Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно
Когда вы начинаете сомневаться в себе и ваша решимость угасает, важно получить чью-то поддержку или одобрение. В этом отношении вам могут помочь другие родители.
«Мы со знакомой все время поддерживаем друг друга — наши дети родились с разницей в три месяца, — рассказывает мать девочки-подростка. — Я могу позвонить ей в разгар ссоры с дочерью и сказать: «Она убежала в свою комнату и бьется там в истерике! Мне нужно с тобой поговорить!» Подруга выслушивает меня, успокаивает и говорит: «Ты все правильно сделала! Не ходи к ней! Все рассосется само собой».
Общаться с другими родителями полезно и для того, чтобы знать, насколько именно «всем остальным детям это позволяют». Изучив опыт других семей, вы сможете получить более ясное представление о такой вещи, как обязательное время прихода домой. (Не делайте это в присутствии ребенка, чтобы не смущать его.) Но помните, в том, что касается вашего ребенка, окончательное решение за вами, и вы не обязаны соглашаться с мнением большинства, если оно вас не устраивает. Так, например, мы были очень удивлены, когда знакомая рассказала нам, что в их районе очень терпимо относятся к домашнему употреблению алкоголя подростками. Идея состоит в том, что они все равно начнут это делать, так пусть уж лучше делают это в безопасной домашней обстановке. Подруга и ее муж сочли, что это очень плохая идея, не говоря уже о том, что это нарушение закона, и ясно объяснили свою точку зрения детям-подросткам.
Не поддавайтесь маленьким манипуляторам
Дети могут быть настоящими мастерами манипуляций, и каждый родитель знает это. Они используют любую возможность надавить, чтобы добиться своего. Ребенок может сказать: «Ты злая», «Ты меня не любишь» и «Я лучше уйду жить к Стефани». Такие речи могут вызвать у некоторых родителей угрызения совести и пробудить в них чувство вины. А если ребенок однажды добьется своего при помощи таких уловок, он станет использовать их постоянно.
Писательница и руководитель семинаров Нэнси Сэмэлин: «В этих случаях родители не должны раскисать. Стоит сказать: «Я не обижаюсь, но тем не менее будет именно так, как я говорю». Вина — очень вредное чувство, когда речь идет о воспитании детей».
В то же время вам следует крепиться в случае, если маленькому манипулятору удалось пробудить в вас чувство вины. Вы можете предаваться этому чувству, если хотите, но держитесь! Вам просто нужно немного практики. Покажите детям, что их провокации не действуют, и они перестанут вами манипулировать.
Джоди Конвэй говорит своим пациентам: «Если вы чувствуете свою вину, это первый признак того, что вы поступили правильно. Это значит, что вы сказали «нет». Угрызения совести скоро исчезнут».
Подростки: другие правила
При самом хорошем сценарии развития событий родители начинают говорить своим детям «нет» твердо с самого начала. В награду за эти усилия дети вырастают в ответственных, заслуживающих доверия подростков. Но что, если все шло не по плану и они таковыми не стали?
Не поднимайте руки в знак поражения. Вместо этого наберитесь решимости изменить правила и начинайте устанавливать порядок более осознанными способами. Ваши дети должны об этом знать. Можно заранее объявить об этом, примерно в такой форме:
• До настоящего момента у вас было довольно много свободы, так как мы воспитывали вас не строго. Но теперь вы стали старше, и все становится серьезнее; вокруг вас появляется много потенциальных опасностей. Поскольку мы вас любим и заботимся о вас, то хотим принимать активное участие в ваших решениях. Поэтому порядок, который существовал у нас до сих пор, меняется. Мы всегда будем стараться относиться к вам справедливо. Но, возможно, теперь вам чаще придется слышать слово «нет».
Подчеркните, что хотя некоторые из ваших решений могут не понравиться детям, вы рассчитываете на их соблюдение.
Вы услышите бурные протесты, и потребуется немало решимости и смелости, чтобы перед ними устоять. Но в конце концов от того, что вы принимаете на себя более активную роль, ребенок выигрывает. Как выразилась одна мама подростков: «Детям нравится, что вы обращаете на них свое внимание. Они рады, что вам не все равно, даже если делают вид, что это не так. Те, кому предоставлена полная свобода, могут говорить, что они довольны, но на самом деле нет. Им кажется, что всем на них наплевать».
