Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана
И в конце концов ты окажешься на моем месте.
Вот поэтому я боюсь за тебя. Я никому не желаю боли и страдания, которые испытал(а) сам(а). Теперь я знаю, что ты ничего плохого не хотел(а). Я знаю, что тебе влили в уши ту же самую ложь, что когда-то давно вливали и мне.
То, что тебе рассказали – неправда. Эту историю сплели специально, чтобы бить на жалость – чтобы усилить у тебя ощущение, что ты находишься в волшебной сказке, и сожрать твою душу. Сегодня ты этому не поверишь, но в один прекрасный день вспомнишь мое письмо и поймешь, что оно было правдиво. Жестокой, разбивающей сердце правдой.
Я могу лишь надеяться, что, когда абьюз закончится, это письмо окажется у тебя в руках и направит тебя на путь выздоровления. Я могу лишь надеяться, что оно даст тебе средства для исцеления, каких никогда не было у меня. Что оно станет ключевым кусочком головоломки и поможет тебе быстрее двинуться в путь.
У меня нет ненависти к тебе. Это психопат хотел, чтобы я тебя ненавидел(а).
Я отвергаю его наследство – не стану больше участвовать в его играх и встраиваться в его треугольники, генерирующие ревность и ненависть, чтобы заполнить пустоту его сердца.
Я выбрался(лась) и знаю, что тебе тоже это по силам. Прошу тебя, отнесись так же сочувственно к тому, кто тебя рано или поздно заменит. Бесконечный цикл абьюза можно прекратить лишь с помощью сострадания друг к другу. Мы прекратим его, если признаем, что все люди заслуживают уважения, доброты и честности.
Желаю тебе любви, надежды, а самое главное – свободы.
Взгляд в себя и уязвимые места
Вами манипулировали, вас оскорбляли, унижали, топтали и пренебрегали вами. Полная ответственность за все эти действия лежит на психопате. Пусть вы были уязвимы или закомплексованы – порядочный человек не пользуется чужими слабостями. Ни в чем из происшедшего нет вашей вины.
Возможно, сейчас вы уже много знаете о поведении психопата, умеете распознавать тревожные признаки и подтвердили свои знания на опыте. Вы должны испытывать отвращение к психопату и ни в коем случае не желание увидеться с ним опять. Я всей душой надеюсь, что вы совершили мягкую посадку после проживания стадий горя, простили себя и уверенно идете по пути исцеления и любви. Но возможно, что вы застряли: у вас по-прежнему низкая самооценка и вы нуждаетесь в подкреплении извне, вы не доверяете собственному чутью, клянете себя за то, что не разглядели психопата, и беспокоитесь, что и дальше будете принимать ошибочные решения. Я очень надеюсь, что вы посещаете специалиста-терапевта или группу терапии для восстановления после абьюза. Я надеюсь, что вы нашли поддержку, необходимую, чтобы оправиться после перенесенной травмы. Выходя в жизнь, свободную от психопатов, вы обязательно найдете опору под ногами.
Конечно, поддержка необходима, однако рано или поздно вам нужно снова начать доверять себе. Эта книга и форум PsychopathFree – не костыли, а ступеньки. Все пережившие абьюз должны в конце концов научиться снова доверять себе, а не просить постоянного подкрепления у окружающих. Если решается ваша судьба, удачные решения должны исходить из вашей души. И вы будете знать, что принятое решение верно, если в итоге ваша интуиция обострится и самоуважение подскочит до небес. В этом случае вам и в голову не придет искать одобрения извне.
Но обязательно загляните к себе в душу, чтобы понять, почему вы вообще нуждаетесь в таком одобрении. Возможно, причины кроются в вашем детстве, возможно, в какой-то прошлой дружбе, в истории отношений с психопатом или в любой комбинации вышеперечисленного. Чтобы лучше понять, отчего все вышло так, как вышло, можно проанализировать распавшиеся отношения и исследовать их токсичную динамику. На самом деле техника отзеркаливания, которую использует психопат, – потрясающая возможность разглядеть ваших собственных демонов. Такой случай выпадает раз в жизни.
Свет мой, зеркальце, скажи
Пришла пора задавать вопросы. Почему это случилось? Где ваши уязвимые места? Конечно, вы не виноваты, что такие места у вас есть, но вам обязательно нужно знать, какими именно из ваших слабостей воспользовался психопат. Это поможет вам еще внимательнее разобрать свою связь с ним и защититься от эмоционального абьюза в будущем.
Важнейшее, что принесет этот опыт, – возможность развить здоровое самоуважение, идущее изнутри и не нуждающееся ни в каких внешних подкреплениях. У каждого человека свои слабости, из-за которых он может нуждаться в подкреплениях извне, или тщеславие, болезненная потребность в комплиментах. Иногда он и сам не знает об этих уязвимых местах. Подлинное открытие себя происходит, когда регулярно заглядываешь к себе в душу и знаешь все свои маленькие слабости.
