Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Секстинг

Обмен сообщениями эротического характера может быть осознанной практикой. Сюда входит обмен игривым текстом, интимными фотографиями, метафорическими смайликами и т. д. Среди молодежи многие воспринимают такое общение как часть романтических отношений. Для тех, кто знакомится в виртуальном пространстве, это может быть способом прощупать почву перед переходом к физическим отношениям, а для тех, у кого уже были сексуальные контакты, это возможность поддерживать их на расстоянии.

Большинству из тех, кто участвует в таком общении, оно поднимает настроение и бодрость, возбуждает и веселит. Но не всегда. Здесь несколько подводных камней:

Случай, когда наши откровения сексуального характера попадают к тем, кому они вовсе не предназначены. Мы об этом уже говорили выше. Можно лишь добавить, что обмен метафорическими картинками вроде персиков и баклажанов в этом смысле заметно безопаснее – даже будучи выложенными на всеобщее обозрение, они мало могут скомпрометировать автора. Чего не скажешь об интимных фото, особенно таких, на которых видно лицо. При этом в замкнутых сообществах (таких, как институтский курс), где люди видят друг друга регулярно и подолгу, нетрудно опознать отправителя и не видя его лица. Это стоит учитывать.

Вы хотите прекратить общение, а ваш партнер не хочет. В этом случае проверьте, ясно ли вы выразили свое желание остановиться. И больше не отвечайте.

Вы готовы к такому общению, но в другое время. Скажите партнеру, когда вы готовы получать от него игривые сообщения, а когда нет.

Если вы отправили фото или текст и не хотите, чтобы партнер хранил их, попросите его удалить их.

Практика

Доверяйте своим чувствам. Они не могут быть «неправильными».

Спрашивайте себя: хочу ли я этого, готов ли я к этому.

Сообщайте партнеру о своих ощущениях. Вы в любой имеете право сказать: «Не сейчас» или «Это не мое».

Вы можете в любой момент остановиться и прекратить любое свое действие. Вы не обязаны продолжать.

Вы можете остановиться навсегда или на время, взяв паузу, чтобы вернуться к своим чувствам и определить, точно ли вы этого хотите. Будет уважительно по отношению к партнеру сообщить ему о вашем решении и назвать сроки.

Если вы взяли паузу, это не значит, что она должна обязательно закончиться согласием. Результатом раздумий может быть и окончательный отказ.

Если вам нужно еще время, вы можете его взять.

Не верьте и не соглашайтесь, если партнер убеждает вас не доверять вашим чувствам или возлагает на вас обязанности, которые вы не готовы принять добровольно.

Практика

Возможно, ваш партнер ведет себя неудобным или неприятным для вас способом не намеренно, а просто потому, что не знает, как это делается по-другому. В большинстве случаев этику секса мы осваиваем самостоятельно, не имея других наставников кроме партнера. Вы можете научить его правилам, которые сделают секстинг более безопасным и удовлетворительным:

Спрашивать согласия. «Можно тебе отправить фото?». Это полезно не только в начале отношений, но и потом.

Делать смысловые переходы. Есть пары, которых заводит внезапное появление сексуальных посланий. Но большинству, особенно в начале переписки, требуется введение в контекст. Например, «Я вспоминаю нашу прошлую встречу» или «Сейчас рядом со мной никого нет, а мне хотелось бы видеть тебя…». Продолжайте только после того, как партнер выразит заинтересованность или задаст вопрос.

Восхищаться. Это как раз тот случай, когда маслом каши не испортишь. Большинству из нас неприятно, если мы отправили нечто интимное, но не получили от другого никакой реакции или же получили минимальную.

Избегать спешки. Иногда все происходит слишком быстро, мы отправляем или получаем слишком много откровенности, к которой еще не готовы.

Выбирать удобное для всех время. Раннее утро многим не подходит. Но самый надежный способ – заранее обсудить, когда вы и ваш адресат готовы получать сообщения и отвечать на них.