Перейдем к делу: как говорить «нет» детям
Нет. Потому что я так сказал.
Нет. Потому что я твоя мать, вот почему.
Извини, нельзя. Это мой дом, и правила в нем устанавливаю я.
Звучит знакомо? В каком-то смысле эти фразы такая же классика, как цитаты из Шекспира. Их повторяют веками, и вы наверняка слышали что-то подобное от своих родителей. Возможно, они представляют собой не самый изысканный способ коммуникации, но зато не оставляют никаких сомнений в том, как относятся мама и папа к обсуждаемой теме. Никаких двусмысленностей, все ясно и понятно. Будем откровенны: такие фразы время от времени бывают очень кстати.
Многие родители чувствуют необходимость подробных объяснений, когда отказывают в чем-то своему ребенку. При этом они говорят слишком много и сообщают много лишней информации. Когда детям пора выключить телевизор, они могут говорить об этом так: «Я не хочу, чтобы ты продолжал смотреть телевизор сегодня, потому что эти бесконечные мультики такие глупые и такие жестокие, что я боюсь, как бы ты не начала думать, что лучший способ уладить разногласия — это снести чью-нибудь голову тяжелым предметом, а кроме того, чем больше времени ты проводишь у «ящика», тем меньше занимаешься чем-то полезным и творческим, или у тебя совсем не остается времени на игры и спорт на свежем воздухе, что очень полезно для здоровья и необходимо тебе прямо сейчас, если ты хочешь иметь крепкий организм в старости».
Уф! К этому моменту глаза у ребенка уже вылезли из орбит — и вовсе не от мультиков.
Детям нужно знать, почему им отказывают. Это помогает им понять, отчего именно вы им отказываете. Кроме того, вы делитесь с ними своим пониманием ценностей. Но объяснения должны быть доступны для ребенка и представлены в понятной форме. В приведенном выше примере родитель хочет объяснить причины, по которым детям больше нельзя смотреть телевизор. Но одной причины было бы вполне достаточно. Если их становится больше, ребенку тяжело воспринять каждую из них. Ну а если родитель сталкивается с сопротивлением, можно прекратить дискуссию при помощи классического «Потому что такие правила». Ссылаться на определенные порядки очень эффективно, поскольку маленькие дети их уважают — им нравится ощущение опоры, которое дают правила.
Чем вы многословнее с маленькими детьми, тем меньше они вас слышат. Одна мать рассказывала нам: «Мой четырехлетний сын очень смышлен. Если я начинаю использовать для объяснений слишком много слов, он говорит мне: «Мамочка, не говори». Он перегружен! Он дает мне сигнал, что перестал меня воспринимать».
В зависимости от возраста ребенка просто скажите: «На сегодня телевизора хватит» или «Время собирать игрушки» — и этого будет вполне достаточно. Почему? А потому что вы так сказали.
Слишком пространные объяснения таят в себе ту же опасность, что и в случае со взрослыми: чем больше вы говорите, тем менее уверенно выглядите и предоставляете больше возможностей другой стороне для оспаривания вашего отказа. А как только появляется возможность поспорить, дети мгновенно ее используют. («Но, мамочка, я сегодня целый час играл с друзьями в футбол и уже был на спортивной тренировке! Можно мне хоть немного отдохнуть?»)
Чем проще вы выражаетесь, тем тверже будет ваша позиция.
В повседневной жизни семьи всегда присутствует огромный потенциал для столкновения мнений. А это значит, что родителям приходится прибегать к отказу в самых разнообразных ситуациях. Мы не можем описать их все, но подготовили для вас набор универсальных рекомендаций.
11 советов, как говорить «нет» детям
Все эти советы могут быть полезны, но первые два из них являются главными заповедями.
1. Будьте последовательны
Вы слышали об этом и раньше, ведь это главное правило, объясняющее, как следует говорить «нет» детям. Ваш отказ не будет иметь никакого значения для ребенка, если вы поменяете его на согласие через пять минут. Когда вы смягчаетесь и отступаете, чтобы остановить нытье своего чада, то лишаетесь возможности донести значение слова «нет» — и облегчить свою жизнь в будущем. Вместо этого ваше отступление дает понять, что ваше «нет» может легко превратиться в «да». И в следующий раз ребенок снова будет приставать к вам до тех пор, пока вы не уступите.
