Елена Мерзлякова - АнтиЛох: не дайте себя провести
Техника внешнего согласия или «наведения тумана». Ее суть состоит в демонстрации видимого согласия с говорящим с одновременным переводом, смещением темы разговора «в иные плоскости и пространства». Например, посетитель организации пытается получить преимущество перед ее сотрудником, указывая на возраст последнего: «На месте вашего руководителя я хорошо бы подумал, прежде чем брать вас на работу – ведь вы весьма молоды и, скорее всего, неопытны». Возможный ответ сотрудника с использованием техники «наведения тумана» может выглядеть следующим образом: «Вы абсолютно правы – мой руководитель достаточно долго об этом думал. Он придерживается мнения, что опыт приходит с практикой, а практиковать можно в любом возрасте. Знаете, как любви все возрасты подвластны, учиться никогда не поздно, так и практиковаться можно всегда. А какое ваше мнение на этот счет?»
Эта техника позволяет ненавязчиво «погладить» собеседника, демонстрируя хотя бы частичное согласие с его мнением, и при этом увести его внимание в сторону от первоначального объекта манипулятивных нападок. Возможные варианты ответов при использовании техники внешнего согласия: «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…» ; «И действительно!.. Верно! А мне и невдомек!.. Я подумаю над тем, как мне это учесть в своей работе…» ; «Знаешь, я вынуждена с тобой согласиться, хотя мне и трудно это сделать сразу… Я сама об этом часто думаю, но пока не пришла к определенным выводам… Я подумаю, имеет ли это отношение ко мне».
Техника испорченной пластинки. Ее суть хорошо передает ситуация, в которой учительница, распекающая нерадивого ученика, в ответ на свои бурные обвинения и гневные возмущения с одной и той же интонацией получает заунывное: « Простите, я больше не буду ». Проиллюстрируем технику испорченной пластинки возможным рабочим диалогом.
Менеджер А.: Ты совершенно напрасно распорядился взять человека из моего отдела для подготовки этой презентации!
Менеджер Б.: Это больше не повторится.
Менеджер А.: Он мне самому был нужен сегодня, ты понимаешь? Ты поставил меня в трудное положение!
Менеджер Б.: Это больше не повторится.
Менеджер А.: И вообще, почему ты считаешь, что можешь через мою голову распоряжаться моими сотрудниками?
Менеджер Б.: Это больше не повторится.
При использовании этой техники очень важна интонация. Как и в пластинке, которую «заело», фраза должна произноситься каждый раз в одной и той же манере, желательно без примеси в голосе «металла» или «яда». Техника испорченной пластинки использует известное правило трех «С» – «Скажи три раза» (именуемое «правилом британского старшины»): сначала скажи им, о чем ты собираешься говорить; потом скажи им то, что ты хотел сказать; потом скажи, о чем именно ты сказал; возможно, в итоге тебя услышат.
Техника «Право на личностные особенности». Эту технику самозащиты особенно хорошо использовать в ситуациях, когда кто-либо пытается вогнать вас в собственные представления того, как все должно быть. Если же эти представления подкрепляются общепринятыми шаблонами и стереотипами – вы легко можете «склеиться» с требованиями манипулятора и незаметно начать «плясать под чужую дудку». Например, старшая по возрасту коллега-сотрудница имеет четкое представление – какой должна быть девушка-секретарь. Какую одежду носить, какой кофе варить, каким тоном с посетителями разговаривать и т. д. Если такая сотрудница пользуется определенным авторитетом – она постарается навязать свое видение и остальным работникам, и непосредственному руководству. При попытке ей подыграть молодая девушка-секретарь окажется в ее манипулятивных сетях, ослабить которые можно при помощи предложенной техники.
Сотрудница: Милочка, вы определенно не умеете себя вести. Столь открыто проявлять свои эмоции при посторонних непозволительно. Вы компрометируете всех нас в глазах общественности.
Секретарь: Мне очень лестно ваше внимание. Видите ли, повышенная эмоциональность – врожденная часть моей натуры. Без эмоций я буду не я. Я в состоянии нести ответственность за свои эмоциональные проявления, и они никоим образом не касаются других сотрудников.
Применение этой техники предполагает реальную уверенность в себе, собственных силах, признание за собой права на индивидуальное самопроявление. Возможные варианты ответов при применении данной техники: «Это составляет предмет моих убеждений…» ; «Если я сделаю это, то это буду уже не я…» ; «Это не согласуется с моим представлением о себе» ; «Я ценю некоторые свои странности и предрассудки, потому что они позволяют находить мне неординарные решения».
