Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно
• Мы едем в торговый центр. Сегодня у нас смотрительный день, мы не покупаем ничего. А в следующий раз у нас будет покупательный день, и мы обязательно что-нибудь тебе купим.
Используя эту тактику, вы предлагаете ребенку вступить с вами в договоренность. Поэтому будет очень уместно добавить «Хорошо?» или «Договорились?» к описанию того, чего вы ожидаете. Но если речь зайдет о соблюдении условий, не надо задавать вопросов. Проявите твердость:
• Мне нужно сделать важный телефонный звонок, поэтому какое-то время мне нельзя мешать. Когда я закончу, сразу же вернусь к тебе и мы сможем поболтать. Договорились?
• Когда к нам вечером приедут Джон и Синди, у нас будет полчаса для игры в гостей вместе с тобой, а потом взрослые будут играть в гостей только между собой. Поэтому полчаса — и в постель. Хорошо? Позже напомните ребенку о ваших договоренностях: Ну вот, мы весело провели полчаса, а теперь пора спать. Скажи всем «спокойной ночи»!
Предотвращение — лучший способ ограничить количество времени, которое дети убивают на телевидение и компьютерные игры. Помогите им стать избирательнее в выборе развлечений, строго ограничив ежедневное время для телевизора:
• Когда сделаешь уроки, можешь посмотреть две телепередачи. Что именно ты будешь смотреть?.. Понятно, и после этого телевизор выключается.
Другие тактики предотвращения:
• Берите видеоприставки и картриджи для игр напрокат, не покупайте их. Используйте их на каникулах или когда вам нужно, чтобы дети от вас отстали.
• Записывайте ваши любимые шоу, чтобы смотреть их в подходящее время. При этом вы сможете проматывать рекламные паузы, что очень удобно.
• Это может показаться совсем уж радикальным, но вспомните: закон не обязывает вас иметь телевизор. И некоторые семьи прекрасно без него обходятся. Как минимум не ставьте телевизор в детской. Это не только затруднит контроль над тем, что смотрит ребенок, но повредит семейному общению и будет способствовать самоизоляции ребенка.
Выиграть время
Взять время на обдумывание значительно лучше, чем принять скоропалительное решение, о котором вы можете сожалеть впоследствии. Это позволит вам ответить отказом (или согласием) более убежденно. Дети будут уважать ваше решение, даже если оно им не понравится.
• Не уверена, что разрешу тебе переночевать сегодня у Робби. Я подумаю на эту тему и дам ответ чуть позже.
Поменяйтесь ролями
Родителям часто приходится говорить «нет» в ответ на одну и ту же просьбу. Дети есть дети, и они будут пытаться добиться своего любыми способами, даже если предыдущий опыт подсказывает им, что вы наверняка откажете. Представим себе, что сын просит купить ему видеоигры, которые вы считаете слишком откровенными или агрессивными. В следующий раз попробуйте развернуть его вопрос на 180 градусов и спросите:
• Как ты думаешь, что я отвечу?
Или даже
• А как ты думаешь, почему я против того, чтобы ты играл в эти игры?
В каком-то смысле вы предлагаете ему сыграть вашу роль. Возможно, он все равно продолжит спорить с вами, но подобная тактика делает ваши доводы сильнее, поскольку он будет вынужден признать, что вы уже объясняли причины отказа. И кроме того, вы не будете звучать как заезженная пластинка со словом «нет».
Предложите альтернативу
Предложить что-то взамен того, чего хочет ваш ребенок, означает придать отказу положительный оттенок. Это поможет избежать ненужных сцен, поскольку предполагается некое удовлетворение желаний, но на ваших условиях. Вам нужно будет придерживаться этих условий и не отступать, иначе ребенок затянет вас в бесконечные переговоры.
• Нет, посмотреть еще одно видео нельзя. Но зато я прочитаю тебе еще одну сказку на ночь.
• Нет, я не разрешаю, потому что ты и так уже съела много всякой ерунды за сегодняшний день. Если ты голодна, могу предложить яблоко или банан. Что будешь?
Увязывайте привилегии с поведением
• Смотреть телевизор — твоя привилегия, а не право. Ты можешь воспользоваться этой привилегией только после того, как сделаешь уроки.
