Харриет Лернер - Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Что бы сделала я на месте Моны? Я не стала бы разрывать отношения только из-за того, что мой парень неряха. Но я бы прервала их, если бы почувствовала, что он не считается с моими чувствами, отказывается изменить поведение, которое явно обижает меня, и заявляет о своей беспомощности («Я не могу измениться») в ответ на разумные и справедливые требования. Кроме того, я строго оценила бы то, как мое поведение (например, нытье или критика) усугубляет проблему. Я не стала бы убирать за ним, если не могла бы сделать это быстро и без обид – скажем, убрать весь дом и скинуть все его вещи на его единственное большое кресло. Возможно, я не убирала бы так часто или тщательно, как раньше. Я с удовольствием заключила бы договор. Например, я делаю двойную работу, убирая квартиру, а он в два раза чаще будет ходить в магазин и готовить. Наибольшие шансы – у пар, которые умеют смягчиться и пойти навстречу друг другу.
Мона молодец, что начала бороться с этой конкретной проблемой сейчас, а не позже. В браке (о нем мы еще поговорим), как правило, труднее хорошо слышать друг друга и договариваться. Глория Стайнем[4] когда-то советовала аудитории совершать один возмутительный поступок в день, предложив женщинам для начала сказать мужчине, с которым они живут: «Убери за собой сам». Кто-то из слушательниц согласился, что это прекрасная идея, но как его заставить? Маленькая пожилая леди в задней части большого зала дождалась, пока Стайнем обратит на нее внимание, и поделилась своим способом решения проблемы. «Я прибиваю его нижнее белье гвоздями к полу», – сказала она. «Прибивайте столько, сколько потребуется, – поддержала ее другая женщина, – а пол потом отремонтируете». Конечно, в качестве инструмента, помогающего достучаться до партнера, наш голос предпочтительнее, чем молоток, но некоторые люди принимают решительные меры, когда чувствуют, что их не слышат.
Для кого-то из нас эта конкретная проблема («Я аккуратистка, а он неряха») незначительна – что-то вроде «Мне нравится ванильное мороженое, а он любит клубничное». Но для Моны этот вопрос стоял в одном ряду с самыми важными: он хочет детей, а я – нет; я люблю секс, а он равнодушен к нему. По этой причине Моне следует не спешить и посмотреть, смогут ли они с Дэном найти решение, которое оба будут выполнять, не испытывая при этом дискомфорта. Ей не стоит спешить съезжаться с Дэном, пока неясно, каково отношение Дэна и что приемлемо для нее самой.
Может быть, Дэн решит стать более аккуратным (пусть даже немного), хотя очевидно, что он никогда не будет соответствовать стандартам Моны. Или, как вариант, Мона найдет какой-то способ смириться с разгильдяйством Дэна, потому что он отличается гибкостью и объективностью по другим важным вопросам. Они могут попробовать пожить вместе, чтобы посмотреть, как пойдет, или они могут решить пожениться, но не отказываться от отдельных квартир. Но если Дэн ясно даст понять – на словах или своими действиями, – что этот аспект его поведения не изменится, Моне следует четко определить для себя, а затем и для Дэна, с чем она может смириться, а с чем – нет. Решить выйти за него замуж, а потом жаловаться, – это неверный вариант.
Мы должны знать, чего ищем в партнере, и никогда не следует думать, что наша любовь или нытье способны создать нечто, чего не было с самого начала. И никогда не следует жениться исключительно по любви. Мы должны определиться с основными ценностями и убеждениями (с тем, что действительно важно для нас в партнере), чтобы знать, где можем пойти на компромисс, а где не можем.
К каким компромиссам готов каждый из нас – дело глубоко личное. Никто не может знать, следует ли вам отказаться от потенциального партнера из-за того, что ему недостает чего-то важного для вас: денег, внешности, надежности, юмора, личной гигиены, эротического воображения, теплоты, любви к активному отдыху или аккуратности. Такие решения («Является ли она той единственной?», «Не слишком ли я часто уступаю?») могут даваться мучительно, но за нас никто другой эту работу не сделает. Ясность нашего голоса зависит от того, насколько хорошо мы понимаем, чего хотим, на что имеем право и с чем готовы мириться. На то, чтобы разобраться в этом, может уйти много времени, терпения, разговоров и безмолвных медитаций или размышлений.
Что вы ищете?
Большинство из нас думает, что четко представляет себе, каким хочет видеть своего партнера. Несмотря на то что вкусы у всех разные, мы хотим найти человека зрелого и умного, верного и надежного, любящего и внимательного, чуткого и открытого, доброго и воспитанного, компетентного и ответственного. Я еще не встречала женщину, которая сказала бы: «Честно говоря, я надеюсь найти безответственного, отстраненного, неуравновешенного парня, который много скулит и не убирает за собой» – или: «Ой, ты могла бы познакомить меня с тем твоим симпатичным приятелем – знаешь, с тем, который полностью погружен в себя и не умеет разговаривать».
И все же мало кто из нас оценивает потенциального партнера с такой же объективностью и ясностью, с какой выбирает крупную покупку. Мы бы не стали приобретать подержанную машину с аукциона только потому, что она здорово выглядит и в ней очень комфортно ездить. Мы проверяем ее историю и настороженно выясняем факты, чтобы обнаружить возможный обман. Иногда мы консультируемся с рассудительным и подкованным в автомобилях соседом. И вступаем в переговоры с несколькими собственными критериями, важными для сделки: скажем, наличие кондиционера, пробег или средства активной безопасности вроде АБС.
Мы должны быть хотя бы настолько же осторожны и в делах сердечных. Во имя любви мы часто снижаем планку, замалчиваем проблемы и даже отказываемся от друзей ради кого-то, кому, возможно, не следует доверять даже поливать цветы, когда мы уезжаем за город. Мы продолжаем спать с тем, чье поведение сопоставимо с размахиванием большой красной тряпкой перед нашим лицом.
Конечно, выбирая партнера, мы не составляем список основных критериев, чтобы затем абсолютно рационально отбирать по ним человека. Но рассмотреть этот подход – вовсе не такая плохая идея. Некоторым женщинам уже пригодился прием, когда вы записываете пять главных внешних черт, качеств характера и свойств поведения, которые важны для вас в муже («финансово обеспеченный, надежный и ответственный, не молчит о проблемах, выполняет домашние обязанности, любит моего ребенка»), а затем обращаетесь к этому списку при оценке конкретных отношений.
Мы должны постоянно возвращаться к этим фактам в беседах и наблюдениях. Если ваш парень не хочет ехать в гости к вашим родителям или говорит вам, что все его предыдущие подруги и бывшие жены были ужасные неудачницы, это сигнал. Если вы перестаете высказывать свои потребности, ожидания и проблемы, потому что боитесь поставить его в неловкое положение, это сигнал. Нет какого-то одного факта или комбинации фактов, которые должны заставить нас отказаться от человека, если нам действительно хорошо с ним и нас устраивает, как развиваются отношения. Но мы должны стараться как можно более реально смотреть на вещи и объективно оценивать партнера.
Голос тела
Слова – не единственный способ получать информацию друг о друге. Разговаривать необходимо, как и наблюдать за тем, подкрепляются ли слова близкого человека его ответственными действиями. Но мы узнаем много нового о нем посредством целого спектра своих ощущений. Выбор интимного партнера – не чисто интеллектуальная задача, но и задача сердца, а значит, она выходит за рамки языка и обращается к чувствам, желаниям, физиологии и интуиции.
По правде говоря, мы по-настоящему узнаем человека не только в результате бесед, но и через интуитивное понимание или «чтение», приходящее через тело. Благодаря телесным ощущениям мы знаем, дает ли нам тот или иной контакт прилив сил, приподнятое настроение и вдохновение или наоборот. Благодаря телесным ощущениям мы знаем, кому доверять, а кого избегать. То, что мы называем интуицией (или способностью «нутром чуять»), – это краткое объяснение умения обрабатывать информацию о другом человеке, не находящую словесного выражения.
Недавно я 20 минут просидела на автовокзале в Провиденсе (штат Род-Айленд), наблюдая за небольшой группой молодых мужчин и женщин, общавшихся на «американском языке жестов». Один из парней показался мне таким привлекательным, что мне захотелось похитить его, увезти к себе домой в Канзас и сделать моим другом. Ладно, не исключено, что он был фанатиком, который сокрушался перед своими друзьями относительно перспективы запрета правительством его штурмовых винтовок, но я сомневаюсь в этом. И это не было моей реакцией на нечто столь очевидное, как язык жестов, привлекательная внешность, уравновешенность или красота движений. Мы постоянно впитываем невербальную информацию о людях, которых чувствуем без особых усилий.
