Владимир Шубин - Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни
Сознательно и специально мы редко стремимся к тому, чтобы другие что-то потеряли. У нас есть испытанная стратегия, которую мы используем на автопилоте. Заключается она в том, что мы делаем все для того, чтобы только не проиграть самим: «Пусть проиграет кто угодно, только не я!» В погоне за этим (только бы не проиграть) мы нередко идем по головам, разрушая отношения и в итоге минимизируя собственные успехи.
Следуя инстинкту самосохранения, мы в первую очередь заботимся о себе и часто, сами того не замечая, не отдавая себе отчета, обделяем любовью, вниманием, пониманием тех, кого любим. Это касается даже наших самых родных и близких людей, счастье которых для нас очень дорого, и мы всегда хотим, чтобы им было хорошо.
Когда мы приходим домой после тяжелого дня, то не стремимся целенаправленно к тому, чтобы наши близкие проиграли, – просто недодаем им внимания, любви, тепла, нежности.
Существует множество способов сделать так, чтобы люди, с которыми ты живешь, недополучили что-то важное или, напротив, получили по полной программе что-то такое, чего ты теоретически совсем для них не хочешь – порцию агрессии, злобы или равнодушия. Может быть, ты приходишь домой мрачный и не произносишь ни слова, а потом молча укладываешься в постель, и твои близкие изнывают от волнения и придумывают себе версии, одна ужаснее другой, о том, что с тобой случилось.
А может, ты приходишь и вовсе не молчишь, хотя лучше бы молчал. Потому что ты срываешь на домашних все накопившееся за день раздражение, которое сдерживал на работе.
А может, ты всегда прав, и все остальные должны с тобой во всем соглашаться. Пусть попробуют не согласиться!
А может быть, ты не интересуешься тем, что происходит в жизни твоих детей, как прошел их день в школе, кто их обидел или порадовал, и они чувствуют себя ненужными.
А может быть, у тебя никогда нет времени или сил на общение с любимой женой.
А может, ты не поддерживаешь близких в их начинаниях, а им этого так не хватает.
Если это хотя бы частично так, как ты думаешь, сколько еще они будут терпеть? Чем это может кончиться для тебя? И если ответ тебя не устраивает – ты знаешь, что нужно делать. Прими решение сейчас, измени что-то уже сегодня. Иначе ты тоже можешь проиграть.
А может быть, ты никогда никого не благодаришь, а только «ставишь на вид», если что-то не так?
Наша культура вообще не ориентирована на благодарность. Мы считаем, что если все нормально, то говорить спасибо и не надо – не за что. «Я для того и женился, чтобы мне гладили рубашки», «домработницу для того и наняли, чтобы она убирала со стола»… А уж детей благодарить и вовсе смешно… Если у тебя есть ребенок, вспомни, когда и за что ты последний раз говорил ему спасибо. А когда ты сам был ребенком, тебя часто благодарили?
Почему для благодарности места почти никогда не находится, а для выговора есть всегда?
Вероятно, потому, что для благодарности (для того, чтобы видеть в каждой мелочи повод искренне сказать спасибо) нужна определенная душевная щедрость, как и для готовности играть на «выиграть-выиграть».
До тех пор, пока мы не начинаем осознанно заботиться о том, чтобы наши близкие были счастливы, ситуации, в которых они будут получать раздражение вместо нежности, апатию вместо внимания, равнодушие вместо благодарности, станут с большой вероятностью возникать все чаще и чаще. И с большой вероятностью они будут отвечать нам тем же – раздражением, равнодушием, неосознанной нелюбовью. Мало кому из нас действительно хочется жить в такой атмосфере.
Так что, даже если у тебя нет альтруистических соображений заботиться о других ради их блага, сделай это для своего. Позаботься хотя бы о СЕБЕ.
Напиши прямо сейчас: что потеряли твои близкие из-за того, что ты действовал на автопилоте? Какую самую большую цену ты заплатил за такой подход?
Что ты можешь сделать сегодня, исходя из осознанной игры на общий выигрыш?
Сформулируй, за что ты благодарен самым важным людям, которые есть в твоей жизни. Может быть, это родители или дети, муж или жена, сотрудники или партнеры. Только по-настоящему, на сто процентов.
Как и до кого ты донесешь эту благодарность прямо сегодня?
Глава 12
Откуда берется доверие, или Как его создавать
Доверяй людям, и они будут верны тебе; обращайся с ними как с великими людьми, и они проявят подлинное величие.
Эмерсон Ральф УолдоРыба, которая в каждом червяке видит крючок, долго не проживет.
Збигнев ХолодюкВопрос о том, играть на общий выигрыш или нет, тесно связан с вопросом о доверии. Подход «выиграть-выиграть» требует доверия. Трудно играть на общий выигрыш с тем, кому не доверяешь, от кого ожидаешь, что он тебя обязательно подведет, кинет, подставит.