У каждой жертвы своя причина, по которой она попала в ловушку психопата. Вот несколько по результатам опроса: внешность, деньги, карьера, неудовлетворенность семейной жизнью, потребность во внимании, потребность в том, чтобы тебя ценили, страх одиночества. Глубже заглядывая в себя, жертвы смогли обнаружить корни проблемы: «Партнер был хорош собой, и это как бы доказывало, что я тоже достаточно красива»; «Меня всегда волновала финансовая стабильность – я не был уверен, что смогу себя обеспечить. Я искал партнера, сделавшего успешную карьеру – такой партнер был бы доказательством и моего успеха»; «Когда он обожал меня, я чувствовала себя красивой, интересной, имеющей право на существование». И так далее.
Постарайтесь вспомнить, что происходило в ваших отношениях с психопатом. Он или она поставляли вам то, в чем вы больше всего нуждались. Вспомните, как именно льстил вам психопат. Именно в этой области вы активнее всего ищете подкрепления извне.
Так в чем же вы уязвимы, в чем все время запрашиваете подкрепления? Возьмите бумагу и ручку и напишите список. В конце концов это спасет вам жизнь. Стоит понять, в чем ваши слабые места, и вы начнете замечать людей, которые пытаются ими воспользоваться. И даже лучше – вы можете начать работу над собой, чтобы улучшить себя и свою жизнь. Например, вам не обязательно будет все время получать чужие комплименты – вы и без того будете знать, что привлекательны.
Человек, победивший своих внутренних бесов, для психопата абсолютно бесполезен. Если вы не нуждаетесь в постоянном подкреплении извне, психопат не сможет вас дрессировать. При этом чужие комплименты будут по-прежнему доставлять вам удовольствие. Психопаты питаются нездоровыми потребностями жертв, а не обычным добрым отношением людей друг к другу. Со временем вас все меньше и меньше будет тянуть к тем, кто преувеличенно хвалит вас и льстит вам.
Не забывайте, что у людей бывают и другие слабости – в хорошем смысле этого слова. Ваши мечты – сексуальные фантазии, жизненные цели, романтические устремления, желание создать семью – прекрасны, именно они отличают вас от бездушного робота. Не позволяйте психопату отнять у вас все это. Кроме списка уязвимых мест составьте список того, о чем мечтаете. Вы что-то любите, к чему-то неравнодушны – не путайте это с недостатками. Ваша эмпатическая натура – тоже ни в коем случае не слабость, даже если встреча с психопатом заставила вас в этом сомневаться.
ТРУСЛИВАЯ ЛЮБОВЬПсихопаты не просто осыпают вас лестью и похвалой – они приучают вас отвечать тем же. В самом начале ваших отношений партнер ежеминутно посылает СМС, интересуясь, где вы и что делаете. Если вы отвечаете не сразу, он осыпает вас дополнительными посланиями, полными сладких слов. Поначалу кажется, что вы очень нужны этому человеку – только вы можете исцелить его предполагаемые раны в душе и защитить от чокнутых и злобных бывших. Общение с партнером становится для вас источником счастья и самоуважения. И вот тут партнер начинает давать задний ход. Как только вы попадаете в наркотическую зависимость от этой подпитки, партнер начинает едва заметно скучать с вами. Ваши попытки продолжать отношения в том же ключе его раздражают. Вы чувствуете себя назойливым, неуравновешенным человеком, душащим партнера своим неотвязным вниманием. Счастье из-за обретенной наконец идеальной любви сменяется постоянным страхом эту любовь потерять. Так трусы искусственно генерируют «любовь» в других людях. Поскольку истинное лицо психопата полюбить невозможно, психопаты с ранних лет умеют культивировать в своих жертвах отчаянную любовь и болезненное желание.
Сочувствие к дьяволу
Очарование. Милота. Шарм. Эти слова часто встречаются в описании психопатов. И это – одно из их орудий. Ведь вряд ли кого потянет к наглому, эгоистичному тирану. Вас привлекли кротость будущего партнера и то, что он так явно достоин сочувствия. По его словам, он ни с кем не был так счастлив, как с вами. Но потом что-то изменилось. Вы уже не делаете партнера счастливым – вы отчаянно нуждаетесь в нем и сами не можете быть счастливы без него. Такая динамика наблюдается у большинства жертв психопата: только что они всячески заботились о своем партнере, а теперь сами испытывают болезненную потребность в его внимании. Как это произошло? Как вы умудрились потерять ощущение собственной ценности из-за человека, который по большому счету вообще ничего не стоит?
