Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
3. Я могу быть настоящей эгоисткой по карьерным и другим соображениям. Когда приходится выбирать между Полом и работой, я каждый раз буду выбирать работу.
Этап 2 – рассматривайте свою вину в соответствии с правилом «50/50»
Напротив каждого обвинительного утверждения напишите, почему оно, отчасти отражая ваши реальные проблемы, все же преувеличено. Вот что написала Лора.
1. Иногда романтические фантазии уносят меня от реальности. Но в то же время я проявила достаточную зрелость, чтобы хорошо стартовать в ответственной профессии. К Полу я испытываю большую нежность, но иногда он становится таким собственником, что даже знакомые поражаются моему терпению.
2. Я понимаю, что однажды придется взглянуть в глаза своему страху перед серьезными отношениями, особенно если это нужно для поиска мужчины конкретного типа. Но при этом надо действительно быть осторожной. Посмотри на людей, у которых нет здорового страха перед отношениями. Они заключают неудачные браки и потом годами за это расплачиваются. Я рада, что мы пытаемся разобраться, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Это даст нам шанс принять правильное решение.
3. Это преувеличение на все 90 %. Я знаю, что благополучные работающие пары умеют разделять работу и личную жизнь. И у меня это получается лучше, чем у Пола.
Этап 3 – не бойтесь столкнуться с главными проблемами
Испытывать некоторое чувство вины хорошо до тех пор, пока человек не начинает ставить себе диагнозы. Используйте вину как стимулятор для выявления вредных моделей поведения и обсуждения их с партнером. Признайте свою роль в негативной динамике отношений, но подчеркните, что беспокоящие вас обоих проблемы порождены дисбалансом, которого могли избежать вы оба.
Даже если вы в момент разговора причините боль своему партнеру, обвиняя себя, вы сделаете ему еще больнее. Скажите себе: «Да, я иногда ошибался. Как мне поступить, чтобы вместе исправить ситуацию?»
Вина придает отношениям негативный импульс, поэтому, когда «сильный» обретает контроль над этим чувством, отрицательный эмоциональный заряд теряет свою мощь.
Вот почему я предпочитаю разбираться с «виной дезертира» на ранних этапах работы с парой. Когда лидеру удается избавиться от этого комплекса, его подход к взаимоотношениям становится позитивным и конструктивным.
Стратегия 3: обуздайте гнев
С одной стороны, «сильные» испытывают вину и считают себя достойными осуждения. С другой стороны, тлеющий в них гнев вполне объясним: они злятся на партнеров за то, что те их разочаровали, за свою неудовлетворенность отношениями и тупиковую ситуацию. При этом лидеры редко считают свои эмоции оправданными, поскольку «слабые» обычно очень любят их и тяжело переживают холод в отношениях.
Даже в самых благоприятных обстоятельствах людям непросто эффективно выражать свой гнев, и «сильные» не исключение. Когда негативные эмоции набирают силу, лидеры обычно выбирают одну из трех моделей поведения: начинают обвинять партнера; направляют гнев на себя, превращая его в вину и патологические диагнозы, или находят косвенные способы его продемонстрировать.
Смещенный гнев
Ощущая хроническое раздражение или «срываясь» на партнера по любому поводу и без повода, вы, скорее всего, смещаете гнев в сторону от крупных проблем. Так, Майлс периодически кричал на Бет, когда та совершала совершенно безобидные проступки, например оставляла свет включенным. Лора как-то отчитала Пола за то, что тот храпел. Проблема смещенного гнева в том, что он напрямую подпитывает движущие силы ловушки страсти: разрушает самооценку «слабого» и подливает масло в огонь вины у «сильного». Негативные эмоции последнего только растут, поскольку главные проблемы не решаются.
Общение без обвинений – ключ к прямому и конструктивному выражению гнева, обусловленного главными проблемами пары. Если вы очень злитесь на партнера, вернитесь к главе 8. Еще я часто привожу своим «сильным» клиентам аналогию, которая помогает лучше понять, принять и перенаправить гнев.