Как мы уже отметили, техники защиты от манипуляции хороши как переходной этап. Они снижают риск манипулятивного воздействия, но сами по себе не решают ситуативные вопросы и проблемы. Если манипулируемый раскрывает планы манипулятора, у него есть несколько выборов: открыто заявить о своем озарении, подыграть манипулятору или молча выйти из пространства взаимодействия. Каждый самостоятельно решает эту дилемму: играть – не играть, участвовать – не участвовать. Заметим только, что человек, активно использующий во взаимодействии с людьми манипулятивные практики, рискует незаметно очутиться в мире, в социальном пространстве, населенном исключительно манипуляторами-кукловодами и людьми-куклами.
Срабатывают закономерности: «Что посеешь – то и пожнешь», «Твой мир таков, каким ты его рисуешь для себя».
Возможно, манипулятор и сам плохо осознает ту игру, которую навязывает окружающим. «Расколдовать» ее можно, если внимательно отнестись к тем эмоциям, которые в итоге вызывает у вас манипулятор.
Методы нейтрализации манипуляции на этапе эмоционального отреагирования
Напомним, что «заключительным аккордом» манипулятивного воздействия является стимулирование у «жертвы» переживания определенных эмоций. Именно желание вернуть себе утраченное душевное равновесие очень часто толкает человека к действиям, необходимым манипулятору. Но даже на этом этапе манипуляцию можно «обезвредить», если более внимательно отнестись к содержанию возникших эмоций. Предлагаем вашему вниманию своеобразный эмоциональный толкователь [18] , который позволит лучше понять реальные цели вашего партнера по взаимодействию.
Отслеживание собственных эмоций может, кроме того, пригодиться для лучшего понимания вашего партнера по общению. Помимо рациональной, осознанной цели взаимодействия у него может быть неосознаваемая, чаще всего эмоционально окрашенная и иррациональная цель.
Эмоциональный толкователь
Эмоция раздражения. Люди, чья неосознанная цель – внимание к себе, уверены, что они становятся причастными к этому миру только тогда, когда их замечают. У вас создается впечатление, что они специально ведут себя таким образом, чтобы вынудить вас постоянно находиться поблизости, говорят громко и быстро, отрицательно реагируют на отвлечение вашего внимания. Все это может вызвать у вас эмоциональную реакцию раздражения . Если оно возникает, то используйте его как информационный сигнал о том, что цель вашего партнера по общению – привлечение внимания к себе. Несколько выше мы подробно описали подобный тип манипулятора ( Энерджайзер ) и разобрались, каким образом лучше всего с ним взаимодействовать.
Эмоция гнева. Люди, чья цель – демонстрация своей силы , обычно ведут себя так, как если испытывают психологическое удовлетворение, только когда они отказываются сделать то, о чем их просят другие. Во взаимодействии такие люди часто проверяют ограничения, установленные рабочими, семейными или общепринятыми нормами по поводу того, что можно и чего нельзя делать. Часто они ведут себя агрессивно по отношению к вам или другим людям, проявляют упрямство, впадают в приступы гнева. В ответ на эти проявления «голодных по силе» и стремящихся доказать свое превосходство людей обычно возникает гнев. Если у вас появляется такая эмоциональная реакция, то можно расценивать ее как информационный сигнал о том, что иррациональная цель вашего собеседника – сила. Взаимодействие с агрессивным типом посетителя ( Агрессор ) рассмотрено раньше.
Вы чувствуете себя лично задетым. Люди, чья цель – месть , уверены, что какой-либо человек или какие-либо обстоятельства сильно повредили им в жизни. Им кажется, что единственный способ почувствовать себя значимым – это отомстить другим за себя. В общении «мстящие» могут попытаться нанести вред вам или другим знакомым. Это может быть эмоциональный или физический вред: они могут попытаться чем-то швырнуть в вас, что-либо разбить, сделать какое-нибудь неприятное личное замечание. Когда это происходит, вы можете почувствовать себя глубоко задетым. У вас даже может возникнуть желание отплатить тем же. Эти чувства свидетельствуют о том, что цель такого человека – месть. В этом случае тоже могут оказаться полезными рекомендации по взаимодействию с агрессивным типом манипулятора.
