Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь
Суть и причину комплекса неполноценности можно выразить словами: «Меня никто не любит». Именно это ощущение заставляет человека чувствовать себя ущербным.
Причем чаще всего подобное убеждение в своей нелюбимости не соответствует действительности: даже родители, постоянно критикующие своего ребенка и указывающие на его недостатки, на самом деле любят его – просто их любовь выражается подобным искаженным образом. Но ребенок не ощущает этой любви, что для него равносильно ее отсутствию.
Таким образом комплекс неполноценности вырастает из целого комплекса заблуждений. Ведь «Я хуже всех», «Меня никто не любит» – это не что иное, как заблуждения. Однако эти заблуждения порождают вполне реальные страдания. Комплекс неполноценности, заложенный в детстве, переносится и во взрослую жизнь (хотя частенько уже в замаскированном, менее явном виде). И мешает нам добиваться успеха, достигать своих целей и просто полноценно счастливо жить.
Надо сказать, что мимолетное ощущение своей неполноценности, ущербности, возникающее по тому или иному поводу – это еще не комплекс неполноценности. Подобное испытывают время от времени все люди. Комплексом чувство неполноценности становится тогда, когда оно преследует человека постоянно. И вот это уже способно превратить жизнь в настоящий ад.
Как комплекс неполноценности портит жизнь
Самые опасные следствия комплекса неполноценности – это страх сделать или сказать «что-то не то», повести себя «как-то не так», опасение вызвать насмешки, неодобрение, осуждение. В результате человек может вообще отказаться совершать поступки, принимать решения и даже замкнуться в себе, уйти от общения, только бы избежать риска неудач и ошибок.
Но все это не спасает, потому что даже в уединении и в полной безопасности человек, страдающий комплексом неполноценности, продолжает плохо относиться к самому себе. К этим страданиям от собственной мнимой ущербности добавляются еще и страдания от нереализованности – ведь, живя в постоянном страхе перед любой необходимостью самопроявления, просто невозможно достичь хотя бы чего-нибудь.
Результатом становится либо постоянная грусть, подавленность, доходящая до депрессии, а порой и до нежелания жить. В другом варианте комплекс неполноценности способен перерастать в озлобленность и агрессию, направленные на всех окружающих. Еще один вариант проявления комплекса неполноценности – когда человек начинает постоянно самоуничижаться, играть роль жертвы, чуть ли не бравируя этим. Однако внутренне более счастливым его это не делает – напротив, толкает все в более глубокие бездны негативного восприятия себя и мира.
Вечно недовольные люди – это люди с комплексом неполноценности. Корень нашего недовольства миром, жизнью и другими людьми – это недовольство собой. И даже если другие люди представляются человеку более достойными, превосходящими его во всем – он не может относиться к ним позитивно, а скорее всего будет им завидовать, выискивать у них недостатки и осуждать их по любому поводу.
Человек, уверенный в себе и умеющий позитивно к себе относиться, столь же позитивно относится к жизни и к другим людям. Тогда как жизнь человека с комплексом неполноценности чрезвычайно трудна и безрадостна, ведь он живет под негласным девизом: «Я плохой, люди плохи, и жизнь плоха». Тот, кто способен осознать, что в реальности все не так плохо, как ему представляется, имеет немалые шансы избавиться от комплекса неполноценности.
Как освободиться из ловушки комплекса неполноценности
Шаг 1. Выработайте ни от чего не зависящее позитивное отношение к себе
Возьмите за правило: раз уж вы родились на свет – то достойны позитивного отношения. Для этого не нужны никакие условия. Для этого вам не нужно меняться. Вас можно полюбить таким, какой вы есть. Совершенно независимо от того, как вас воспитывали и что вам говорили в детстве, вы можете все изменить самостоятельно. Представьте себе, каким бы вы были, если бы вас все любили, хвалили, поддерживали. Так начните смотреть на себя глазами того, кто вас любит, хвалит и поддерживает.
Нет никого, кто полюбил бы вас? Это только потому, что вы сами своим отношением к себе (которое всегда ощущается, даже если не выражено вслух) внушили окружающим, что вас любить нельзя. Начните внушать себе, что вас не только можно любить – но нельзя не любить! И не ждите, пока до этого додумается кто-то другой. Станьте первым человеком, кто вас полюбит, если окружающие слепы и глухи и не видят такой достойной любви особы. Начните ходить с таким видом, будто у вас на лбу написано: «Меня нельзя не любить!» Окружающие почувствуют ваши изменившиеся «излучения» и моментально обратят на вас влюбленные взгляды.
