Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет
Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту самого глубокого уныния.
Проснувшись как-то утром, я вдруг физически ощутил, как давит на меня провал на работе, будто я нахожусь под прессом. Я лежал и думал о людях, которые это сделали со мной. Наверное, во мне был какой-то изъян, который видели все, кроме меня. Кажется, я был переполнен ненавистью: я ненавидел свою компанию, я ненавидел Пег, а больше всего я ненавидел себя самого. Мне было наплевать, умру я или нет. Когда я пил, ненависть и чувство стыда ослабевали, и я не возражал бы, если бы пьянство меня убило.
Далее я спросил, возможно ли переформулировать его негативные самоуничижительные мысли так, чтобы стать себе другом, а не врагом.
Многие ребята из группы анонимных алкоголиков, как и я, пережили серьезные поражения в жизни, и с помощью алкоголя мы действительно стали себе врагами. Я могу сказать о себе, что я нормальный человек, подверженный падениям, ошибкам, потерям, как любой другой. В конце концов, самого Ли Якокку не просто обошли должностью в компании – Форд вообще уволил его. Думаю, решение не в том, чтобы отомстить тем, кто причинил тебе вред, уничтожая себя, свою семью и самих обидчиков (а меня не оставляли фантазии на эту тему). Решение в том, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Это прекрасный способ мщения, и именно это я собираюсь сделать.
Билл намеревался превратить свое увлечение парусным спортом в профессию. Он решительно настроился противостоять своему «внутреннему диверсанту» и не позволить ему забыть эту мечту.
Чтобы заставить молчать своего «внутреннего диверсанта», надо прежде всего с помощью правильных идей победить логику мышления, разрушающую самооценку, и укрепить свое «я». Вспомните о недавних случаях, когда мысли не укрепляли, а разрушали вашу уверенность в себе, и запишите их. Вот некоторые из обычных самосаботирующих идей «слабых» партнеров:
• я слишком… (жирный, тощий, длинный, низкорослый и так далее);
• со мной неинтересно;
• я не очень успешен;
• я слишком стар;
• я слишком закомплексован;
• я недостаточно умен.
Спорьте с этими мыслями, станьте другом самому себе. Признайте, что партнер не властен над вашим сознанием, и перестаньте проклинать свои мнимые недостатки. Поймите, что именно универсальные закономерности развития взаимоотношений погрузили вас в состояние неуверенности, заставили чувствовать себя непривлекательным и совершать поступки, которые у вас самого вызывают отвращение. Такое случается с каждым. Не совершайте ошибку: не верьте, что так обязательно будет всегда.
Займите твердую позицию: вы – тот, кто вы есть, и если кто-то своим поведением заставляет вас испытывать беспокойство, это его проблема, а не ваша. Чувствуйте злость и мотивацию, а не унижение и депрессию.
Рефлекс «слабого»
Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях – это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Оно тесно связано с паникой и самосаботажем и может проявиться мгновенно – до того, как появится возможность его остановить. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им.
Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения. Вот то, что написал Пол:
Я всегда соглашаюсь с Лорой.
Я никогда не показываю ей свои возмущение и гнев.
Я звоню ей и останавливаюсь у ее офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность.
Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ей понравиться.
Я всегда делаю то, что хочет она, даже если мне самому этого не хочется.
Пол говорил, что ненавидит себя за образ «скучного, милого придурка», возникающий в присутствии Лоры. При этом, казалось, он не мог прекратить так себя вести. Я предложил ему подготовиться к проявлению рефлекса «слабого», изучив свой список. Далее…
Ведите внутренний диалог. Вот как Пол остановил себя в одном из эпизодов, когда подействовал данный рефлекс.
Это произошло в пятницу. После обеда Лора позвонила мне в офис и сказала, что ее только что пригласили на вечеринку. Она хотела узнать, не пойду ли я с ней. Я очень устал в тот день и предвкушал тихий пятничный отдых дома, но автоматически сказал «да». Повесив трубку, я разозлился и на эту идею, и на самого себя. Потом всплыла мысль, что опять иду на поводу у Лоры, потому что боюсь ее отпустить, не хочу, чтобы она решила, что я отстал от жизни. Поэтому я перезвонил ей и сказал, что передумал и никуда не пойду, но если ей хочется – ради бога. И надо сказать, ощущение было довольно приятное, хотя я, откровенно говоря, немного волновался, как она там одна. Забавно, но в результате Лора ушла с вечеринки раньше и вернулась ко мне. Я даже почувствовал легкое самодовольство.
Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их.
Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет. Не ожидайте полного избавления от этих ловушек сознания – они просто часть жизни. Но вы должны быть готовы формировать здоровое отношение к себе и своему партнеру.
Стратегия 3: смелые новые идеи
Партнеры, занимающие зависимое положение во взаимоотношениях, теряют присутствие духа, когда все их усилия оживить близость кажутся безуспешными. Встает необходимость срочно менять тактику, а это означает брать на себя риск и принимать решения самостоятельно. Конечно, совершать поступки не только сложно, но и страшно. К тому же ловушка страсти требует от «слабых» не менять свою порочную тактику, а активизировать ее.
Далее приведены советы, как, вернув сознанию позитивность и смелость, найти новый подход к проблемам.
Почему меняться должны вы
Вы хотите, чтобы партнер изменился, – он должен стать нежнее, внимательнее, преданнее. Однако вы уже начинаете понимать, что никакими в мире любовью, добротой, мольбами, подкупом и жалобами такого результата не добиться. Изменять другого человека – бесполезное занятие, ведь чем больше стараешься, тем сильнее он сопротивляется. Однако реально измениться самому, в частности (и прежде всего) избавиться от моделей мышления, общения и поведения «слабого». Это трудная и пугающая перспектива, но менять себя – намного более эффективное средство воздействия на партнера, поскольку таким образом вы влияете на динамику развития вашего союза.
Не бояться разрыва – хороший способ спасти отношения
Склонность во всем видеть катастрофу заставляет «слабого» иррационально бояться, что, изменившись, он потеряет избранника. «Слабый» убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, заставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восстановлению отношений. Наверное, самое пагубное в страхе перед расставанием – то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимого, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза.
Конечно, мои слова звучат странно, но чем смелее вы будете идти на здоровый разумный риск в отношениях, тем больше у вас шансов их спасти.
Я не сторонник игры в эмоциональную рулетку и не хочу, чтобы вы рисковали ради риска. Смысл в том, чтобы риск придал вам силы вести себя с партнером естественно – так, как вы сами хотите.
Когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживающие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огромную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и будете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удовольствие отношений, – любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.
Когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тревогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс – постоянный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.
Новый источник силы
Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете. Я говорю о гневе.
