Ева Вуд - 10 шагов на пути к управлению своей эмоциональной жизнью. Преодоление тревоги, страха и депрессии благодаря исцелению личности человека
Кроме того, в отношениях мы постоянно воссоздаем знакомую нам модель поведения, даже если она причиняла и причиняет нам неудобство и боль. Мы можем систематически выбирать для себя друзей, начальство и даже любимых, которые постоянно будут нас критиковать. То, что знакомо, кажется нам нормальным. Отсюда проистекает и известное утверждение о том, что женщины всегда выходят замуж за подобие своих отцов, а мужчины женятся на подобии своих матерей.
Несмотря на наше желание жить полной жизнью, получая радость и удовольствие от взаимоотношений и деятельности, зачастую во взрослой жизни мы неосознанно воссоздаем боль, уныние и лишения детских лет. Мы создаем эти модели день за днем – словами, что повторяем себе год за годом, решениями, которые противоречат нашей сути, мыслями. Одна из самых больших проблем, которую необходимо решить в первую очередь, – как жить своей жизнью, а не той, что нам навязывают.
Вероятно, вы слышали выражение: «Самый злейший твой враг – это ты сам». Я полностью с ним согласна. Во многом мы – именно то, во что верим. Мой жизненный и профессиональный опыт доказывает: часто наши проблемы есть результат самосаботажа. Нередко мы сами загоняем себя в определенные рамки, неестественные для нашей сути, и оказываемся из-за этого в ловушке. До тех пор, пока мы не бросим вызов своим убеждениям, мы так и будем пребывать в тупике и бездействии.
Освобождение от ошибочных представлений
Я приведу вам очень простой пример того, как мы сами загоняем себя в ловушку. Много лет назад, когда моему сыну было три года, я приготовила на ужин брокколи, и мы сели за стол. Гэб заявил, что не любит брокколи, хотя никогда их не пробовал, и отказался есть.
Я настаивала, чтобы он попробовал кусочек, мотивируя это тем, что, если ему действительно не понравится, я предложу ему что-нибудь другое, но Гэб продолжал упорствовать. Я предоставила ему много шансов изменить свое решение и пойти на компромисс. Но, даже зная, что за свое упорство он отправится в постель без ужина, сладостей и сказки на ночь, он отказался пробовать брокколи. В конце концов, его, недовольного и визжащего, выдворили из-за стола.
Гэбриел был упрямым ребенком, но я была еще более непреклонной, когда речь заходила о здоровом образе жизни; овощи же – необходимый элемент здорового питания, поэтому, когда на следующий день, увидев в своей тарелке зеленый горошек, мой сын опять закатил концерт, я снова отправила его в детскую без ужина. Так продолжалось четыре дня. Гэб настаивал, что не любит овощи. Ему было все равно, что лежало у него на тарелке: то, что раньше он ел с удовольствием, или то, что он никогда не пробовал.
На пятый вечер я опять приготовила брокколи, и все опять повторилось. Когда я уже была готова отправить Гэба в комнату – о чудо, он подцепил вилкой самый маленький кусочек брокколи и съел его. На его напряженном лице появилась улыбка. Накалывая второй кусочек, он произнес: «Мне нравится брокколи!» Мой сын съел все и спросил:
– Можно мне еще?
– Конечно, Гэб. Не кажется ли тебе, что ты мог избавить себя от множества проблем, если бы попробовал брокколи в первый раз?
Он закивал.
– Запомни, пожалуйста, этот урок и никогда не настаивай на том, чего не знаешь. Твое упрямство принесет тебе только неприятности. Другие люди могут разозлиться на тебя из-за этого и наговорить или сделать в ответ что-то, что сильно огорчит тебя.
К этому моменту Гэб уже ел третью порцию брокколи и, кивнув, ответил: «Я не знаю, почему не хотел их пробовать».
Надеюсь, мой сын действительно усвоил этот урок. Во всяком случае, подобных инцидентов у нас с ним больше не возникало – ни по какому поводу. Какое же это облегчение для всей семьи!
Теперь это может показаться нелепой историей, но так ли она незначительна? Подумайте, было ли нечто подобное в вашей жизни? Когда-нибудь вы настаивали на том, что знаете о чьей-то антипатии в свой адрес, что не сможете достичь какой-то цели или что ваш вклад никем не был оценен по достоинству, хотя, положа руку на сердце, сами не были до конца уверены в том, что правы в своих предположениях?
Во всех нас порой просыпается беспричинное упрямство или негативизм. Когда вы попадаете в подобную ситуацию, что происходит? Вы действуете, основываясь на своих предубеждениях: относитесь к человеку, которому, как вам кажется, вы не нравитесь, с ответной антипатией или предубеждением, вызывая тем самым определенное его к себе отношение. Вы избегаете целей, которые, как вам кажется, вы не в состоянии достичь. Отмалчиваетесь, считая, что никто не оценит сказанного вами, и, таким образом, лишаете себя возможности влиять на происходящее. Ваши ошибочные предположения могут доставить вам много проблем. То, что вы думаете, по сути может изменить вашу жизнь.
