Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь
Как пользоваться этой книгой
В главе 1 описываются десять моделей деструктивного поведения. Она поможет оценить собственные модели поведения. В главе 2 представлен план исправления ситуации, состоящий из семи шагов. В каждой из последующих десяти глав более детально раскрывается одна из моделей деструктивного поведения. Узнав больше, вы сможете определить, присуща ли вам какая-либо из моделей, и если так, то в чем ее истоки и как изменить поведение. В каждой из этих десяти глав вы найдете семь шагов по исправлению ситуации и упражнения, которые помогут справиться с конкретной проблемой, обсуждаемой в данной главе.
В главе 13 пересматриваются семь шагов к исправлению ситуации и предлагаются дополнительные упражнения, которые позволят избавиться от любой из десяти моделей деструктивного поведения, обсуждаемых в этой книге. Эти упражнения помогут избавиться и от других подобных моделей поведения, которые вам, возможно, удастся у себя обнаружить. В главе 14 рассматриваются наиболее часто задаваемые вопросы по данной теме.
Главы книги можно читать последовательно или сразу переходить к тем, которые, как вам кажется, имеют к вам наибольшее отношение. Я рекомендую прочитать главы 1 и 2, даже если вы решите не читать остальное. Упражнения из этой книги покажутся вам полезными, если вы вступаете в новые отношения, еще не определились с выбором партнера или находитесь в долгих отношениях. Можно выполнять их в одиночку или с партнером. Упражнения работают как для мужчин, так и для женщин и независимо от гетеро– или гомосексуальной ориентации ваших отношений.
Выполнение упражнений требует ведения подробного дневника. Возможность обращаться к дневнику поможет четче уяснить, как менялись ваши модели поведения и как придерживаться новых убеждений относительно того, каким человеком вы хотите стать.
Эти упражнения глубоко личные. Как бы вы ни выполняли, в одиночку или с партнером, – это решать вам, но если вы решите выполнять их совместно, убедитесь, что этот человек действительно способен помочь, а не будет мешать в исправлении ситуации. Партнеры, друзья, специалисты и группы взаимопомощи могут оказать значительную поддержку на пути к цели. Но в то же самое время они могут и навредить, если будут как-то толкать вас обратно.
Несколько слов в поддержку
Описанный в этой книге план семи шагов к исправлению ситуации я использовала, работая как с одинокими людьми, так и с парами. Успех очень высок. Они не только смогли изменить свое поведение и выстроить приносящие наибольшее удовлетворение отношения, но и по-новому взглянули на такие качества, как самоуважение и чувство собственного достоинства. Приобретенные навыки помогли им стать более успешными в любом виде отношений. Принятие на себя ответственности за возможный вред, нанесенный своим отношениям, помогло им сильнее оценить то хорошее, что в них было.
Можно разработать собственный план действий и изменить свое поведение и формат отношений. Чтобы ускорить процесс исправления ситуации, можно обратиться и к специалистам. Часто глубоко укоренившиеся модели поведения бывает трудно разглядеть и исправить самостоятельно. Вы всегда будете самым благонадежным экспертом относительно самих себя, но и другие правильные мнения помогут продолжить начатое.
1. Что вызывает разрушение отношений?
Отношения формируются с первых минут жизни. Ощущаемые нами прикосновения, приветливые или неприветливые голоса, наблюдаемые ситуации – все это витает вокруг нас и положительным или отрицательным образом влияет на формирование уникальной личности, коими нам всем предназначено стать свыше.
Эмоциональные и физические взаимодействия с окружающими людьми в детстве формируют суть того, что мы ожидаем от своих взрослых взаимоотношений. Дети – это беспомощные малыши, чей мир для них уже кем-то выстроен. Они действительно не понимают, как поступать в той или иной ситуации. Они могут только маневрировать между одобрением и неодобрением взрослых и стараться, чтобы их по крайней мере не наказали.
Когда начинаются разрушающие отношения модели поведения?
Модели деструктивного поведения могут быть усвоены в любое время жизни, но, чем раньше их наблюдать или испытать на себе, тем больше шансов, что они будут усвоены на подсознательном уровне. Когда негативные модели поведения из детства возникают во взрослых отношениях, бывает трудно понять, как они появились. Восстановить их – это как сложить объемный пазл с отсутствующими кусочками, но именно эти кусочки содержат информацию, необходимую для понимания настоящего.
