Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Теперь у вас есть несколько стратегий, призванных помочь вам изменить ваше неуравновешенное поведение «слабого» партнера. Считайте их источниками личной силы, инструментами для обретения того, что вы хотите получить от отношений. «Слабые» могут совершать великие дела в жизни и любви, когда захотят.
Глава 10
Что может сделать «сильный»
Семь способов дать любви шанс
Колеблющиеся «сильные» партнеры – мастера в области самобичевания. Лора выразила классический кошмар лидера уже на нашем первом индивидуальном сеансе.
По-моему, мне никогда не было так плохо. Я и не догадывалась, что способна манипулировать людьми, но теперь начинаю сомневаться в этом. Самое плохое, что я, похоже, сама не знаю, чего хочу. Сначала Пол казался мужчиной моей мечты; затем вдруг он стал меня раздражать, и я не находила себе места; далее последовали моя измена и разрыв, потом меня оттолкнул новый возлюбленный… Первое, что мне захотелось сделать, – отбить Пола у женщины, которая, вероятно, подходила ему гораздо лучше меня. Сейчас мне хочется только одного: научиться его любить и избавиться от этих ужасных назойливых сомнений. Вы сможете что-нибудь сделать… ну, не знаю… починить меня?
Колебания «сильных» партнеров, таких как Лора, заставляют их сомневаться в собственной врожденной доброте. Они не могут понять, как у «хорошего» человека возникают «злые» чувства и мысли, почему он совершает такие неправильные поступки. Конечно, ответ они уже «знают»: хороший человек такое никогда не сделает – это может только плохой.
Я сказал Лоре то, что говорю большинству своих «сильных клиентов: сначала дайте себе передышку.
Стратегия 1: посочувствуйте себе
Сопереживать себе самому означает принимать свои чувства лидера как должное и перестать винить себя в них. Речь идет о стыде, гневе, холодности, отчаянии, скуке и нетерпении, ощущении скованности и желании сильной страсти. Все эти чувства абсолютно нормальны, хотя и вызывают дисгармонию в существующих отношениях, – они являются ключами к пониманию ситуации, восстановлению равновесия и, вполне возможно, к тому, чтобы возродить любовь.
Дело в том, что лидеры – точно такие же жертвы ловушки страсти, как и «слабые» партнеры. Они растерянны, поскольку чувства, возбужденные парадоксом страсти, шепчут, что контроль над отношениями у них в руках. «Сильные» не осознают, что эта власть, убивая романтическое влечение, делает их такими же беспомощными в отношениях, как и «слабых». Главная задача лидеров – понять, что не они своей холодностью создали проблемы в отношениях. Это нарастающий дисбаланс генерирует нежелательные чувства. На самом деле любви и близости лишены оба партнера.
Когда «сильные» воспринимают свои эмоции как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают, и отношения начинают казаться лучше. Поэтому жизненно важно в качестве первого шага к исцелению научиться сопереживать самому себе.
Учитесь сопереживать себе
Представьте, что ваш хороший друг с затруднениями в отношениях обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы его утешить? Запишите эти успокаивающие слова. Опираясь на свои знания о ловушке страсти, постарайтесь связать эмоциональное состояние друга с деструктивными силами, порожденными эмоциональным дисбалансом.
Пег, опытная самоистязательница, очень нуждалась в сострадании к самой себе. Далее следует выполненное ею упражнение.
Слушай, ты ведь не хотела ранить мужа. Наоборот, больше всего на свете ты желаешь, чтобы вы были счастливы вместе. Просто сейчас так сложились обстоятельства. Впервые за 44 года ты становишься собой. Ты нашла занятие по душе, и это дает тебе великолепные ощущения. Не твоя вина, что муж получил такой удар на работе как раз тогда, когда ты начала преуспевать. Что тебе следовало делать? Отказаться от магазина, чтобы ему стало легче? Это ничего не исправило бы, а, скорее, лишь ухудшило ситуацию. Вы оба долгие годы играли одни и те же роли, и никто из вас не знает, как приспособиться к внезапным жизненным переменам. Вы оба совершали ошибки, вы оба мучились и вы всего лишь люди. Посмотри, ты многому научилась и стараешься исправить отношения! Ты представить себе не можешь, как я тебе сочувствую. Я по себе знаю ужас одиночества, в котором ты очутилась…
Когда Пег читала мне текст упражнения, на последней строчке она расплакалась хорошими, очищающими слезами. Сострадание к себе начало освобождать ее от потребности наказывать себя. Она была готова продуктивно работать над отношениями с Биллом.
