим, может казаться высокомерным и даже бесчеловечным. Его не слишком интересуют чужие чувства, как, впрочем, и свои собственные. Он не умеет поддерживать и сопереживать.

Границы. На замке. Не пропускают ни вредного, ни полезного, ни необходимого.

Гипотеза об отношениях. Редко влюбляются и не испытывают потребности в романтике. Им трудно открыться и они не любят принимать на себя обязательства – тем более, что не уверены в своей способности их выполнить. Ничего не имеют против секса на одну ночь, встреч с незнакомцами, порнографии и проституции.

Союз с «надежным» партнером может залечить старые раны, но сложность в том, что «надежный» хочет общаться, а «отстраненный» возводит вокруг себя много защитных сооружений и с трудом идет на контакт, поэтому для возникновения такого союза нужны особые условия и причины.

Другой «отстраненный» может дать достаточно простора в отношениях, поскольку и сам такой же, но вряд ли такой союз будет долговечным, слишком сильны в обоих центробежные тенденции.

«Тревожный» партнер дорожит отношениями, ему союз с «отстраненным» часто кажется перспективным, т. к. он надеется «отогреть» последнего жаром своего сердца. Но у «отстраненного» интенсивное сближение вызывает чувство удушья, и он спасается бегством, оставляя другого в недоумении.

Так что люди с избегающим стилем привязанности должны много работать над собой, если хотят обрести счастье в паре.

Что можно сделать. Мы интересуемся тем, что для нас интересно. Это работает и в обратную сторону: попробуйте вникать в жизнь партнера, в его привычки и желания, и вы начнете что-то понимать и про него, и про себя. Когда вам хочется сказать «нет» на чье-то предложение («Пойдем погуляем/Давай я тебя познакомлю с мамой/Не выпить ли кофе»), взвесьте все «за» и «против», не отказывайтесь сходу, возможно, согласившись, вы ничего не потеряете.

Стиль. Тревожнаябеспокойная привязанность

Как ощущается изнутри. «Мне в одиночестве неуютно, поэтому я ищу отношений и стараюсь их поддерживать. Но у меня нет уверенности, достаточно ли партнер меня ценит, не покинет ли он меня и смогу ли заметить, когда что-то пойдет не так. Я плохо переношу отсутствие партнера: а вдруг он не вернется. Меня ранит недовольство партнера, временами я даже сержусь: неужели он не видит, что я стараюсь изо всех сил! Я чутко улавливаю эмоции других, но со своими мне порой трудно справляться, они захлестывают меня».

Как выглядит снаружи. Этот человек при первом знакомстве выглядит чутким, внимательным, заботливым. В роли учителя, врача, социального работника ему нет равных. Но он рискует выгореть на свой работе, выкладываясь слишком сильно. При более близком знакомстве становится заметно, что он обидчив и раздражителен. Считает, что его недооценивают, не отдают должного. Иногда его требовательность кажется неоправданной.

Границы. Слишком открыты, чрезмерно проницаемы, пропускают далеко внутрь то, что должно оставаться снаружи.

Гипотезы об отношениях. «Тревожный» легко влюбляется. Путает секс и любовь, вступает в сексуальные отношения в надежде быть любимым. «Тревожные», как правило, не выбирают «избегающих», поскольку те подрывают их и без того непрочную самооценку.

К тому же для «избегающего» секс – не больше чем просто секс, и тревожный будет разочарован, поскольку надеется, что физическая близость приведет к душевной. Поэтому «тревожные» предпочитают себе подобных или «надежных».

Что можно сделать. Научиться успокаивать себя, организовывать безопасное пространство. Наблюдать за своими чувствами, не позволяя им «пойти вразнос».

Уважать личное пространство и время партнера. Оценивать реалистично свою тревогу: есть ли для нее причины или это внутреннее состояние, которое проецируется вовне. Поскольку для «тревожных» отношения очень важны, а расставание болезненно, чтобы избежать неприятностей, полезно оценивать потенциального партнера до того, как чувства к нему станут слишком сильными. Оценить его можно, понаблюдав, как он общается с другими, а не только с вами. А также расспрашивая об отношениях с окружающими и внимательно слушая ответы.