Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Он не хочет слушать / Она стерва
На одной поздравительной открытке написано: «Если мужчина один в лесу и рядом нет ни одной женщины, чтобы его покритиковать, он все-таки олух или нет?» Это парафраз популярного дзен-буддистского коана о том, создает ли шум падающее в лесу дерево, если нет никого, кто мог бы его услышать.
Мужчины хохочут, когда я показываю на лекциях эту открытку, и многие отмечают, как точно эта фраза отражает их личный опыт. Однако женщины, как правило, молчат или отрицают это. «Если эти бедные мальчики считают, что их замучили критикой, – сказала одна из них, – почему бы им не последить за своим поведением?» Далее она рассказала, как злится, когда ее вполне обоснованную жалобу игнорирует тот самый человек, который вроде бы должен быть ее преданным сторонником и самой надежной опорой. «Да, я сама себе кажусь занудной стервой, – признала она, – но если он хочет, чтобы я перестала его пилить, ему нужно обратить внимание на мою просьбу».
Легко понять обе точки зрения. Нам действительно больно, когда мы становимся мишенью постоянной критики, но не меньшую боль мы испытываем, когда партнер не слышит наши слова и игнорирует обоснованные жалобы. Паре легко зайти в тупик, если у нее что-то случилось с близостью, общением и взаимной поддержкой.
Когда мы разозлены, нам самим трудно сделать новые позитивные шаги, чтобы заговорить по-другому. Мы уверены, что решение – в том, чтобы партнер изменился. Она уверена, что единственный способ улучшить ситуацию в браке – это чтобы он стал более ответственным и уделял больше внимания детям. Он настаивает на том, чтобы она стала менее критичной и контролирующей и больше ценила все, что он делает для семьи. В таком случае ничего не изменится, пока один из партнеров не сделает усилие и не успокоится или, еще лучше, сделает атмосферу более теплой.
Что хорошего в приветливости?
Семейный психотерапевт Моника Макголдрик проводила семинар под названием «Брак, развод и повторный брак» в Menninger Clinic. Кто-то в аудитории спросил, какой совет она дала бы женщине, которая не может определиться, остаться ей в несчастливом браке или уйти. «Я рекомендовала бы ей провести эксперимент длиной в девять месяцев, – ответила Макголдрик. – В течение этого времени она должна на сто процентов стараться быть лучшим партнером, каким только может быть. Она должна стать таким партнером, каким хочет видеть своего супруга. Она должна работать над собой, в том числе над своими отношениями с родной семьей. Если она и после этого по-прежнему будет задумываться о разводе, скорее всего, так и придется поступить».
Коллега, сидевшая рядом со мной, ощетинилась, услышав совет Макголдрик. «Она феминистка, – прошептала мне моя соседка. – А ее решение – в том, чтобы женщина стала идеальной женой!» Когда мы позже разговорились, я выяснила, что моя коллега слышала прежде, как Макголдрик рекомендует нечестность. Женщина, задумавшаяся о разводе, конечно, была разозлена и критически настроена и, несомненно, накопила много обоснованных жалоб, которые нельзя проглатывать или не замечать.
Очень редкий человек способен сохранять мотивацию к упорному продолжению этого нелегкого эксперимента даже несколько недель, не говоря уже о девяти месяцах. Но в отличие от коллеги я согласна с советом Моники Макголдрик и философии, лежащей в его основе, которая состоит не в том, чтобы терпеть недопустимое поведение. Иногда мы должны сознательно воздерживаться от чрезмерной критики и негатива и экспериментировать с такими добродетелями, как доброта и щедрость духа. Мы должны перестать ждать, пока партнер изменится. Если вы в данный момент злее черта, мысль о том, чтобы сделать отношения теплее, может показаться невозможной. Вообще же, это реально, просто очень трудно.
Давайте рассмотрим типичную пару, где ни один из партнеров не нашел в себе другой голос, чтобы создать положительный сдвиг. Я предлагаю эту мрачную историю не для того, чтобы испортить вам настроение. Хочу, чтобы вы осознали, насколько в реальности высоки ставки, когда вы фиксируетесь на негативе и упираетесь, потому что считаете себя пострадавшей стороной.
Критика и нежелание сотрудничать: рецепт развода
Я провела с Огастой и Гарри семь сеансов семейной терапии, но потом они перестали ко мне ходить; через год они развелись. Гарри утверждал, что Огаста постоянно контролирует его («Не лей так много воды в кастрюлю для макарон», «Не используй этот нож для овощей») и не дает ему возможности поступать по-своему. Гарри устал от ее критики.