Извлеките на поверхность деструктивные мысли
Некоторые из ваших взглядов ведут к пагубным последствиям; при этом одни их них обнаружить нетрудно, другие – скрыты глубоко в сознании. Легкодостижимы те образы, что проносятся в голове. Например, ваш внутренний голос говорит вам: «Поступать так было глупо» или: «Ты – идиот». Подобные мысли можно легко обнаружить, просто прислушиваясь к диалогу в своей голове.
Для определения предубеждений, скрытых на более глубоком уровне, потребуется приложить силы. Здесь необходим анализ всей ваши жизни с целью выявления причин деструктивных взглядов. Какой опыт вы впитали в себя, из-за которого теперь бессознательно поступаете именно так? Вам придется поработать детективом, выясняющим мотивы своих действий, в основе которых – неосознанные предубеждения. Давайте рассмотрим несколько примеров.
Исправьте предубеждения, лежащие на поверхности
Если вы вспомните историю Стэна, вы поймете мысль, которая мучила его. Когда он столкнулся с проблемами в своем деле, что он сделал? Он сказал себе, что не сможет преуспеть в этой области. Мысль: «Я не смогу заработать на жизнь, занимаясь фотографией», заставила его отказаться от любимого занятия и пойти работать в казино.
Понадобилось много сил и времени, чтобы Стэн смог оспорить свои предубеждения и возродить в себе внутреннее стремление. Позиция, из-за которой он оказался в подобной ситуации, в этом случае была ясна, но поскольку она определила многие решения, принятые им в жизни, то для перепрограммирования своих взглядов Стэну потребовалось приложить много усилий.
Еще более простой пример деструктивного мышления, которое легко обнаружить и изменить. Мой пациент Сэм был весьма тревожным парнем, который всегда ожидал только самого худшего. Однажды он пришел ко мне на прием, взвинченным до крайности. Причина заключалась в том, что босс Сэма не ответил ему на какой-то неотложный вопрос, который Сэм отправил ему на голосовую почту, и теперь мой пациент был убежден, что босс его игнорирует. Он боялся идти на работу и в отчаянии твердил: «Меня уволят, уволят…»
На самом деле Сэм отлично справлялся со своей работой. Оценка результатов его труда была неизменно высокой. Я напомнила ему о его безупречном личном деле и убедила подумать о других возможных причинах молчания босса. По мере того, как Сэм успокаивался, он начинал мыслить рационально.
Составив себе целый список возможных причин подобной реакции босса, Сэм решил отказаться от убеждения, что всякий раз, когда кто-то не отвечает на его вопросы сразу, это сигнал серьезной опасности. Вместо этого Сэм сказал себе: «Не все могут отвечать так быстро, как я. Если бы что-то, действительно, произошло, мне бы об этом непременно сообщили быстро».
Это стало новой мантрой Сэма, которую он теперь твердил себе по дороге в офис. А причина молчания босса оказалась весьма прозаичной: он заболел гриппом!
Мы работали с Сэмом несколько месяцев. Изредка старые предубеждения, конечно, возвращались к нему, но волевым усилием он заставлял их отступать.
Стоило Сэму изменить свой образ мышления, и его тревога заметно уменьшилась, а вскоре он избавился и от моей заботы, будучи в состоянии управлять своими эмоциями самостоятельно и по-новому.
Исправьте скрытые предубеждения
Теперь давайте обратимся к примеру того, чьи предубеждения нелегко обнаружить, но которые причиняют не меньше неудобств. Я хочу рассказать вам о Мелиссе; она обратилась ко мне с проблемами в любовной сфере. Ее брак распался несколько лет назад, когда ее муж признался в измене и желании развестись.
Мелисса была опустошена. «Возможно, я еще полностью не восстановилась, – сказала она. – Потому что до сих пор стесняюсь близких отношений. Всякий раз, когда я увлекаюсь кем-то, я останавливаю себя. В конце концов, ведь и он уйдет. Это стало ответом на мой печальный опыт замужества».
Обе мы погрузились в работу, пытаясь выяснить, почему Мелисса так поступает. Во что она верила и почему отказывалась от новых отношений? Как оказалось, в ее семье был еще один ребенок – инвалид. В детстве Мелисса хорошо училась, была тихоней, а ее родители не осознавали, что ей тоже нужно внимание – чтобы преуспеть. Забота о брате считалась чем-то само собой разумеющимся, и девушке постоянно приходилось ради этого чем-то жертвовать – учебой, дружбой, увлечением. В результате Мелисса усвоила: «Мои потребности неважны. Я должна помогать менее удачливым. И цена, которую мне придется за это заплатить, не имеет значения». Моя пациентка знала об этой своей убежденности, но не осознавала всей силы ее влияния.
