Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций
прикрывайтесь интересами компании Старайтесь не прослыть эгоистичным созданием из разряда «я, опять я и снова я». Прикрывайте собственную корысть корпоративным флагом. «В руководстве для сотрудников написано, что мы должны стремиться к экономии. А каждый лишний градус, начиная с 20, увеличивает расходы на отопление. Хотя лично мне и некомфортно при такой низкой температуре, я все же рада, что нам удается сэкономить немного денег для начальства, акционеров и нашего резервного фонда».
7. Вы сидите рядом с начальником в самолете
Проводить время с начальником вне офиса – все равно что видеть родителей голыми. Есть в этом что-то в корне неправильное. Так что если вы вдруг узнаете, что вам предстоит совместный 12-часовой перелет в Тайбэй, сделайте все возможное, чтобы защитить себя, – или молитесь, чтобы самолет совершил аварийную посадку в северной части Тихого океана.
Приемы
все ради экономии
Попытайтесь ускользнуть, прикрываясь заботой о корпоративных финансах. Если вы сидите в бизнес-классе, попросите понизить класс обслуживания. Если вы и так в экономе, узнайте у менеджера компании, нет ли у них пассажиров в листе ожидания, и предложите свое место взамен на бесплатный билет на более поздний рейс.
Может, вам даже удастся попасть на рейс бюджетных авиалиний или выгадать в цене, выбрав маршрут с пересадками на Аляске, в Сеуле и в Осаке.
будьте хорошим родителем
Займите босса книжками, головоломками и компьютерными играми. Предусмотрительно упакуйте в ручную кладь самые крутые и современные игрушки – в идеале, что-нибудь из того, что он видел в рекламе по телевизору. Как только внимание босса начнет ослабевать, увлеките его новой забавой. Покажите ему, как составить плей-лист в вашем iPod`e и как записать диск с вашего компьютера, и полюбуйтесь, как загорятся его глаза! При необходимости попросите стюардессу принести дополнительные печеньки, чтобы, не дай бог, ему не стало дурно от «крабиков». А когда самолет приблизится к месту назначения, скажите боссу: «Ну что, мы почти долетели», – и распишите, каким чудесным начальником он был.
Крайние меры
Даже самый жесткий надсмотрщик признает приоритет физиологических потребностей над беседой или даже над подготовкой к встрече. Вскоре после взлета сообщите боссу, что вам нехорошо, и отправьтесь в туалет, прихватив по дороге пару журналов. Не вылезайте оттуда в течение всего полета. Поскольку до вас там никого не было, внутри чисто и ничем не пахнет. Что особенно приятно, у вас будет куда больше пространства для ног, чем на обычном сиденье.8. Вас поселили в одном номере с коллегой
Командировки – суровый опыт. Вам приходится сломя голову нестись в аэропорт, простаивать в очередях, ютиться в неудобном кресле, есть невкусную пищу (а то и голодать), испытывать дискомфорт из-за разницы во времени, неделями куковать вдали от дома и повсюду таскать с собой оборудование для презентаций, образцы товара и брошюры. Единственный плюс командировок, не считая, конечно, накопления бонусных миль за постоянные перелеты, – это приятный расслабон в гостиничном номере.
К несчастью, корпоративная политика снижения затрат может привести к тому, что вам придется делить сие священное пространство с коллегой, с которым у вас зачастую нет ничего общего, ну, разве что одинаковый метраж рабочего места.
Приемы
график графа Дракулы
Не дайте себе возможности убедиться в вашей несовместимости, подкорректировав режим сна так, чтобы проводить вместе как можно меньше времени. Если деловые встречи проходят рано утром или ближе к вечеру, переходите на ночной образ жизни и спите исключительно при свете солнца. А по ночам, пока сосед дрыхнет, номер будет в вашем полном распоряжении. Можете расхаживать в нижнем белье, смотреть порно и безнаказанно прочесть в туалете все разделы журнала «USA Today».
застолбите территорию
Подобно первым поселенцам, которые закрепляли за собой земли с помощью колышков, утвердите свои права на номер, раскидав повсюду вещи и внеся некоторые «усовершенствования».
