Джексон Маккензи - Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана
Сочувствие к дьяволу
Очарование. Милота. Шарм. Эти слова часто встречаются в описании психопатов. И это – одно из их орудий. Ведь вряд ли кого потянет к наглому, эгоистичному тирану. Вас привлекли кротость будущего партнера и то, что он так явно достоин сочувствия. По его словам, он ни с кем не был так счастлив, как с вами. Но потом что-то изменилось. Вы уже не делаете партнера счастливым – вы отчаянно нуждаетесь в нем и сами не можете быть счастливы без него. Такая динамика наблюдается у большинства жертв психопата: только что они всячески заботились о своем партнере, а теперь сами испытывают болезненную потребность в его внимании. Как это произошло? Как вы умудрились потерять ощущение собственной ценности из-за человека, который по большому счету вообще ничего не стоит?
Впервые встретив психопата, вы, вероятно, пожалели его. Да и было за что: он пережил ужасное обращение со стороны бывшей или бывшего, комплексовал из-за своей внешности, был страшно несчастлив всю жизнь, пока не встретил вас, и так далее.
Тут начинает действовать ваша эмпатия. Так вы поступали всегда: когда кому-то было плохо, вы старались его утешить. Вам хотелось его исцелить. И вы вкладывали все силы, чтобы вытащить другого из ямы.
Психопат вроде бы искренне восхищался всеми вашими усилиями. Он сравнивал вас со своими бывшими (в вашу пользу, конечно) и всячески превозносил. Вам казалось, что вы наконец нашли идеальную точку приложения своих сил, и вам было приятно, что вас так ценят.
Многие жертвы говорят, что психопат поначалу казался им не особенно привлекательным. Но со временем он становился для них красивей всех на свете. И в сексуальном плане их тянуло только к нему. Как это получилось? Вложив весь свой эмпатический капитал в исцеление мнимых душевных ран и комплексов партнера, вы получили доказательство собственной доброты и сострадания. Рассказывая партнеру, какой он остроумный, интеллигентный, успешный и привлекательный, вы и сами в это поверили.
И еще вы поставили себе цель – непременно доказать партнеру свою любовь и верность. Это стало вашей навязчивой идеей. Поэтому вы открыли партнеру свою душу и объяснили, как вы в нем нуждаетесь. Вы были уверены, что, если покажете свою уязвимость и неуверенность, партнер обязательно сможет побороть свой комплекс неполноценности.
Но проблема отнюдь не в комплексах вашего партнера (которых у него никогда и не было).
Теперь вы знаете, что все это время гнались за искусственно созданной иллюзией. Вам казалось, что партнер считает себя недостойным вас. Вероятно, такое соотношение сил вам не нравилось, поэтому вы подпитывали самооценку партнера, чтобы он чувствовал себя лучше. Так он вас и подцепил на крючок сочувствия. Когда вам кажется, что в партнере есть что-то детское, у вас включаются материнские инстинкты, и вы всеми силами демонстрируете ему свою любовь и заботу. Вероятно, вы всю жизнь так поступали: если у человека рядом с вами была низкая самооценка, вы всячески старались ее повысить.
Вы, как и психопат, вероятно, чуете слабости других людей. Разница только в том, что вы с ними делаете. Психопаты видят в чужих слабостях возможности для манипуляций и контроля. Эмпатичные люди, с другой стороны, стараются излечить чужие больные места любовью и состраданием. Потому жертвы психопата после разрыва так часто окружают себя людьми с негативным взглядом на мир: ведь они привыкли поддерживать собственную самооценку, делая несчастных счастливыми.
Итак, когда в вашей жизни появился психопат, вы были готовы на все, лишь бы сделать его счастливым. Вы постоянно хвалили его внешность, готовы были платить за вас обоих на свиданиях, смеялись над его шутками (даже несмешными). Он за это платил вам всеобъемлющим обожанием, придающим смысл вашей жизни. Ваша самооценка взлетела до небес, когда ее начал подпитывать психопат.
Но в какой-то точке этого вихря событий роли поменялись. Причем очень быстро. Вы уже не подбадривали бедняжку, во всем зависимого от вас, – вы сами отчаянно жаждали его «поглаживаний». Партнер стал прозрачно намекать, что не нуждается в таком объеме вашего внимания. Что оно его даже раздражает. Сказав партнеру что-нибудь приятное, вы слышали в ответ самодовольный смешок или снисходительное «я тебя тоже люблю». Как будто это вы – неопытный в отношениях, робкий и зависимый человек, и отныне именно ваш партнер будет главным в паре.
