Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
6. Максимизируй то время, которое члены семьи проводят вместе и общаются в спокойной обстановке.
Те семьи, которым удается перешагнуть барьер закрытости общения, словно переживают второе дыхание — их взаимоотношения обогащаются кислородом и свежей энергией, что доселе казалось им совершенно недостижимым.
10. Фокусирование на проблеме, а не на человеке.
Когда речь заходит о семейной жизни, здесь не стоит вопрос, коснется ли этих отношений кризис или нет. Единственный актуальный вопрос: «Когда?» Не важно, насколько спокойно протекает твоя жизнь, не важно, насколько участлив(а) ты, как семьянин, рано или поздно ваш союз натолкнется на айсберг под названием «Кризис». Причем, он не обязательно напрямую касается отношений. Он может быть связан, к примеру, с историей, в которую попал ваш ребенок. Или поведение одного из членов семьи сильно изменилось в ходе болезни. Или возникли финансовые трудности. Как бы там ни было, жизнь не может состоять только из белых полос, и, в конце концов, наступает ситуация, которая оказывается серьезным испытанием на прочность для вашего союза.
Как действуют в кризисной ситуации большинство людей? Как правило, они начинают паниковать и искать виноватых, искать тех, на кого можно переложить ответственность за происходящее. Было бы довольно странным пытаться перекладывать ответственность на случайных прохожих, поэтому под огонь попадают самые близкие люди. Если те поддаются на провокацию, то вместо совместного решения проблем члены семьи увлекаются баталиями, наполненными бранью и подробным перечислением всех грехов оппонента.
С другой стороны, уверен, ты встречал(а) семьи, которые справляются с кризисом в конструктивной манере. Они смотрят на трудности, как на требующую решения задачу, не увязая во взаимные обвинения. Разумеется, поиск решений в таких семьях протекает гораздо эффективнее.
В чем разница между этими двумя типами семей? В том, что в первом случае, вероятнее всего, эмоциональный микроклимат оставляет желать лучшего, а об открытом диалоге и мечтать не приходится. В результате люди акцентируют свое внимание исключительно на личных потребностях. Тем более, что одна из главных эмоциональных потребностей, а именно, желание ощущать теплоту, близость и принадлежность к определенному микросоциуму остается совершенно не удовлетворенной. И, как раз, кризисная ситуация, — это тот момент, когда недовольство таким положением вещей обретает вербальную форму. Именно в таких семьях весьма распространена ситуация, когда обсуждаемая трудность не так сильно беспокоит участников ссоры, а волнует их не что иное, как отсутствие дружеской составляющей в отношениях.
Какой выход из такого положения? Прежде всего, в работе над развитием в себе тех личностных качеств, которые мы обсуждали в главе «Что важно для отношений»: ответственности, проактивности и открытости. Звучит слишком глобально, поэтому предложу несколько рекомендаций, которые можно начать воплощать в жизнь прямо сейчас:
1. Проведи предварительную подготовку, чтобы кризис не застал тебя врасплох. Начиная от накопления резервного финансового фонда, заканчивая превентивным поиском телефона проверенного психолога.
2. По возможности, сделай что-то самостоятельно для решения проблемы, прежде, чем подключать других членов семьи.
3. В момент разрешения трудностей, фокусируйся на проблеме, а не на человеке. Чаще задавай себе вопрос «Что делать?», а не «Кто виноват?»
4. Не скрывай свои переживания. Если твои близкие не догадываются о твоих волнениях, открыто и спокойно поделись с ними тем, что для тебя важно. Воодушевляй других на открытость в коммуникациях.
5. Как бы ты ни был недоволен действиями своих близких, приведшими к кризису, как бы ты ни был зол на них, не демонстрируй свою отстраненность от решения проблемы. Все хорошее и плохое, что происходит в твоей семье, требует твоего участия.
6. Активнее подключай сознательный контроль своих эмоций. В наиболее напряженных ситуациях тебе могут помочь глубокие вдохи и выдохи, а также двигательная активность, что обеспечивает лучший приток кислорода к мозгу.
7. Не инициируй глобальных реформ. Постепенные перемены — это хорошо, но если ты задумал(а) стремительный кардинальный передел прежнего стиля жизни, это может спровоцировать не только сопротивление твоих близких, но и возникновение непредвиденных катаклизмов.
8. Учись на своих ошибках. Если кризисная ситуация возникает не первый раз, постарайся найти и реализовать решение, отличное от того, которое ты применял в прошлый раз.