Шаг 2. Станьте «родителем» самому себе
Комплекс неполноценности, возникший в детстве, переходит с нами и во взрослую жизнь по той причине, что негативные переживания детства заставляют нас как бы «застрять» в прошлом. Какая-то часть нас словно бы застывает под воздействием пережитых в детстве стрессов и не желает расти и развиваться. Есть единственный способ «растопить» эту застывшую часть, и таким образом оставить все стрессы и связанные с ними комплексы позади: обратиться к тому обиженному ребенку, которым вы были когда-то, от имени себя взрослого, опытного и поумневшего, и направить ему любовь, тепло и заботу.
В этом вам поможет такой широко известный метод, как рефрейминг .
...Рефрейминг можно буквально перевести как «изменение рамок», «выход за рамки». Имеются в виду рамки нашего восприятия, которые заставляют нас чувствовать себя ущербными, обиженными, униженными. События детства частенько загоняли нас в рамки негативного отношения к себе. Время прошло, мы изменились, но рамки старого негативного восприятия остались. Рефрейминг поможет вам вернуться в прошлое и буквально «переписать» его – не сами события прошлого, конечно, но ваше восприятие их и то отношение к себе, которое родилось в результате этого восприятия.
Сядьте или лягте в удобную позу. Закройте глаза. Дышите свободно, медленно, расслабленно. Представьте себе, что вы взрослый, сильный, уверенный в себе человек, видите перед собой себя – маленького ребенка, который чувствует себя неуверенным, ущербным, обиженным, одиноким. Вы подходите к этому ребенку, заглядываете ему в глаза, утираете его слезы, говорите ему о том, как вы его любите и понимаете. Представьте себе, что сажаете этого ребенка себе на колени. Успокойте его, скажите, что всегда будете ему помогать, и ему не нужно больше чувствовать себя несчастным и одиноким. Объясните ему, что вовсе не обязательно чувствовать себя ущербным. Что он на самом деле очень хороший, а для вас он – самый лучший, единственный, неповторимый и самый любимый.
Повторяйте это упражнение так часто, как захотите. Научившись понимать и принимать свое детское «я», вы постепенно растопите лед своих комплексов. Шаг 3. Откажитесь от любых сравнений с другими людьми
Задумайтесь о том, что вам в самом себе так уж не нравится. Рост? Вес? Форма носа? То, как вы говорите? Как общаетесь с людьми? Как реагируете на разные внешние раздражители?
А теперь осознайте следующую важную вещь: если вам что-то в себе не нравится – то лишь потому, что вы сравниваете себя с другими людьми и смотрите на себя не своими собственными, а чужими глазами. Причем глазами не любящими, а осуждающими и выискивающими недостатки.
Измените взгляд на себя, смените точку зрения. Отбросьте все сравнения с другими. Поймите, любой человек, и вы в том числе – настолько многогранное явление, что просто не подлежит оценкам и сравнениям. Нет в мире такой шкалы, по которой можно было бы выставлять оценки индивидуальности, и нет объективных критериев, по которым можно было бы производить сравнения. И если вам кажется, что кто-то лучше вас – это только по незнанию. Вы не знаете истинных качеств этого другого человека, вы не видите, что в чем-то он вам уступает; с другой стороны, вы не знаете своих достоинств, не умеете их ценить. Вот и получается, что ваша заниженная самооценка не имеет под собой никаких реальных оснований, и строится на крайне субъективном, а точнее, искаженном восприятии себя и других.
Хотя бы ненадолго представьте себе, что нет никаких других, с кем вы себя привыкли сравнивать. Есть вы – и есть мир. Вы наедине с миром. Как только вы отбросите сравнения, вы поймете, что в вас заложена способность относиться к себе тепло, с пониманием, и что вы вполне можете принимать себя таким, какой есть, без осуждения и критики.
Все люди слишком разные, чтобы сравнивать их между собой. Невозможно сравнивать между собой прекрасный цветок и хищного зверя. Не потому, что кто-то из них лучше, а кто-то хуже, а потому, что они слишком различаются. А люди порой отличаются друг от друга еще больше, хотя внешние различия могут быть не столь велики. Надо просто принять себя и свою суть такими, как есть, и не пытаться стать тем, кем вы не являетесь.