Продумать способы безопасного хранения сексуального контента. Есть шанс, что ваши родные и близкие скромны и воспитанны, и никогда в жизни не заглянут в ваш гаджет. Но все же лучше позаботиться о том, чтобы тайное не становилось слишком явным. Тем более что в этом участвуете не только вы, но и ваш собеседник. Которому, возможно, неприятно было бы попасться на глаза третьим лицам в «таком» виде.

Не делиться с третьими лицами тем, что прислал партнер. Если, конечно, заранее не было оговорено иное. Точно так же, если вы не хотите, чтобы вашими сообщениями когда-либо делились, стоит предупредить об этом. Даже если вы считаете это самоочевидным, это не значит, что ваш партнер думает так же. Лучше сразу исключить ситуацию «но ты же ничего не сказала, я думал, ты не против».

Я согласна в принципе, но…

Возможно, вы в принципе не против секстинга, но при этом испытываете смущение и неудобство в каких-то конкретных моментах.

Предположим, вам не нравится:

Язык (например, не всем хочется быть «деткой» или «зайкой», некоторые не переносят нецензурных слов и выражений).

Стиль (слишком грубо или слишком приторно; некоторые не любят уменьшительные вроде «пальчик», а другим они по вкусу).

Количество (слишком много, часто).

Образы и сюжеты.

При этом некоторые из нас сомневаются: как сказать о своем неудовольствии так, чтобы не обидеть и не оттолкнуть партнера? Ведь тема действительно очень деликатная. Вот что можно сделать:

Определите, что именно вам не по вкусу.

Не обвиняйте, а рассказывайте о своих предпочтениях.

Приведите примеры того, что вам нравится.

Найдите, за что похвалить партнера.

Рассказывает Аделина Н., 36 лет:

«Два года назад у меня завязались отношения с мужчиной из другого города. Когда мы встречались, то делали множество фотографий во время разных сексуальных практик. Потом мы обрабатывали их в фотошопе, стилизуя разными способами, превращая в картины Рембрандта и Пикассо, и обменивались результатами, вспоминали и комментировали.

Но однажды я обнаружила, что фото, которые я убрала с рабочего стола, по-прежнему остаются в загрузках, и мне пришло в голову, что все это может увидеть мой 12-летний сын. Он страшно любопытный и разбирается в электронике гораздо лучше меня. Я стерла везде и все, что могла, и попросила своего друга тоже удалить все наши фотографии. Он расстроился, но не стал спорить и сделал, как я просила.

Сейчас наш роман закончился, мы поддерживаем нейтрально-дружеские отношения. Я очень рада, что он стер фото (верю, что он сказал правду). Когда страсть проходит, многое выглядит иначе. Мне было бы неприятно думать, что он мог бы сейчас снова рассматривать те образы, уже не с позиций любовника, а как сторонний наблюдатель».

Глава 13.

Встречи, расставания, привязанность

Вся наша жизнь полна встреч и расставаний. Некоторые из них такие маленькие, что мы их даже не замечаем. Вот мы проснулись в одной постели, улыбаемся друг другу – это новая встреча, не такая значительная, как та, из-за которой мы сейчас вместе, но все равно новое знакомство, ведь мы уже немного не такие, какими засыпали вчера. Потом один поднимается, идет на кухню, варит кофе – это расставание, хотя и короткое, и мы даже можем переговариваться: «Тебе молоко или сливки?» – и второй, оставшийся в постели, не паникует, а спокойно одевается и тоже идет на кухню или так же спокойно ждет, когда ему принесут кофе в постель.

Потом мы отправляемся на работу, каждый к себе, это уже расставание посерьезнее, чем соседняя комната, так просто не окликнешь. Хотя мы, конечно, можем перезваниваться и слать друг другу смс, но кому-то они, возможно, будут мешать, отвлекая от текущих задач. Как это отразится на отношениях? Сможет ли второй спокойно пережить, если на его звонок не ответят?