• Все очень просто, Никки. Ты кормишь и выгуливаешь собаку, а после этого можешь идти к своим друзьям. Пока Спарки не поел и не побегал, твоим друзьям придется подождать.
Подростки хорошо реагируют на призы и даже на письменные контракты. Перечислите, что именно от них нужно и что они получат взамен. Конечно, в случае, если они не выполняют свою часть договоренностей, все ставки сгорают.
• Не могу позволить тебе остаться на вечеринке позже положенного времени. Ты не забрала брата из школы, а обещала это сделать. Ты подвела меня, а кроме того, договор есть договор.
• Мы договаривались, что ты сможешь поехать кататься на лыжах с семьей Рэнди, если в полугодии у тебя не будет троек. Похоже, если ты быстренько не подтянешь свои оценки, тебе придется остаться дома.
«Это надо заслужить!»
Вместо того чтобы с ходу отказывать (или соглашаться), используйте возможность поощрить ответственность и независимость:
Я не буду сейчас это тебе покупать, но ты сможешь купить это сама. Давай обсудим, как ты можешь сэкономить свои карманные деньги или заработать.
Ты можешь получить машину, если поможешь накопить на нее. Я обратил внимание на объявления «Требуются!» по всему торговому центру. Устройся на работу, потом поговорим.
То, что подходит им, не подходит тебе
Почти всегда ребенок будет пытаться переубедить вас, аргументируя это тем, что другие родители позволяют подобное своим детям или что в аналогичных случаях чужим детям все сходит с рук. На этот аргумент есть единственный хороший ответ: «Ну и пусть». Вот несколько вариаций на эту тему:
• Меня совершенно не интересует, что мама Джексона позволяет ему есть в его комнате. В этом доме едят либо на кухне, либо в столовой. Поэтому верни эту тарелку с чили на кухню, пожалуйста.
• Я знаю, что мама готовит тебе жареную курицу на ужин. Но я вегетарианец, поэтому в моем доме такой еды нет. Когда ты приезжаешь ко мне на выходные, мне бы хотелось, чтобы ты тоже придерживалась такого способа питания. А когда ты станешь старше, сможешь сама выбрать подходящую тебе диету.
• Может быть, ты слышала что-то подобное от других детей, но в нашем доме так о людях не говорят. Это неприлично и обижает людей.
• Действительно, взрослые так всегда делают. Но есть разница между детьми и взрослыми. Поэтому тебе так нельзя.
• Меня не волнует, что все идут в этот горный поход на выходные. Пусть я слишком нервная и пусть я мать-наседка, но без взрослых ты туда не пойдешь, и точка.
После отказа: ждите бурю
В случае вашего отказа самое сложное — устоять перед натиском орущего, рыдающего, хнычущего или надутого ребенка. Лучший вариант состоит из признания чувств ребенка с одновременным повторением формулировки отказа для достижения понимания того, что вы не собираетесь отступать:
• Возможно, ты права. Возможно, я диктатор. Но мне не хочется отпускать тебя на эту вечеринку. Я буду слишком сильно волноваться. Мне жаль, что ты так злишься, но это мое окончательное решение.
• Ты считаешь, что я бестолковая мать? Что ж, пусть так. Я думаю, как умею, и мы не во всем согласны друг с другом. Я считаю, что покупать Wonderbra в девять лет — слишком рано, поэтому можешь об этом забыть!
Погорячившись, можно ляпнуть что-то, о чем вы будете потом сожалеть. Поэтому в случае, когда страсти накалились, лучше всего выйти из комнаты и дать возможность всем немного успокоиться:
• Мне жаль, что ты так злишься на меня. Может быть, это не навсегда? Приходи ко мне, когда мы сможем поговорить без обзывательств.
Классические способы завершения разговора
Их использовали многие поколения родителей, включая наших собственных, но эти штампы являются вполне применимыми и полезными. Их надо произносить решительным тоном, давая понять ребенку: «Разговор окончен!»:
• Нет, нельзя. Меня не волнует, что делают другие дети. Если они соберутся прыгать с Эмпайр-стейт-билдинг, ты тоже захочешь?
• Жизнь несправедлива.
• «Нет» — законченное предложение.
• Когда вырастешь, будешь жить так, как захочешь. А пока за тебя отвечаю я.