9. Не спрашивай себя «Что будет, если…?» Сейчас ты выбираешься из ямы, и, если возникнут новые трудности, ты преодолеешь и их.
10. Прекрати страдать без причины. Если от страданий нет толку и они никак не приведут тебя к решению проблемы, приложи усилия, чтобы переключиться на другие мысли, действия и увлечения.
Наверняка, ознакомившись с приведенным мной списком ценностей, тебе хочется воскликнуть: «Этого нельзя достичь с моим партнером, отцом, матерью, братом, сыном, дочерью и т. д.!» И, возможно, отчасти ты прав(а). Но формирование гармоничного ритма семейной жизни вовсе не обязательно требует участия всех ее членов. В идеальном мире, безусловно, да, но в реальности перемены произойдут только, если ты примешь твердое решение о том, что конкретно ты сделаешь для улучшения состояния отношений в своем доме и начнешь предпринимать действия. Тогда взлетает вероятность того, что ты заразишь своим конструктивным мышлением тех, с кем ты проводишь много времени вместе. Ты создаешь энергию и инновации. Через свои слова, через собственные примеры поведения, через те выборы, которые ты делаешь, ты можешь стать вдохновителем для своих близких. Если твердо решишь сделать это.
4. Спасение отношений
4.1. Спасение отношений означает спасение себя
Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди.
Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно — это не факт, это только мнение. Невозможно — это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс проверить себя. Невозможно — это не навсегда.
Из рекламы «Adidas»Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Эйб ЛинкольнВот, мы с тобой и добрались до той части книги, которая, прежде всего, обращена к тем читателям, кто уверены, что текущие отношения стоит того, чтобы над ними работать и готовы здесь и сейчас начать вкладывать силы в их спасение.
В чем состоит первопричина твоего нынешнего образа жизни, стиля жизни, который день ото дня все сильнее разделяет тебя и твои планы и мечты? Это не основы нейрохирургии и не квантовая механика — твоя жизнь и твои поступки не укладываются в законы этих наук. Простые и прямолинейные решения тут не работают. Пока ты не заставишь себя задуматься над тем, что в твоей жизни не так, что привело тебя к отрицательному результату в твоих отношениях с партнером, ты будешь и дальше страдать. Ты продолжишь совершать ошибки и ни на йоту не улучшишь состояние твоих отношений. Ты все время будешь утешать себя, говоря: «У меня все идет хорошо», однако былые стремления и мечты будут постепенно уходить на задний план, по мере того как внутренний голос будет все сильнее успокаивать тебя, внушая, что все идет, как и должно идти. Ты все больше и больше начнешь говорить на языке неудачников, хотя понимаешь, что надо что-то делать, чтобы изменить ситуацию… но что именно?
Помнишь, в главе «Комплекс полноценности» мы писали множество ответов на вопрос «Кто ты?» Если ты до сих пор не составил(а) такой список, обязательно сделай это сейчас. Выбери из этого списка те пункты, про которые ты можешь сказать, что они помогают тебе в построении тех отношений с партнером, которые ты хочешь. Затем подумай, что из составленного тобой списка никак не помогает твоей личной жизни. Чего получилось больше? Теперь ты видишь основные причины и предпосылки для того, чтобы твоя жизнь была такой, какой она является сейчас.
Когда мы выбираем стиль поведения, мы выбираем тот результат, который данный стиль поведения принесет и, если ты хочешь определенных перемен, то будь открыт(а) к восприятию всего того, что прочитаешь ниже.
Итак, если ты хочешь сохранить свои отношения, то первое, что тебе надо сделать — это избавиться от эмоциональной трясины, в которой ты оказался(лась). Изменяя отношение к самому(ой) себе, ты приблизишься к достижению внутреннего равновесия. Это означает смену ауры вокруг нынешних твоих отношений, то есть, смену приоритетов. Тебе надо изменить саму специфику, «кирпичики» своих отношений. Пока ты не начнешь жить с чувством собственного достоинства, самоуважения и честности перед самим(ой) собой, ты не сможешь получить честное и уважительное отношение к себе со стороны других. На наших тренингах я часто говорю, что ты не можешь дать кому-то то, чего у тебя нет. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ К САМОМУ СЕБЕ, КАК ТЫ СМОЖЕШЬ ДАТЬ ЭТО КОМУ-ТО ДРУГОМУ?