Признайте роль искаженного мышления
Как правило, «сильные» имеют не меньше неверных моделей мышления, чем их более «слабые» партнеры, хотя характер искажений у каждой группы свой. Искажение мышления заставляет «слабых» цепляться за отношения, тогда как у «сильных» порождает противоречия, с которыми они не в силах справиться. Перед лидерами стоит вопрос, на который нет ответа: что будет фатальной ошибкой – сохранить отношения или разорвать их?
Колеблющиеся «сильные» стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые простые вопросы о своих чувствах:
• Люблю ли я своего партнера?
• Устраивают ли меня наши взаимоотношения?
• Каковы мои ощущения от наших взаимоотношений – счастье с «вкраплениями» несчастья или неудовлетворенность с проблесками радости?
Лидеры тратят очень много усилий и времени на поиски ответов. Конечно, данные вопросы очень важны, но их лучше оставить и обратить внимание на мотивы, которые породили эти сомнения.
Я советую не принимать никаких серьезных решений во время острых приступов СОН (синдрома обязательств и неопределенности). Моя цель – помочь вам понять свои искаженные схемы мышления и скорректировать их. Только после этого вы получите реальное представление о своих действительных потребностях в отношениях с партнером.
Стратегия 2: извлекайте уроки из чувства вины
Осознав, что влюбленность остыла, лидеры отношений начинают испытывать чувство вины, особенно когда партнер очень любящий или ранимый человек.
Лору обуревало чувство вины. Ей не приходило в голову, что стыд сам по себе играет большую роль в ее проблемах. Ей казалось, что это просто неприятный побочный эффект негативных чувств к Полу. Вина заставляла Лору сопротивляться мысли, что желание заполучить Пола обратно стало понятной и предсказуемой реакцией. Для нее более естественным было проклинать свое поведение как патологическую жажду власти. Чувство вины вызывало у Лоры желание наказывать себя самопатологизирующими рассуждениями.
Вина – это сложное явление, о котором в психологическом сообществе идут постоянные споры. Я категорически не согласен с психотерапевтами, которые считают ее бесполезной эмоцией: ранее мы уже касались этого (по моему мнению, каждое чувство возникает по какой-то важной причине). Умеренное чувство вины может служить своего рода моральным буйком, предупреждающим о возможно несправедливом обращении с близкими. Оно может играть роль наставника, помогающего нам учиться на собственных ошибках.
Однако лидеры склонны к неконтролируемому чувству особого рода, которое я называю «виной дезертира». Это чувство формирует у «сильного» психологию камикадзе, которая может привести к весьма деструктивному поведению. Такие «дезертиры» ощущают себя настолько плохими, что им просто нечего терять, поскольку их вине нет искупления. К неверности и жестокому поведению часто прибегают именно «сильные», поставившие на себе крест за то, что не любят партнера. Парадоксально, что «вина дезертира» подталкивает к поступкам, из-за которых они острее всего ее чувствуют, – тиранству своих партнеров. Часто из-за невыносимой душевной боли «сильный» прибегает к самой крайней мере: бежит от ее источника – взаимоотношений.
Упражнение для избавления от вины
Вина обычно медленно разрушает надежду исправить отношения, поэтому я прошу «сильных» партнеров выполнять данное упражнение независимо от того, нравится оно им или нет. С его помощью действительно можно превратить вину в инструмент решения проблем отношений.
Этап 1 – перечислите свои мнимые «диагнозы»
Я попросил Лору назвать причины, вызывающие у нее чувство вины за неприятности в их паре. Вот что она написала.
1. Я незрелая личность. Я ожидала, что встречу идеального партнера, которого всю жизнь буду считать восхитительным и романтичным.
2. Я столь эмоционально поверхностна, что теряю интерес к человеку, как только его «получу». Это может означать, что я просто боюсь серьезных отношений.
3. Я могу быть настоящей эгоисткой по карьерным и другим соображениям. Когда приходится выбирать между Полом и работой, я каждый раз буду выбирать работу.