Я заметила, что, когда Огаста говорила о важных вопросах, она не ограничивала себя в жалобах на поведение Гарри, что было бы достаточно справедливо («Я злюсь, потому что ты сказал, что позвонишь, если будешь опаздывать на ужин. Уже второй раз на этой неделе ты не позвонил»). Скорее, она критиковала его характер («Ты не думаешь ни о ком, кроме себя. Я не могу рассчитывать, что ты выполнишь все, что обещал»). Она применяла любые запрещенные приемы, которых умные книжки о коммуникации учат нас избегать. Она обобщала, морализировала, читала нотации, интерпретировала и все такое прочее. Периодически возникала дистанция холода и обиды. Когда Гарри спрашивал ее, что случилось, она сквозь поджатые губы тихо цедила: «Ничего».
Если бы вы стали мухой на стене и подслушали пару сеансов этой пары, вы бы подумали: «Бедняга» или «Вот стерва». Восприятие обоих супругов ни на йоту нельзя было назвать объективным или точным. Оба были любящими и добрыми людьми. Как и многие современные пары, они ладили, пока не появился первый ребенок и их не увлек мощный водоворот традиционных обязанностей мужа и жены. Он засучил рукава, чтобы зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать, а она взяла на себя все домашние дела. К рождению второго ребенка все системы испытывали перегрузки. Огаста, которая также трудилась вне дома три дня в неделю, была измотана. Именно она замечала и выполняла около 80 процентов работы по уходу за детьми и по дому. Она потеряла способность добывать деньги, в то время как Гарри стал зарабатывать больше. Кроме того, именно она перестала интересоваться сексом, поскольку неравномерное распределение домашних обязанностей сказалось на ее физическом и эмоциональном состоянии.
Это не те мелкие проблемы, которые уходят, если не обращать на них внимания. Многие современные пары убеждены, что не станут жертвой традиционных ролей, но плыть против культурного течения трудно. Огаста, которую больше расстраивало все происходящее, кроме сексуальной проблемы, не пыталась удовлетворить свои потребности непосредственно путем пересмотра брачного контракта более справедливым образом. Подобно многим женщинам, она считала, что должна справиться, даже если жаловалась, что это несправедливо и слишком тяжело. Забота о том, чтобы семейная жизнь текла гладко, в конце концов, считается обязанностью женщины. Если мы не будем делать это хорошо или с радостью, нам некого будет винить, кроме самих себя. Как и многие женщины, Огаста считала свое законное возмущение неправомерным, при этом обвиняя во всем Гарри.
Сосредоточьтесь на себе
В основе критического фокуса Огасты на Гарри лежало отсутствие у нее ясности относительно собственных приоритетов и непонимание того, имеет ли она право требовать их соблюдения. Она хотела, чтобы Гарри больше бывал дома, но не чувствовала, что вправе попросить его сократить свой рабочий график, потому что его труд оплачивался гораздо лучше, чем ее. Она узнала то, чему учит культура: что карьера мужчины священна и не может страдать, когда появляются дети, и мать в одиночку способна внести в семейную жизнь все те огромные изменения, что необходимы для воспитания детей. Огаста выражала горечь, что вынуждена сама подстраиваться и думать, как везде успевать, но потом резко изменила отношение и стала считать свой гнев неправильным, заявив, что никто не заставлял ее сидеть дома, да и не уверена она совсем, что хочет работать больше.
Страсти между Гарри и Огастой так накалились, что они почти никогда не разговаривали друг с другом спокойно. Они ругались (или он удалялся), но не садились изучить факты и вместе как партнеры поискать новые возможности для организации своего времени по-другому. Когда Гарри произносил фразу: «Я должен задержаться на работе допоздна, чтобы закончить проект», – диалог прекращался. Они никогда не занимались подсчетами с целью понять, как можно изменить финансовый график, чтобы хватало на семью, но при этом не видели других вариантов. Например, могли бы они сократить некоторые расходы, чтобы Гарри мог работать меньше и приходить домой к ужину? Предпочла бы Огаста работать больше, пусть даже ее зарплата была меньше, чем у Гарри? Можно ли найти нестандартные решения по поводу того, кто чем будет заниматься, в результате чего каждый из них получил бы больше того, чего ему хотелось? И вообще, чего же каждый из них на самом деле хочет?
