Оксана Покатаева - Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг
– Ну, я с ней играю, вместе делаем что-то, – ответил он, как знаток детской психологии.
– Действительно, детей просто заставить что-то делать, надо это либо обыграть, либо делать совместно. Поэтому когда родители говорят, что их дети не учатся, она спрашивает: "А вы сами, когда последний раз чему-то учились? Учитесь тоже и дети за вами потянутся".
Кто-то из его круга с ухмылкой кинул:
– Вы нас тоже заинтересовывайте.
– С какой это стати? Вы не дети, вы не мои дети, вы не мои сотрудники, вы даже не клиенты мне, мне от вас ничего не нужно. Зачем мне вас заинтересовывать? Да и чем? Стриптиз станцевать? – сделала она привычный ход. – Ну, так вам это вряд ли понравится, я в этом не профессионал, да и формами я не блещу.
Эта фраза всегда помогала. Раньше, по молодости, она знала, что все наоборот отметят её приятную фигуру и это очень хорошо отразится на восприятии мужчинами её как женщину – иногда для пользы дела это нужно. А сейчас этот оборот в группе молодых людей, конечно, произведёт не тот эффект – они подумают, что и вправду не танцевать же ей перед ними.
После такого оборота она ожидала только одного – останутся только те, кто поймёт данный диалог правильно и будет её уважать за это. Скептиков, глупых и болванов она ожидала больше не увидеть.
Оставался там всего только Андрей, остальные не очень-то ей нравились. Но даже если они останутся из-за страха перед начальством, Анатолием, то они должны её бояться и помалкивать. Так будет только 2–3 занятия.
Если они так и останутся группой в группе, то она их выгонит.
– Именно с мотивации себя и своих сотрудников, а также своих детей или жён, мы с вами и начнём нашу группу. Но это будет в следующий раз. А сейчас поговорим о тех целях, которые вы записали. Я вас попросила записать цели свои личные. Посмотрите на них. И распределите по двум группам: цели и мечты. Как они отличаются? Цель – это то, что зависит от вас. Мечта не зависит от вас.
Например, если вы написали стать руководителем высшего звена, то это не цель, это мечта, потому что это не от вас только зависит. Такое решение может зависеть от вашего руководства, например.
Если вы написали, купить машину, то это может быть и целью, и мечтой. Если у вас уже есть деньги на машину, есть нужная машина, то это может быть цель. А если этого пока нет-то лучше её воспринимать как мечту.
Да, получится почти всё, что вы написали, окажется мечтами. Это не важно. Нам важно, что с целями и мечтами работать нужно по-разному.
Тут она вспомнила, откуда это её словосочетание "Это неважно". Этим словосочетанием можно помочь человеку снять напряжение, сделать проблему или задачу более простой. Это как мантра. Особенно, когда её много раз применять в контексте снятия напряжения, то потом она становится своеобразным психологическим "якорем", когда даже тело расслабляется.
"Это неважно", сказала она снова трансовым голосом для поддержания расслабления и посмотрела на всех, медленно переводя взгляд от одного участника к другому, кроме сопротивляющихся. Эта пауза тоже очень хорошо сосредотачивает группу на ведущем. Тогда все замирают и ожидают, что же будет дальше.
Все эти приёмы ведения групп необходимы тем, кто работает с группой. Хоть психологу-тренеру, хоть руководителю на собраниях и конференциях, хоть преподавателю на уроке. И ведь всегда по взглядам, по положению тела, по наклону головы можно определить – ведёте ли вы группу, или каждый сам по себе.
А в группе нельзя "каждый сам по себе".
Ну конечно, если ведущему нужен результат.
А результат в этой группе рассчитан на длительное время, поэтому именно в этой группе она хочет использовать метод не ведения группы постоянно, а наблюдения за группой, за её развитием. Как будто быть рядом. Поэтому это и коучинг. Ведь любой коучинг – это помощь клиенту или группе получить то, что они хотят. Каким способом? Да как придётся!
Иногда достаточно задать правильный вопрос, чтобы человек нашёл ответ на свой вопрос, иногда нужно помогать клиенту находить стратегию достижения с помощью разных методов. А иногда нужно и просто "взять клиента себе на плечи и перенести через трудности".
В этом разница между коучингом и психотерапией. В психотерапии не нужно давать клиенту садиться себе на шею, он должен сам пройти свой путь. А вот в коучинге, в достижении цели можно и так сделать, так как некоторые барьеры на пути у клиента очень глубинны, понадобится много времени решить их все. А цель ему нужна сейчас.
