Мэрилин Каган - Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни
• Что служило причиной вспышек гнева в вашей семье?
• Как ваши родители выражали свой гнев по отношению друг к другу, к вам, вашим братьям и сестрам?
• Кто устанавливал правила касаемо того, как каждому из членов семьи стоит поступать с подобной эмоцией?
• Не были ли склонны члены вашей семьи немедленно обрушивать свой гнев на жертву и спокойно двигаться дальше?
• Может, они скрывали свою ярость, еле сдерживаясь, а при удачном случае выражали ее посредством пассивной агрессии?
• Когда кто-то выплескивал свою злобу наружу, как вели себя остальные члены семьи?
• Когда кто-то выходил из себя, что он или она говорил(а) и как себя вел(а)?
• Его или ее поведение разряжало обстановку или же только способствовало всеобщему разладу?
• Не изводил ли вас кто-нибудь из членов семьи, не пытался ли спровоцировать вас на раздражение?
• Не кажется ли вам, что вы выражаете свой гнев точно так же, как в ту пору, когда жили дома?
• Не подвергались ли вы другим способам выражения гнева со стороны коллег, друзей или семьи любимого человека?
• Если бы вы могли обойтись со своей злобой иначе, то каким именно образом вы бы это сделали?
3. Сосуществование
Итак, работая над развитием полноты осознания, вы обрели более полный контроль над множеством собственных мыслей и ощущений. Вы также ознакомились с истоками своего гнева, боли и негодования. Держим пари, теперь вам кажется, что все эти чувства должны немедленно исчезнуть! Не так быстро! Все происходит не так просто. Нам не знаком ни один человек, который был бы настолько умиротворенным, что никогда бы не нервничал!
Мы не преследуем цели избавить вас от гнева. Смысл в том, чтобы научить вас выстаивать перед ним, признать его и научиться сосуществовать с ним, а также запретить бессознательному недовольству просочиться наружу и отравить вашу жизнь и жизнь ваших близких. Уровень вашего спокойствия при наличии подобных пылких чувств определяется тем, как вы уживаетесь со своим гневом, как с ним обходитесь, а также вашей способностью управлять им, а вовсе не позволением ему управлять вами.
За последние годы рекомендации относительно того, как управляться с гневом напрямую, а не посредством пассивной агрессии, претерпели определенные изменения. Раньше считалось, что для того, чтобы «выпустить пар», нужно поколотить подушку или боксерскую грушу. Теперь считается, что подобные агрессивные приемы только подливают масла в огонь. Куда более благотворным способом является поиск деятельности, успокаивающей раненое сердце. Безусловно, вы можете взяться за физические упражнения, только пусть это занятие приносит вам радость: катание на роликах под музыку, верховая езда, плавание в бассейне либо бег против ветра. Может, вам захочется посмотреть какой-нибудь смешной фильм, от души поплакать или прочесть воодушевляющую книгу. К примеру, мы также обнаружили, что некоторым стоит посетить тренинг по повышению уверенности в себе.
Наиболее эффективный способ в работе с гневом и болью — искренний разговор на эту тему с чуткими друзьями либо коллегами и поиск утешения.
Мы предоставляем вам еще одну возможность узнать, не является ли пассивная агрессия вашим «защитником сердца». Мысленно отметьте, какие из нижеописанных ситуаций могли бы относиться и к вам.
Пассивная агрессия представляет собой один из ваших механизмов защиты, если…
…у вас совершенно нет времени забрать из химчистки костюм мужа, который он хочет взять в командировку. Кстати, ваш супруг утверждает, что не может взять вас с собой.
…на день рождения своей подруги, пытающейся сбросить вес, вы дарите ей коробку изысканных шоколадных трюфелей: она так упорно сидела на диете, что заслужила вкусненького.
…вы постоянно опаздываете на собрания жилищно-строительной ассоциации. А вот выбери они председателем вас, этого бы не происходило, потому что тогда именно вы назначали бы время встречи.
…выбирая платья для подружек невесты, вы отдаете предпочтение платьям с огромными бантами ниже поясницы — эти девицы такие тощие, что им будет все рано.
…вы с радостью соглашаетесь поработать сверхурочно, хотя на самом деле вам этого не хочется. Впрочем, вы не заканчиваете работу в срок — как вообще кто-то может огорчаться, когда вы были столь любезны?
…вы говорите подруге, что она права, хотя сами понимаете, что это не так. Позднее, когда она выразит свое мнение в присутствии кого-либо еще, вы поставите ее в неудобное положение.
…вы поправляете мужа на людях, ведь вам вовсе не хочется, чтобы он поставил себя в глупое положение.