Едва войдя в номер, разбросайте по креслам, тумбочкам и столам нижнее белье, семейные фотографии, использованные носовые платки и прочие личные вещи. Остальное распихайте по полкам и шкафам. Распечатайте все кусочки мыла и пакетики шампуня-бальзама, все бутылочки с ополаскивателем для рта и швейные наборы и вдоволь попользуйтесь ими. Наденьте шапочку для душа, наполните ведерко для льда холодной водой и погрузите туда ноги. Наконец, отполируйте ботинки специальной тряпочкой, одновременно испещряя закорючками все блокноты с символикой отеля.
От всех этих хлопот немудрено и устать. Заберите из шкафов все дополнительные подушки и одеяла, соорудите на выбранной кровати гигантское гнездо и вальяжно расположитесь в нем. Намертво вцепившись в пульт, начните яростно скакать по всем каналам. Когда вы наконец соберетесь уснуть, взбейте подушку как можно выше, чтобы вызвать усиленный храп и бурные потоки слюней. Переключите телевизор на информационный канал отеля и спрячьте пульт.
В результате подобных манипуляций незадачливый сосед почувствует себя гонимым бизоном и будет вынужден податься на более благодатное пастбище – в вестибюль.будьте плохим соседом
Ведите себя просто невыносимо. Стригите ногти на ковер. Орите в телефон. Самозабвенно выпускайте газы. И предоставьте коллеге самому вести деликатные закулисные переговоры с отделом командировок о том, что вас нужно поселить отдельно.
ДА, В РАБОТЕ ПОЛНО НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ , но всех участников объединяет по крайней мере стремление сохранить профессиональное лицо. Следующая тема лишена такого преимущества, зато отягощена разочарованием от сознания, что счастье было так возможно, так близко…4. Секс: как услышать заветное «Да, да, дааааааа!»
КАК ШОКОЛАД И АРАХИСОВОЕ МАСЛО, секс и неловкость просто созданы друг для друга. «Древо смущения» фигурирует в дословных переводах Книги Бытия, а большинство наскальных изображений эпохи палеолита сегодня расцениваются как искусные извинения за слабость в сексуальной сфере. А вот и научные данные: человеческая сперма на 85% состоит из гамма-аминобутирата – химического вещества, которое также содержится в мозге и отвечает за чувство смущения.
Некоторые специалисты советуют расценивать неловкость как часть процесса, а не как проблему, взывающую к решению. Но они заблуждаются. Это доморощенные академики, которые вообще ни с кем не спят и втайне желают, чтобы в своих социальных обычаях люди больше походили бы на карликовых шимпанзе бонобо, которые совокупляются со всем, что движется.
Даже если вам не удастся испытать острое наслаждение, доступное каждому бонобо, наши советы помогут вам устранить препятствия на пути к вашему личному удовлетворению.
1. Во время секса вы выкрикнули не то имя
В том, что во время секса вы фантазируете о ком-то другом, нет ничего страшного. Может, вы никак не можете забыть ту грудастую официанточку, что обслуживала вас за ужином. А может, пыхтящий на вас парень здорово смахивает на Квазимодо.
Проблема возникает тогда, когда лимбическая система, находясь на пределе своих возможностей, не может координировать бушующие в голове фантазии со словами, вырывающимися изо рта.
К счастью, если вы освоите наши приемы, ваш развившийся мозг сможет обуздать лимбическую систему и вернуть ее к тому, что у нее получается лучше всего: судорожным движениям таза и бедер до полного изнеможения.
Приемы
трансформируй это
Скорее всего партнер не вполне понял, что вы сказали, особенно если вы произнесли чужое имя только раз. Если сумеете поймать себя на первой же оговорке, трансформируйте имя в созвучное ему приемлемое слово.
Например, если у вас вырвалось имя Рут , переделайте его в круто. Мила может превратиться в милую, Марк – в жарко , а Лео – в давай слева. Дженни можно даже развить в давай поженимся , хотя, конечно, это чревато еще большими проблемами.
«убирайся отсюда!» Если имя не поддается трансформации, добавьте: «Убирайся отсюда к черту!» Тут же повернитесь к озадаченному партнеру и объясните: «Я увидела за окном человека. Похож на Джонатана. Это мой бывший. Прости, что напугала тебя, но этот урод шпионил за мной!»
уменьшительно-ласкательные имена Выкрикнув не то имя, жеманно сообщите, что так вы называете его или ее половой орган. Дополнительный плюс: впоследствии вы сможете выкрикивать это имя сколько душе угодно. Предостережение: у партнера возникнут некоторые вопросы, если его «маленький дружок» вдруг окажется тезкой его лучшего друга.