Но не стоит обольщаться – не всегда этот метод срабатывает, иногда, как ни крути, как не тащи клиента, а всё же приходится ему самому пройти свой тяжелый отрезок пути. Но ведь на то и профессия психолога, чтобы в разных ситуациях применять разный метод, тот, который необходим для данного человека в данное время.
И ничего не поделать с тем, что некоторые проблемы приходится решать годами. Но за это время всё равно что-то другое решается, делается, достигается. Не нужно только решать одну проблему и пока ничего не делать. Она сторонница того, что время бежит быстро и нужно успевать делать многое.
Так вот и на групповом коучинге ей важно просто научить участников самим достигать цели и получать мечты. И отделять одно от другого.
– Что важно для достижения и цели, и мечты? Будем считать, что вы действительно хотите того, о чём написали. Потому что, если это не ваше желание, то оно и не исполнится. А это только на первый взгляд кажется, что всё что мы хотим, именно МЫ хотим.
Часто мы за свои желания принимаем навязанные желания. Навязанные родителями, ближайшим окружением в детстве и в настоящем, средства массовой информации также формируют наши желания. Тогда такие желания, как ни стараться, не исполнятся. Так что работаем только с истинными желаниями, – продолжала она.
Истинные желания… За 20 лет работы она-то различает у клиентов истинные и неистинные желания. Но они сами этого не понимают. Они думают, что все их желания именно их желания. И как им не нравится, когда она им указывает на это.
Например, женщина говорит, что хочет выйти замуж. По некоторым критериям она понимает, что нисколько она не хочет замуж. Говорит об этом клиентке. Но клиентка уверяет, что хочет. Тогда начинается работа по доказательству того, что это не является истинным желанием. А для чего? Для того чтобы клиентка поняла свои истинные желания на данный период времени.
Например, карьера. Тогда клиентка осознаёт, что она хочет сделать карьеру, а не выйти замуж. И становится понятно и ей самой свой путь, и даже желания как-то распределяются по значимости. Значит, карьера на первом месте, а например, замужество – на втором. Значит, и определять задачи будет легче.
Что сделать в карьере? Какие для этого шаги? Сколько на это потребуется времени в день? Второе желание тогда становится либо судьбоносным и жених "придёт сам", либо надо выделять на реализацию второго желания достаточное количество времени.
Желание без затрат на него энергии, времени, денег не будет получено. Почему денег? За все надо платить, но небу нужна наша самореализация – эту фразу она помнит до сих пор. Но самая легка плата – это деньги.
И тогда та самая клиентка понимает, что на самом деле она хочет делать карьеру, а замуж выйти только если получится, потому что ей просто некогда тратиться на оба желания.
С замужеством, кстати, всегда, чаще всего бывают откровения. Вдруг клиентка понимает, что она хочет не замуж просто, а именно быть с идеальным мужчиной, который почти у всех одинаковый. А сами идеальными женами быть не хотят.
Часто женщины не хотят подчиняться мужчине, подстраиваться под него, делать ему приятное. Они хотят, чтобы идеальный мужчина сделал их жизнь идеальной. Понятно, что это проблема. А не цель.
Поэтому и решать её надо как проблему, на которую могут уйти года. Некоторые спрашивают: и что же не выходить замуж это всё время? Как хотите. Кто-то выходит пока за кого придётся, кто-то работает над собой, кто-то плюёт на все свои затеи и понимает, что вполне самодостаточна.
К тому же тот вопрос: Господина и Госпожи также важен. Многие успешные женщины хотят в мужья успешных мужчин. Это замечательное желание! Но в реальности оно редко получается. Почему?
Успешная женщина хочет чувствовать около себя опору, заботу, стержень в виде мужчины. Часто это желание бывает исковерканное – за такого сильного мужчину она принимает просто мужлана, который в чём-то проявляет себя как сильный мужчина: жёстко бросил её на кровать, агрессивно отреагировал на окружающих, этакий характер хулигана.
Он в отношениях с ней Господин. Она тут же становится Рабыней, ей это приятно, ведь она в жизни ведёт себя как сильная. А хочется быть слабой. Вот и распределились роли.
Но, как известно, если он дома Господин, то на работе, в жизни он не реализуется, не становится кем-то, не зарабатывает столько сколько ей надо. И ей это не нравится, ведь она хочет как папу, чтобы он заботился о ней физически и материально. Но так не реально.