Что же такое доверие? О чем идет речь? Что доверять? Деньги? Жену? Бизнес?
Когда мы говорим о том, какие отношения хотят иметь люди, даже не уточняя, где – в семье, организации, – почти все отвечают: доверие важно. И в этот момент все как-то понимают, что они подразумевают под словом «доверие». Вот и мы будем здесь говорить о том, что люди называют доверием и что они хотели бы иметь в отношениях.
А как доверять? Откуда ты знаешь, кому доверять, а кому нет? Как ты определяешь? Например, те люди, кого ты знаешь. С ними легко. Есть прошлый опыт, и он подсказывает тебе, как быть. Например, если человек тебя ни разу не подвел, ему можно доверять. А если подвел, то нельзя. Особенно если подвел не один раз, а десять. Обычно участники на тренинге, исследуя этот вопрос, дают самые разные ответы.
Если он меня ни разу не подвел, я доверяю.
Даже если ни разу не подвел, это ничего не значит. Просто не было такой ситуации. Все равно когда-нибудь подведет, так что – не доверяю.
Если один раз подвел – все. Нет ему больше доверия.
Если один раз подвел, даю еще шанс. Но уж если и второй раз подвел – все.
Если я его не знаю, у меня нет оснований доверять, поэтому не доверяю.
Если я его не знаю, он мне еще ничего не мог сделать плохого, поэтому доверяю.
Если я его не знаю, то доверяю своему чутью. Как оно подскажет, так и будет.
Женщинам (мужчинам, иностранцам, русским, нерусским, лысым, с золотыми зубами – нужное подчеркнуть) не доверяю.
А ты? Кому ты доверяешь и что надо, чтобы ты доверял? Кому не доверяешь и почему? На каких критериях основано твое собственное решение о доверии и недоверии? Перечисли их.
А теперь посмотри, на чем основаны твои критерии? Если они похожи на вышеперечисленные, то обрати внимание – у них есть одно общее свойство: они основаны на прошлом опыте. А дальше твои установки подсказывают, как этот опыт обрабатывать.
«Если он меня ни разу не подвел, я доверяю». Имеется в виду, что был какой-то прошлый опыт и тогда тебя не подводили. Вообще-то это всего лишь голый факт. Автоматически из него не следует, будет ли этот человек подводить тебя в Будущем или нет.
Бывает же так: жили-жили вместе двадцать лет, доверяли друг другу, а потом один сказал другому: «Знаешь, все изменилось, больше на меня не рассчитывай, счастливо». Но ведь бывает и по-другому – не подвел и не подведет.
«Если он уже подводил меня – не доверяю». А бывает так, что жили двадцать лет, изводили друг друга, кидали-подставляли, а потом один говорил другому: «Все, до меня дошло. Я открываю новую страницу в нашей жизни. Больше тебя не подведу. Можешь на меня рассчитывать». И – о чудо! – правда больше не подводил. Бывает по-разному.
Из одного и того же события разные люди делают разные выводы, хотя само по себе оно говорит только о Прошлом, и ничего – о Будущем. Это наши установки решают о Будущем все. И часто мы принимаем эту интерпретацию за факт.
«Если я вижу человека в первый раз, у меня нет никаких оснований ему не доверять». «Если я вижу человека в первый раз, конечно, я ему не доверяю! Он ведь еще не доказал, что ему можно доверять». И вновь наши установки подсказывают, какое решение принять.
«Если я его не знаю, то доверяю своему чутью. Как оно подскажет, так и будет. Обычно мне удается правильно оценивать». Здесь ключевое слово – ОЦЕНИВАТЬ. То есть твоя задача сводится к тому, чтобы правильно распознать, кому можно доверять, а кому нет. И в общем, так обычно в жизни и бывает. Если бы не одно, а точнее, целых два «но».
Во-первых, люди, как мы уже говорили раньше, склонны меняться. И в этом случае прошлый опыт может подвести.
Но главное кроется в другом. Что, если весь прошлый опыт говорит, что доверять нельзя, а ситуация такова, что без доверия не будет чего-то важного для тебя?
Это привычный способ построения отношений, основанный на Прошлом. У нас есть обстоятельства, память о неудачах, которые случались у нас раньше, – это реальность, сформированная нашим Прошлым. Между тем не только цели можно ставить, исходя из Будущего. Так можно строить и отношения, в том числе и доверие. Мы можем выбрать, подстраиваться под ту реальность, которая нам дана Прошлым, принимая ее (и людей) такой, какая есть, не влияя на нее, или активно формировать ее, отвечая за свои действия и их последствия и в итоге беря на себя ответственность за отношения вообще и доверие в частности.
