Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна

Если мы считаем, что наши границы нарушены, можем ли мы их восстановить, нарушая чужие границы, вторгаясь на чужую территорию? Поможет ли нам это чувствовать себя целостнее? Не прихватим ли мы идеи, которые потом нам будет трудно разместить в собственном внутреннем мире? Нечто приходит к нам в голову в тот момент, когда мы захвачены сильными эмоциями. Оно кажется нам правильным и очевидным, подталкивает к действиям. Но впоследствии многие сожалеют о том, что сказали или сделали в стрессовой ситуации.

Надежда на то, что «третья сторона» станет делать что-то, что поможет сохранить нашу пару, выглядит довольно несбыточной. Для укрепления отношений в паре лучше, если мы скажем партнеру, что хотели бы получить от него, расскажем о своих переживаниях и желаниях.

Например, можно сказать: «Я жду от тебя честности, потому что без этого я не чувствую доверия и безопасности, не чувствую, что обо мне заботятся. Когда мне лгут, я чувствую одиночество, мне от этого плохо».

Каждый из нас имеет право на безопасное психологическое пространство, и мы можем устанавливать границы того, что для нас приемлемо. Нет нужды терпеть то, что нам не нравится, и если мы не хотим, чтобы неверность и обман были часть отношений, имеет смысл от них отказаться.

Глава 7.

Родители и дети: внутри и снаружи

Мы уже говорили о том, что у каждого человека должно быть место, где он может остаться наедине с собой. Ребенок – человек, следовательно, у него тоже должно быть такое место.

О безопасности

Вообще, безопасность – базовая потребность человека. Родители думают, что они не могут представлять собой опасности для детей, но это не так. Для начала достаточно представить себе, какая разница в размерах. Оказавшись рядом с незнакомым слоном, вы бы тоже не чувствовали себя в полной безопасности, даже если бы вам сказали, что слон добрый и не агрессивный. А родители ведь далеко не всегда добры – и не потому что они плохие люди, а потому что они устают, раздражаются и вообще, как живые люди, испытывают разнообразный спектр эмоций.

Но некоторые из этих эмоций вполне могут напугать ребенка.

Поэтому безопасное место так необходимо ребенку. Как, впрочем, и его игрушки. Стоит объяснить детям, почему важно, чтобы они убирали игрушки, помогать им в этом, а затем настаивать, чтобы они самостоятельно отвечали за этот процесс. Но нельзя их выбрасывать!

Рассказывает Андрей Ш., 26 лет:

«У меня была целая куча игрушек. Я в них уже не играл. В этой куче, среди прочего, лежала резиновая золотая рыбка. Однажды отец, работавший детским массажистом, взял эту рыбку – он шел к ребенку и хотел сделать ему приятно.

Я страшно расстроился. Хотя уже давно не играл в ту игрушку, мне не хотелось, чтобы ее забирали. Тем более без спроса. Я запомнил эту обиду на всю жизнь. Мне было лет двадцать, когда я рассказал об этом своей маме. И однажды она принесла мне такую рыбку, почти год она потратила на поиски – а в продаже таких игрушек уже не было – но она нашла, где-то в провинции, на местном рынке. Эта рыбка до сих пор стоит у меня на книжной полке».

Дети отделяются от родителей – физически и психологически. Это происходит не в один день, а постепенно, поэтапно. Когда ребенок впервые берет ложку, чтобы есть самому. Когда начинает завязывать шнурки или хочет, чтобы его больше не провожали в школу. Постепенно он становится все более самостоятельным.

У многих родителей есть плохо осознаваемая внутренняя тревога на этот счёт. Мы пытаемся контролировать ее: и то побуждаем детей быть более самостоятельными, чем они есть на самом деле, то наоборот, не даем им быть автономными.

О самостоятельности

Некоторых детей учат ходить раньше, чем они будут готовы к этому: отправляют в путь в ходунках или держа за руки. Взрослым кажется, что таким образом они страхуют ребенка от падения. Но вместе с тем не дают ему возможности научиться управлять своим телом и конечностями, держать равновесие и подниматься в случае падения. И дети осваивают все это в более позднем возрасте, когда падать приходится с большей высоты.

Насколько вмешательство взрослых в телесную сферу ребенка мешает ему создавать образ тела и движения? Исследовать это затруднительно, поэтому точных данных нет. Но довольно легко предположить, что ребенок быстрее освоит собственное тело, если взрослые позволят ему сосредоточиться на его собственных возможностях и ощущениях.

Речь не о том, чтобы оставить ребенка в одиночестве, предоставив ему возможность самому решать все жизненные проблемы (понятно, что ребенок еще не является самодостаточной личностью). А о том, чтобы находясь рядом и взаимодействуя с ним, давать возможность быть настолько самостоятельным, насколько для него это возможно в данный момент. И понятно, что в с каждым следующим моментом этот объем самостоятельности уже будет выше.

Родители также делают пространство вокруг ребенка безопасным и привлекательным. Можно это описать так: приспособить пространство под ребенка, а не ребенка под пространство. Лучше поставить заглушки на электрические розетки и подальше убрать стеклянные вазочки, чем помещать ребенка в ходунки, которые не дают дотянуться до интересующих его предметов.

Пример с тем, как младенец встает на ноги, можно использовать как метафору для всех дальнейших отношений между ребенком и его родителями. Они заботятся о его безопасности – это их прямая обязанность. Правила на все случаи жизни здесь не выдумать, но можно задаться вопросом: я делаю что-то для того, чтобы было легче моему ребенку, – или я делаю это, чтобы соответствовать образу хорошего родителя в моем собственном – или еще чьем-то – представлении.

Когда ребенок готов что-то сделать сам, он об этом заявляет или показывает. Внимательный родитель заметит это. Но бывает много соблазнов – например, лишний раз почувствовать себя сильным по сравнению с ребенком, построить башенку или нарисовать рисунок быстрее и лучше него. Или избавить себя от необходимости подметать муку с пола, когда 3-летний ребенок захочет участвовать в приготовлении теста. Или нет времени ждать, пока 4-летний ребенок возится со шнурками. Завязать шнурки самому или покупать исключительно обувь на липучках… Множество подобных выборов встает перед взрослыми каждый день. Имеет значение не каждый конкретный эпизод, а общее направление: кого мы хотим вырастить в перспективе, взрослого, способного к принятию самостоятельных решений, или того, кто ищет руку старшего, которая убережет его от падения.

Есть разница – делать что-то для другого или делать что-то за него.

В каждом возрасте взаимодействие меняется. Границы также меняются, но они никогда не исчезают. Полезно рассказывать ребенку о правилах, которые есть в семье, о разных предметах и их назначении, о том, что и как здесь принято делать и почему.

С какого возраста? Лучше начинать заранее, задолго до того, как ребенок начнет разговаривать. У детских психоаналитиков Мелани Кляйн и Франсуазы Дольто можно найти истории о речевом взаимодействии с младенцами. Слушая взрослых, общаясь с ними разными способами – используя жесты, взгляды, поступки и речь – ребенок познает физический и психический мир, находит в нем свое место. Чем понятнее и последовательнее правила, тем легче ребенку им следовать.

О младенцах и их родителях

Родители помогут ребенку понять, что такое разнообразные границы, только в том случае, если сами имеют представление о них. И, надо сказать, появление ребенка в семье настойчиво побуждает к тому, чтобы задуматься для начала о своих собственных границах.

Женщина, у которой есть ребенок, обязательно задастся вопросом, что хорошо для каждого из них в отдельности и вместе.