…вы не напоминаете начальнице о сроках завершения проекта, о которых она, очевидно, забыла, а позже, когда у нее возникают неприятности, выражаете ей свое сочувствие.
…вы намекаете, что придете на торжество со спутником, а позднее приходите одни и наигранно удивляетесь тому, что кто-то ожидал иного поворота событий.
Резюме
Неразрешенный гнев и задетые чувства всегда находят способ напомнить о себе — словно изжога после тяжелой пищи — когда вы меньше всего этого ждете. Как и при несварении желудка, остается кисло-горькое послевкусие и ощущение, будто к горлу подступает ком. Возникая в форме пассивной агрессии, эти чувства могут нанести огромный ущерб вашим отношениям с окружающими. Уклонение от собственных эмоций приведет лишь к тому, что они станут медленно воздействовать на ваших близких. При этом и им, и самому себе вы будете казаться полнейшим ничтожеством, а лежащая в основе этой ситуации проблема так и не разрешится.
Но когда вы перестанете удерживать себя самого и близких на расстоянии, посредством пассивной агрессии, то до удовлетворенности и выражения внимательности будет рукой подать. Так что все в ваших руках. Путь напрямик — самый лучший и быстрый. Когда вы решите заключить мир с собственными чувствами, то обязательно найдете решение проблемы: либо в своем сердце, либо путем улаживания ссоры с каким-то человеком. Вывод гнева на поверхность, явление его миру и разумное с ним обращение устанавливает атмосферу доверия и повышает ваши шансы на развитие глубоких, плодотворных отношений.
Глава 11. Поговорим начистоту
Нам очень нравится гавайская традиция повествования. И чтобы продемонстрировать вам, что ваш собственный рассказ может сильно помочь в поиске истоков своих «защитников сердца», мы заканчиваем книгу главой, в которой собраны истории некоторых знаменитостей и деятелей шоу-бизнеса.
Говорят, что яма и могила отличаются друг от друга лишь глубиной. А некоторые из нас годами погребены в ямах, вырытых с помощью «защитников сердца». Отличным способом вырваться из этих рамок является попытка разглядеть их сущность: это защитные программы, которым мы обучаемся еще в детстве; они не изменяются до тех пор, пока мы не начинаем их осознавать. Вы прочли эту книгу и теперь способны более или менее разобраться с теми «защитниками сердца», которыми регулярно пользуетесь. Поведайте свою историю чуткому другу или члену семьи либо организуйте клуб «гавайских баек» — это поможет вам в дальнейшем понять, каким образом ваши бессознательные «защитники» препятствуют вам объять полноту собственной жизни: в эмоциональном, социальном и интеллектуальном плане.
Приступая к изложению своей истории, вы, возможно, поначалу подумаете, что это несколько трудновато, и даже испугаетесь. Вместо того чтобы пытаться поведать всю свою биографию, вспомните о каком-нибудь существенном событии или взаимоотношениях с некой значительной личностью. Вы уловите нашу мысль, ознакомившись с рассказами, приведенными ниже.
Если начать повествование вам не так уж легко, проделайте сначала упражнение на релаксацию, описанное в первой главе, или обратитесь к технике полноты осознания, предложенной в последней главе.
Рассказывая свою историю, придерживайтесь определенных рекомендаций: слушатели не должны вас прерывать, критиковать или осуждать. И что важнее всего, никто не должен давить на вас с тем, чтобы вы выдали что-то, о чем говорить не хотите. Не беспокойтесь о грамматической правильности своего рассказа и соблюдении «единого стиля». Просто естественно ведите беседу.
Будьте готовы выслушать и истории окружающих. Возможно, вы узнаете в их рассказах себя, или же они сильно тронут вас либо вдохновят на что-то. Распознанию «защитников» может также поспособствовать тот факт, что вы увидите их в действии. Помните: порой нас огорчают и раздражают те, в ком отражаются наши собственные черты и поведение, нам неугодные.
И хотя возможность поделиться своей историей с чутким слушателем в безопасной обстановке наверняка поможет вам обогатить свой опыт и проникнуть в сущность защитников, не факт, что вы действительно готовы предпринять такой шаг. В качестве альтернативы можно записать свой рассказ в блокноте или напечатать на компьютере и поделиться им, когда вы посчитаете нужным. Мы полагаем, что лучше записать рассказ от руки — почему-то такой способ позволяет ближе подойти к сердцу, не отдаляясь от него посредством технического оснащения. Несомненно, многие привыкли пользоваться клавиатурой, так что если именно так вам удобнее всего, вперед!