Люди, которым приходится ухаживать за серьезно больным партнером, часто испытывают гнев и обиду. На них внезапно обрушилось тяжелое бремя новых обязанностей и ограничений. Обычно эти люди неправильно интерпретируют причину своей злости и считают, что в ней виноват больной супруг. Это, в свою очередь, заставляет их испытывать чувство вины, поскольку партнер действительно беспомощен и нуждается в заботе. В такой ситуации огромной помощью может стать предложение психотерапевта сместить гнев на изменившуюся жизненную ситуацию, а не на больного человека. Данный прием заставляет рассуждать в конструктивном ключе («Я могу это сделать») о том, как добиться максимального эффекта в разных ситуациях.
На лидеров тот же эффект оказывает обвинение во всех бедах вредной динамики отношений. Такое смещение гнева делает его оправданным и даже придает сил. «Сильные» могут обратить гнев в потенциальную мотивацию словами: «Это ситуация заставляет меня сердиться, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы ее исправить».
Стратегия 4: научитесь объективно воспринимать партнера
Когда «слабые» начинают паниковать, они воображают, что не могут жить без отношений. Когда тем же занимаются «сильные», им кажется, будто они не могут существовать внутри отношений. Они страшатся навсегда оказаться в капкане с партнером, который их не привлекает и не удовлетворяет. «Сильные» теряют сексуальное влечение к своей паре, а затем обвиняют себя в патологически «незрелой» потребности в романтике. Они начинают задумываться, не слишком ли высоки их запросы.
Я не призываю вас преуменьшать негативное восприятие партнера. Вполне возможно, что его личные качества, умственные способности, внешний вид, чувство юмора плохо совпадают с вашими потребностями. В то же время не забывайте, что позиция «сильного» заставляет вас преувеличивать плохое в своей половине и не замечать хорошего. Будьте особенно чутки к подобным искажениям, если ваши ранее гармоничные отношения разрушились из-за изменения ситуации.
Упражнение для развития объективности
Данное упражнение поможет лидерам объективнее взглянуть на партнера и тем самым ослабить свой страх перед тупиковой ситуацией.
Сначала перечислите на бумаге отрицательные качества вашего партнера, раздражающие вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими истинными чувствами, не старайтесь сдерживать себя.
Затем рядом с отрицательными качествами напишите привлекательные черты партнера, которые из-за разладившихся отношений вы можете не оценить по достоинству. Бывает полезно вспомнить то, что когда-то привлекло вас к нему.
Вот что Лора написала о Поле:
Изучите составленный вами список негативных качеств и подумайте, какие из них может провоцировать позиция «слабого». Лора осознала, что неловкое поведение Пола в ее присутствии, скорее всего, определялось его неуверенностью как зависимого партнера. Кроме того, она пришла к выводу, что восприятие неприятных ей черт Пола усугублялось ее положением лидера.
Затем представьте своего партнера в ситуации, где его незащищенность должна проявляться особенно остро, например на вечеринке. Представьте его неуверенное зависимое поведение: он держится поблизости от вас, предлагает уйти домой, флиртует, пытаясь заставить вас ревновать. Обратите внимание, как обостряется ваше негативное восприятие.
Теперь представьте его в роли уверенного и спокойного партнера. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты, где он оживленно беседует с группой интересных и симпатичных людей. Заметив, что вы на него смотрите, он вам подмигивает. Или к вам подходит поговорить ваш бывший. Ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы наконец возвращаетесь к этому уверенному в себе и надежному человеку, он сжимает вашу руку и говорит: «Мне тебя не хватало».
Именно так Лора воображала себе уверенного, спокойного Пола. «Забавно, – сказала она, – но именно так он себя ведет в рабочей обстановке». Лора поняла почему: в профессиональных отношениях Пол чувствовал себя уверенно и безопасно – там он не был «слабым».
Я заверил Лору, что Пол мог бы чувствовать уверенность и с ней. Главное – поработать над пагубными движущими силами в их взаимоотношениях.
Стратегия 5: не отказывайтесь от права свободного выбора
Метод свободного выбора – весьма эффективная концепция, которая помогла многим моим «сильным» клиентам покончить с неопределенностью в отношениях. Это самый прямой способ преодолеть ощущение западни.
