Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Рассмотрим некоторые вопросы:

Нужна ли мне помощь?

Часто считается по умолчанию, что молодой матери требуется помощь старшей женщины. Понятно также, что иногда это не обязательно. Кроме того, потребность может меняться. Например, в первые дни мать может хотеть остаться с ребенком вдвоем. Или наоборот, после первых дней или месяцев интенсивного участия других членов семьи она, возможно, будет воспринимать помощь как вмешательство в личное пространство.

Рассказывает Ирина Ж., 40 лет:

«Когда родилась моя первая дочь, мне очень помогала свекровь. Я боялась, что не сумею правильно пеленать детку, не знала, что ей готовить. И с благодарностью принимала помощь и советы. Но еще до того, как дочери исполнился год, меня стало раздражать присутствие свекрови, хотелось чувствовать себя полноправной хозяйкой на кухне. А вот стирать и убирать мне не очень хотелось, но предлагать свекрови заниматься только „грязной“ работой было неловко. Некоторое время я маялась, как и что сказать. Помогло стечение обстоятельств, забеременела моя золовка и в скором времени свекровь перебралась к ней, и я проводила ее с искренней благодарностью. Однако со второй дочерью с самого начала решила иначе: пусть бабушка будет приходящей, на радость внучке, а с хозяйством я управлюсь сама».

Вы можете сами определять, от кого, когда и какую помощь хотите получать. Удобнее сообщать об этом заранее, чтобы все могли подготовиться. Но если такой возможности нет, все-таки лучше сказать, чем молчать и терпеть неудобство, создавая для себя стрессовую ситуацию.

Кто будет приходить?

Многие хотят увидеть новорожденного. Но только родители устанавливают, кто будет приходить. Родственники, друзья, посетители с детьми и животными, по одному или группами и т. д. Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы никто не принес вирусы или микробы: обдумайте, как говорить об этом, и захотите ли вы попросить гостей надеть маски.

Какое время и продолжительность визитов вам удобны?

Когда придут визитеры (утро или вечер, выходные или будни) и на сколько останутся (час, два, сутки или неделя) – это тоже полезно представить и обдумать.

Что вы разрешаете делать с ребенком?

Взять на руки, покормить, переодеть, выйти погулять и т. п. Определите, что вы готовы разрешить или предложить вашим гостям. Возможно, некоторым вы захотите только показать ребенка, а другим дать подержать. Если заранее определиться не получилось, и вы только по ходу дела обнаружили, что вам что-то не нравится, не стесняйтесь сказать об этом сразу же – вежливо, но ясно и четко.

Какие подарки вы готовы принимать?

Этот вопрос может оказаться сложным, особенно если речь идет о близких родственниках, которые потом захотят видеть, как их подарками пользуются, и могут обидеться, если это не удастся. Можно сообщить заинтересованным о том, какие предметы для вас желанны и полезны. А может, это будут не подарки, а услуги или помощь: кто-то принесет вам свой пирог, заварит чай, положит вещи в стиральную машину, пропылесосит ковер и т. п. Составьте список таких действий на случай, когда кто-то задаст вопрос, чем помочь или что подарить.

Предупреждайте обо всем заранее, можно и по несколько раз, не полагайтесь на авось или «само собой разумеется». Так вы дадите окружающим возможность самим решить, готовы ли они навещать вас на ваших условиях, или предпочитают ограничиться перепиской, телефонными звонками, встречами онлайн или на нейтральной территории.

О советах, которые получают родители

Все родители слышат много непрошенных комментариев о том, как обращаться с ребенком: кормить, одевать, гулять, укладывать спать, закаливать, наказывать, поощрять и т. д. Дальние и близкие родственники, друзья, знакомые, женщины в магазине, пассажиры в метро, прохожие на улице – кто угодно порой желает высказать свое мнение о том, как выглядит или ведет себя ваш ребенок и каковы ваши родительские умения. Предотвратить это невозможно, можно только подготовиться.