Детские взаимоотношения
В счастливой семье дети предрасположены к успешным отношениям во взрослом возрасте. Кроме того, они получают точную и полезную информацию о том, как личностные особенности могут помочь или помешать их взаимоотношениям с остальными членами семьи. Грустно, что многие родители не в состоянии продемонстрировать модели поведения успешных взаимоотношений, потому что сами в свое время их не усвоили.
Теоретически на каждой стадии жизни люди могут изменить приобретенные в детстве негативные модели поведения. Если усвоенные недостатки им еще не навредили, они могут учиться на успехах и неудачах каждых новых отношений, постоянно улучшая соотношение между удовлетворением и сожалением.
Унаследованная дисфункция
Семейные модели поведения передаются из поколения в поколение. Если их не ставить под сомнение, то они перейдут в традицию и будут передаваться дальше.
К сожалению, дети не умеют оценивать ситуации. Они наблюдают и проходят как через позитивные, так и негативные ситуации, считая их необходимыми компонентами отношений. Если родители не учатся на собственных ошибках, пока дети маленькие, они передадут им эти неправильные модели поведения.
А когда дети вырастут, то, вероятно, будут строить отношения, подобные тем, что наблюдали в детстве. Такое «наследство» не отпускает. В памяти все время будут возникать определенные ситуации, даже если эти уроки причинили боль. У партнеров тоже будут свои определенные ожидания. Заложенное в детстве с обеих сторон начнет перемешиваться, а потому неудивительно, что так много многообещающих отношений со временем терпят крах.
Это не я, это ты или… все-таки я?
Большинство людей верит в то, что причиной краха отношений является неудачный выбор партнера. Очень легко попасть в ловушку оправдательного объяснения и перекладывать ответственность на других. Удобнее полагаться на такие утверждения:
♦ Она меня не поддерживает.
♦ Не важно, что я делаю или говорю, он все равно не уступит.
♦ Подумаешь, один серьезный промах с моей стороны, и она ушла.
♦ Он такой эгоист, ему меня не понять.
Или можно оправдаться, используя следующие отговорки:
♦ Я просто не могу найти кого-то достойного, поэтому ищу компромисс. Зачем на что-то надеяться?
♦ Как ни старайся, отношения не будут долгими.
♦ У мужчин страх перед обязательствами, а женщины остаются только с теми, кто может о них хорошо позаботиться.
А если дело именно в вас? Что, если у вас была серия отношений, которые закончились раньше, чем бы вам хотелось? Или что, если вы находитесь в длительных отношениях, которые испортились, а вы не знаете что и когда вы сделали не так?Вы разрушаете собственные отношения?
Если вы начали отношения с намерением любить и быть любимыми, отдали все имеющееся у вас на благо отношений, но замечаете, что они постепенно разрушаются, неважно, сильно ли вы старались, – ваше собственное поведение может быть тому причиной.
Такую вероятность сложно представить. В самом начале партнеры часто сдерживаются и не говорят, что им в вас не нравится, надеясь, что плюсы перевесят минусы – нужно просто подождать. Партнеры в сложившихся отношениях могут иметь накопленные претензии, но просто их не высказывают либо смиряются и принимают такое поведение, потому что вы не хотите или не можете измениться.
Как бы то ни было, модели деструктивного поведения постепенно отравляют партнерские отношения, которые могли быть успешными. Что однажды было терпимым или даже приветствовалось, в итоге вызывает эмоциональную аллергию у партнера разрушителя отношений.
Каждому требуется смелость повернуть зеркало ответственности на себя. Не так рьяно оправдывать собственное поведение, ссылаясь при этом на других. Но когда многообещающие отношения всегда заканчиваются одинаково или длительные отношения продолжают портиться, возможно, это именно вам стоит измениться.
Разрушители, как правило, действуют непреднамеренно. Они не задаются целью мучить партнеров или пускать под откос отношения. Большинство людей, с которыми мне пришлось работать, сильно переживали и не понимали, почему у них отношения не складываются.
