Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь
Обзор книги Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь
Рэнди Гюнтер, доктор философии
Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь
От издательства
Целью данной публикации является предоставление точной и надежной информации в отношении темы данной книги. Имеется договоренность с автором, что издательство не связывает себя обязательствами по оказанию психологической, финансовой, юридической или других видов помощи. Если необходима помощь или консультация специалистов, следует обратиться к соответствующим профессионалам.
...« Разрушители отношений» – книга для тех, кто хочет иметь длительные личные отношения, но не знает, как их построить и сохранить. Рэнди Гюнтер помогает найти ответ на, казалось бы, простой, но в то же самое время сложный вопрос: как любить и быть любимым?»
– Лори Готтлиб, автор бестселлера «Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough»
«Как только вы узнаете о возможных подводных камнях, станет легче их обходить. «Разрушители отношений» Рэнди Гюнтер – это необходимое руководство к тому, как избавиться от разрушающих отношения моделей поведения».
– Бартон Голдсмит, доктор философии, психотерапевт, автор книг « Emotional Fitness for Couples » и « Emotional Fitness for Intimacy »
«Рэнди Гюнтер – это «спасательный круг». Меня она спасала неоднократно. В этой книге Рэнди опирается на десятилетия своего опыта и исключительно глубокие знания о развитии брачных отношений и излагает эти знания в систематизированной и удобной форме. Даже без выполнения предложенных упражнений внимательное чтение этой книги поможет встать на правильный путь к гармоничным отношениям или браку».
– Ларри Кляйн, лауреат премии «Грэмми», музыкальный продюсер, композитор и музыкант
Благодарности
Моим друзьям, коллегам, студентам и пациентам, которые много лет советовали мне написать книгу.
Грегу, моей юношеской любви и спутнику жизни. Это мой самый взыскательный критик и самая большая поддержка.
Моему литературному агенту Питеру Берену – человеку честному и добросовестному, который поверил в меня.
Мелиссе Кирк и Джесс Биби, команде умных и преданных профессионалов из New Harbinger Publications, Inc., которые с огромной мудростью и проницательностью направляли меня в процессе написания этой книги.
Моим близким, которые терпеливо дожидались, когда я вернусь из интернет-пространства.
Пожалуйста, примите мою искреннюю благодарность и признательность.
Наиболее короткий путь к подлинной эмоциональной близости проходит через принятие на себя ответственности.
Пролог
Субботним вечером пятьдесят восемь лет назад я приняла приглашение покататься на коньках от одного юноши. В тот момент никто из нас не мог знать, что в итоге мы проведем всю жизнь вместе как любящие друг друга люди и самые близкие друзья. Или что нас затянет общий водоворот событий, которые навсегда изменят для нас и других суть личных отношений.
В течение совместной жизни мы прошли через гамму метафизических исканий: оспоривание привычных ролевых моделей – переход от традиционной иерархии с противопоставлением мужского и женского начал к равноправным отношениям. Все то, через что проходят многие пары. Мы потратили годы на консультации и лечение, выполняли индивидуальные задания и частенько сбивали с толку наших детей, постоянно меняя свои стремления и установленные порядки в наших отношениях.
В возрасте тридцати с лишним лет я вернулась к учебе, которую мне пришлось бросить, чтобы муж закончил колледж и получил высшее образование. Следующие девять лет он был и матерью, и отцом нашим детям, пока я получала четыре академические степени и две лицензии. Я много работала, принимая пациентов или днем в школе. Кроме того, я не консультировала по вечерам и выходным.
Мне стало ясно, что возможность войти во внутренний мир людей – это священный ритуал, невероятная привилегия и страшная ответственность. Делать это хорошо – значит копить наблюдения и подолгу работать с широким кругом пациентов. За последние сорок лет я провела более девятисот тысяч часов, помогая одиноким людям и парам одержать победу в их эмоциональной борьбе.
Благодаря моим пациентам, которые доверяют мне самые сокровенные переживания, я узнала многое о том, что может сделать отношения успешными, почему они разрушаются и что их так легко можно было бы спасти, если бы стороны раньше узнали, что они делают неправильно и как с этим быть.
Большинство из нас вступают в отношения неподготовленными. Поначалу люди особо не задумываются, что может скрываться под их безусловным страстным влечением друг к другу. Нерешенные травматические ситуации из детства или печальный опыт прошлых отношений, бессознательные модели деструктивного поведения или просто непонимание, когда и как действовать иначе, – все это способствует краху, казалось бы, замечательных отношений, а ведь этих разрушающих факторов можно было бы избежать.
У людей, достаточно смелых, чтобы понять глубину своих ожиданий от отношений, и стремящихся стать более понимающим и честным партнером, более высокие шансы на успех. Новые отношения могут быть успешнее старых, а трудные – можно исправить. Большинство моих пациентов постоянно удивляются, узнавая о возможностях, которыми они обладают и о которых они и не подозревали. Я выступаю с лекциями, курирую многих талантливых врачей и провожу множество семинаров. Друзья, коллеги и пациенты долго убеждали меня написать о том, что я знаю, и поделиться своими знаниями и опытом с другими людьми.
«Разрушители отношений» – это для меня начало нового «путешествия». В его основе лежит мое абсолютное убеждение в том, что подлинное изменение начинается с собственной ответственности и смелости следовать тому, что правильно и эффективно, даже когда окружающие нам не помогают и не поддерживают наших усилий. Признание собственных недостатков и неустанная работа над собой – единственный путь к созданию успешных взаимоотношений и получению от них подлинного удовлетворения.
Введение
Большинство думает о разрушителях отношений как о нечестных людях, которые стараются получить личную выгоду за счет своих партнеров.
Эта книга не о таких действующих с умыслом разрушителях и боли, которую они причиняют, – она о людях с добрыми намерениями, которые, часто не понимая, используют определенные едва различимые модели поведения, со временем подрывающие отношения.
Поначалу партнеры часто не только принимают эти модели поведения, но даже приветствуют их. А затем медленно, иногда совсем незаметно разрушительные модели поведения становятся невыносимыми. В итоге партнеры разрушителей разрывают отношения, часто приводя резоны, имеющие мало общего с теми, которые на самом деле привели к концу отношений. Они и не представляют, что получили аллергию на поведение, которое когда-то считали более чем приемлемым.
Обычно разрушители недоумевают: что такого они сделали и почему партнеры отдалились от них? Непонимание ведет к тому, что и в новых отношениях они, вероятно, будут повторять те же приводящие к краху модели поведения.
Многие модели деструктивного поведения приобретаются в детстве. Травматические события могут происходить в течение всей жизни, но ранние ситуации сильнее всего влияют на дальнейшие отношения. Люди также могут наследовать свойства характера и биохимический баланс организма, что делает их более восприимчивыми к усвоению негативных уроков из детства. Итоговая комбинация детского копирования, врожденных особенностей и личного опыта – все это определяет, станет ли человек во взрослом возрасте разрушителем отношений или нет.
Больше узнавая об этих моделях поведения, вы, возможно, обнаружите их сначала у своего партнера, а не у себя. Так часто случается. Возможно, узнать, что именно вам нужно измениться, неприятно. Но если вам хватит смелости признать, что именно вы разрушаете отношения, вы обретете силы и измените свое поведение. Любые отношения, сейчас или в будущем, только выиграют от того, что вы узнали.
Кому следует прочитать эту книгу
Отношения начались с положительных моментов, в значительной степени перевешивающих все плохое, но через некоторое время ухудшились? Партнеры становятся все менее терпимыми к некоторым из ваших моделей поведения, которые в самом начале казались им прекрасными? Когда ваши отношения заканчиваются, вы недоумеваете, что могло пойти не так?
Если вы ответили на эти вопросы «да», возможно, вы неумышленно разрушаете свои отношения. Вы можете состоять в браке или разводе, быть одиночкой по природе, считать себя гомосексуалистом или гетеросексуальным, любого пола и возраста. Социальное происхождение или экономический статус не имеют значения. Если вы разрушитель отношений, вы, сами того не желая, используете едва уловимые негативные модели поведения в любых ситуациях. Эта книга поможет понять, откуда они берутся, что вы делаете для их поддержания и как от них избавиться.