Представьте заранее, что вы ответите. Подсказка: в некоторых случаях пригодится «Я подумаю». Иногда работает формула: «Спасибо, что поделились своим мнением», иногда к этому захочется добавить: «Но решение я оставлю за собой». Иногда ваши непрошенные советчики могут оказаться правы, и тогда подойдет: «Спасибо, я так и сделаю». Тот же ответ может подойти и тогда, когда они неправы, но вам неохота это объяснять.

Прибегать к грубости не обязательно. Ваша решимость отстоять свои границы поможет сохранить вежливость и благожелательность даже в тех случаях, когда приходится повторять не один раз.

Если же кто-то при этом решит обидеться или рассердиться, то помните, что вы можете отвечать за свои цели и намерения и за свое поведение, но не за чувства других людей: эта часть полностью в их собственной компетенции.

О личном пространстве взрослых

Из того, что мы решили завести детей, никак не следует, что мы превратились в обслуживающий персонал и утратили право на личную жизнь. Традиционные модели семьи иногда играют плохую шутку с родителями, особенно с матерями: даже собственные родители могут рассматривать молодую женщину как придаток к ребенку.

Рассказывает Анна Ф., 32 года:

«Когда мне звонят мама или бабушка, они подробно расспрашивают меня о двух моих детях: что они ели, как себя чувствуют, какие успехи в школе и детском саду. Такое впечатление, что со времени их рождения я перестала представлять для них интерес. Странное чувство, но, похоже, я ревную к собственным детям!»

Если мы и сами усвоим такое отношение к себе, то нам будет труднее давать детям ту меру свободы, которая им требуется, и рискуем остаться в пустоте, когда они захотят жить собственной взрослой жизнью.

Родители не должны позволять ребенку превращаться в семейного деспота. Например, спрашивая его мнения по вопросам, которые его не касаются, или тех, где он не может принимать решения. В этом случае на ребенка возлагается слишком большая ответственность, а дети и без того склонны преувеличивать свою роль в благополучии родителей.

У родителей остаются свои интересы, никак не связанные с детьми. И что делать, например, в том случае, если ребенку хочется играть, а матери – отдохнуть? Вступать в переговоры и давать объяснения в соответствии с возрастом ребенка. Чем он старше, тем сильнее хочет понять, как устроен взрослый мир, так что ему можно рассказать, почему прямо сейчас не лучшее время для игры и назначить другое, более подходящее.

И, конечно, честно выполнить свои обещания. Обещание – это взятое на себя обязательство. И если наши действия совпадают со словами, этим мы показываем детям пример ответственности и представляем себя как тех, на кого можно опираться (надо ли говорить, как это важно для того, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно).

Дети всегда проверяют, где проходят границы взрослых. Это помогает им осознать и собственные границы тоже. Маленькие дети иногда кусают или щиплют взрослых и оценивают реакцию: понравится или нет, рассердится или нет. Ребенок выясняет одновременно и физические границы (где тело другого), и психологические (между дозволенным и нет, между тем, что нравится, и тем, что нет).

Это может продолжаться всю жизнь:

Можно ли съесть эту конфету?

Можно ли вернуться домой поздно?

Можно ли привести домой подружку?

Можно ли привести домой компанию друзей?

Можно ли включить музыку на полную громкость?

Можно ли не ездить к бабушке на юбилей?

Множество вопросов будет задано, даже если не все они будут высказаны словами. Чем яснее, однозначнее и последовательнее будут родители, тем легче ребенку будет усваивать, что можно и что нельзя. О многом можно сказать заранее, установив систему правил. Например, родители могут сказать, что дети должны постучать, прежде чем зайти к ним в комнату, и не просто постучать, а услышать разрешение, и заходить только после этого. Или спрашивать, можно ли занимать ванну по утрам на полчаса, пользоваться соковыжималкой, брать материнскую косметику.