Кроме этого, партнер начал старательно доводить до вашего сведения, что не только вы его обожаете. Оказывается, ваша уникальная способность – делать его счастливым – вовсе не уникальна. Вы стали попадать в мучительные треугольники.
Партнер стал играть с вами в молчанку в качестве наказания и высмеивать ваше, когда-то столь желанное, сочувствие. Теперь вы чувствовали себя глупой(ым), непривлекательной(ым), назойливой(ым) и бесполезной(ым). Вы решили продолжать жертвовать собой, чтобы «не ранить чувства» партнера. Вы давили в себе недовольство ложью партнера и его манерой строить треугольники, поскольку он очень четко дал вам понять, что не потерпит разговоров на эти темы.
Теперь вы понимаете, что случилось? Партнер взял над вами верх. Самое неприятное здесь вот что: как бы вы ни верили в обратное, вы никогда и не были ведущим в этих отношениях. Просто вас заставили в это поверить. Психопат создал у вас фальшивое ощущение уверенности в собственных силах и значительности, и вы попались на крючок. Вы раскрылись перед ним. Вот поэтому вы так быстро доверились психопату и впустили его в свою жизнь, даже не задумавшись.
Поэтому же грандиозный финал стал самым мучительным эпизодом вашей жизни. В ходе его вам заявили, что вы ничего не стоите. Ваша самооценка была сведена к нулю. Вы всю ее вложили в партнера – и тем самым дали ему власть отнять ее. Вы не распознали игру, которую он вел, потому что были слишком заняты ублажением его фальшивой личины – ребенка. Ведь ребенок не может манипулировать и доминировать. Вы думали, что играете в шашки, а вам вдруг объявили шах и мат.
Неприятная правда заключается вот в чем. Вы «подсели» не просто на лесть и знаки внимания, которыми осыпал вас психопат. Вы гораздо больше зависите от его благодарности за то, что вы делали для него. Ведь эта благодарность подпитывала ваше самоуважение. Без нее вы ощущаете пустоту внутри, и именно потому восстановление после разрыва с психопатом происходит так долго и тяжело. Вы не просто горюете из-за расставания с некогда любимым человеком: вам приходится заново, с нуля, строить свою самооценку.
Поэтому вы также становитесь очень чувствительны к реакции будущих партнеров. Пока не исцелитесь полностью, вы будете лихорадочно искать новый источник постоянной подпитки одобрением, которую когда-то получали – ведь только она придавала смысл вашей жизни.
Но у меня есть и хорошая новость, причем она перевешивает все плохие. Как только вы станете на путь исцеления, ваша жизнь изменится навеки. Вы начнете получать неоспоримые доводы в пользу того, что вы уникальный, ценный человек. Эти доводы будут исходить из вашей собственной системы ценностей, из вашего поведения, из вашего сердца. Помните людей с негативным взглядом на мир, упомянутых чуть выше? Они медленно, но верно начнут исчезать из виду. Поначалу вы будете винить в этом себя, вспоминая, как счастливы были с ними. Но со временем, заново выстроив самооценку, вы поймете, что причиной этого счастья были вы сами. И так же, как в отношениях с психопатом, вы думали, что эти люди нуждаются в создаваемом вами счастье. Ну что ж, вы за них больше не отвечаете. Жизнь приготовила для вас настоящие радости.
Определите свой характер
Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди обожают конфликтовать и критиковать, а другие – терпеть не могут? Почему вам нравятся тишина и одиночество, а для других они невыносимы? Кажется ли вам иногда, что вы одиноки и не поняты, что никто не разделяет ваши взгляды на мир?
На наших форумах самый популярный раздел – тот, который посвящен соционике. Если вы никогда не проходили тесты на определение соционического типа, очень советую это сделать! На нашем сайте, на странице personalities.psychopathfree.com[6], вы можете быстро определить свой тип с помощью анкеты, прочитать краткие описания типов и увидеть результаты других участников форума. Вкратце ваш соционический тип определяет, каким образом вы воспринимаете мир, обрабатываете информацию и принимаете решения. Всего типов шестнадцать.
Конечно, каждый человек неповторим, и для него нельзя найти идеально подходящую коробочку, которая точно так же идеально подходит миллионам других людей. Но многие жертвы абьюза считают, что тестирование на соционический тип было им чрезвычайно полезно, так как помогло понять самих себя. Тип личности в соционике описывается набором из четырех букв, причем каждая позиция допускает один из двух вариантов:
