Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Мы избегаем каких-то абстрактных обязательств, поскольку в этом случае не можем понять, что должны делать и делаем ли достаточно. К сожалению, жизнь не разделена для нашего удобства на черное и белое или «включено» и «выключено». В ней полно «промежуточных» вариантов, заставляющих нас меньше делать и больше думать. Именно их люто ненавидит большинство людей.
Помощь всем без разбору — это рефлексивные, а не продуманные действия. Часто они приносят вред. Да, благородно приносить жертвы во имя других, но не в случае, когда вероятность пользы невелика, а риски и затраты высоки. Многие «помощники» по природе не склонны анализировать выгодность затрат. Они живут ради того, чтобы помогать, презирая сторонников подобного анализа и считать их бессердечными, бездуховными эгоистами. Они с готовностью пожертвуют деньгами своей семьи ради неизлечимо больного ребенка и не будут считаться с последствиями для здоровья остальных детей, чьи шансы на здоровую и полноценную жизнь уменьшаются с каждым актом благородства.
Сопротивляйтесь своим позывам оказывать помощь. Существуют способы управлять этим мощным чувством и связанными с ним опасностями. Так что, если вам просто необходимо постоянно кому-то в чем-то помогать, научитесь делать это грамотно.
Как унять чужую скорбь
Если на один конец жертвовательной шкалы можно поставить донорство почки, то на другом расположится старый добрый приемчик под названием «От улыбки станет всем светлей». То есть, если ты не в силах помочь материально, попытайся хоть как-то облегчить человеку боль и страдания. Но иногда это попросту невозможно, и вместо облегчения вы приносите еще большие беды.
Многие из нас считают, что должны нести безоговорочную и безграничную ответственность за счастье близких. Почему? Потому что чувствуем вину, когда те несчастны, а еще потому, что мы — люди ответственные.
Обычно мы стремимся осчастливить других, чтобы самим стать счастливыми, достичь профессиональной цели, успокоить совесть или попросту удовлетворить альтруистические потребности. Но печальная правда жизни состоит в том, что зачастую мы при всем старании не в состоянии поднять настроение другого человека, независимо от наших мотивов и близости отношений.
Некоторые люди, к примеру, должны постоянно страдать от душевного дискомфорта, физического недуга или даже от саморазрушительных поступков, которым они не могут положить конец. Если сами эти люди, их близкие, а также специалисты не смогли облегчить их страдания, то вряд ли это получится у вас.
Тот факт, что вы взяли на себя ответственность, вовсе не означает, что вам по плечу любая помощь. Зато вы можете все усложнить и испортить: не сумев помочь, вы в равной или даже большей степени причините боль и себе, и остальным.
Мы берем на себя вину, потому что это свойственно человеческой натуре - искать виноватых в своих несчастьях. У нас виноваты все — начиная с близких людей, например, равнодушной матери, которая устроила нам трудное детство, с мстительного супруга, который портит жизнь, — и заканчивая президентом и местной спортивной командой. Иногда кажется, что главная причина, по которой люди вступают в брак, — это возможность иметь под боком объект для перекладывания вины. Но в действительности вовсе не обязательно, что за наши несчастья кто-то несет ответственность. Гораздо чаще истинная причина кроется в нашей личности, генах или конкретной невезухе.
Чтобы заменить опасную и изматывающую цель на конструктивную достижимую, важно понимать момент, когда вы просто не в состоянии сделать окружающих счастливыми — даже если хотите этого всей душой. Смиритесь! Тогда вы никому не навредите и сохраните хорошее настроение.
Вот какими волшебными способностями вы бы хотели обладать для облегчения человеческих страданий, но не обладаете:
■ Способностью заставлять людей лучше к себе относиться или хотя бы не выглядеть так, будто они вот-вот склеят ласты.
■ Список психотерапевтов, услуги которых включены в самую дешевую медицинскую страховку и которые не отпускают пациентов, пока тем не станет лучше.
■ Название антидепрессанта, психотерапии или мотивационного видео, которые действительно помогают.
■ Умение убеждать людей в том, что в ваши обязанности не входит делать их счастливыми.
Вот чего хотят люди:
■ Подобрать нужные слова, действия или терапию, чтобы поднять кому-то настроение после того, как все остальные сделать этого не смогли.
■ Заставить несчастного человека понять: его близкие сделали все возможное, чтобы спасти его. Теперь надо помочь самому себе.
■ Убедить страдающего человека изменить свое поведение — ведь оно провоцирует его несчастное состояние.
■ Не испытывать чувства вины и беспомощности из-за неспособности помочь.
Приведем три примера.
Мне тяжело видеть, как мой семнадцатилетний сын страдает от депрессии, и мне еще тяжелее от того, что я ничем не могу помочь. Для нас с женой нет ничего важнее, чем заставить его выбраться из депрессии, но все наши усилия напрасны. Заключение врача: ваш сын находится в подавленном состоянии. Но эффективного лечения доктор подобрать не может, а психотерапевт сокрушается, что он не в состоянии понять причину недуга. Я нахожусь в постоянной тревоге и выгляжу настолько несчастным, что мой сын извиняется: ведь это он вгоняет меня в депрессию своей депрессией. Моя цель — сделать хоть что-нибудь, что угодно, лишь бы облегчить состояние сына.
Многие годы у нас с матерью были прекрасные отношения, но потом у нее стала развиваться деменция, и теперь, находясь рядом с ней, я чувствую себя совершенно беспомощной. Мама убеждена, что в ее квартиру вламываются посторонние люди, крадут у нее вещи. Она обижается, что я не желаю помочь ей в этой проблеме. Мама несколько раз очень неудачно упала и повредила ногу, но тростью пользоваться отказывается. Она напугана и чувствует себя одинокой, а я ничего не могу с этим поделать. Ее адвокат объяснял мне, что я не вправе заставить ее лечиться или переехать в дом престарелых. Я смогу это сделать, только если она совсем утратит дееспособность. Моя цель — облегчить страдания мамы и уберечь ее от опасности.
Я ужасно боюсь, что мой бывший парень наложит на себя руки. И это будет моя вина! Мне известно, что у него случались депрессии до того, как мы начали встречаться, но, когда я решила прекратить отношения, он заявил, что подумывает о самоубийстве. При этом он продолжает пить каждый вечер. Я упрашивала бойфренда сходить к психиатру, но, по его словам, легче ему становится только от разговоров со мной. Мне больно видеть его страдания, но возобновлять наши отношения я не собираюсь. Надеялась, что во время телефонных разговоров смогу убедить его бросить пить и обратиться за помощью, но он твердит, что только наше общение помогает ему жить. Моя цель — не оказаться виновной в его самоубийстве.
Если чувствуете ответственность за состояние духа другого человека, то отсутствие у него улучшений может пробудить чувство вины и у вас, и у него. Это чувство примется высасывать из вас все силы, покуда вы со страдальцем остаетесь друг у друга в заложниках. И если в такой ситуации не посещать психотерапевта, то единственный человек, кому вы реально поможете, окажется местный бармен.
Более того, вы обязательно начинаете злиться на объект своей помощи, на себя — за то, что злитесь, и на всех остальных — за то, что сидят сложа руки. Так что если вы не откажетесь от идеи нести счастье в массы, то рано или поздно застрянете в порочном круге злости, вины и терапии — либо медикаментозной, либо алкогольной. В результате объектом вмешательства станете уже вы сами — ведь все ваши друзья будут стараться вам помочь...
Прежде чем взваливать на себя ответственность за чьи-то болезненные чувства, спросите себя: а в состоянии ли вы реально помочь, на что пойдете (учитывая остальные ваши обязательства) и не может ли эту помощь более качественно оказать кто-то другой (включая и того, кому вы пытаетесь помочь)?
Ориентируясь на эти критерии, вы сможете решить, насколько хорошо человек, которому вы стремитесь помочь, справляется с хронической болью, от которой, возможно, не существует лекарства. Вместо того чтобы корить себя за то, что не сумели помочь, или удивляться, почему человек не справится сам, уважайте ваши совместные усилия. Тогда вы сможете чаще радоваться маленьким победам, а не расстраиваться из-за больших поражений.
Вы зауважаете себя еще больше, если человек, которому вы стараетесь помочь, окажется требовательным, придирчивым, с высокими запросами. Ваш «подопечный» не всегда будет в силах совладать с собой, и после каждого общения с ним вы сами будете нуждаться в терапии.
