Марти Лэйни - Мой ребенок – интроверт. Как выявить скрытые таланты и подготовить к жизни в обществе
В этой главе мы коснемся проблем, возникающих в ходе воспитания ребенка-интроверта. Мы подумаем о том, как подстроиться под его потребности и как создать прочный фундамент для эмоциональной связи с ним. Как и в отношениях с любым ребенком, следует начать с поиска точки соприкосновения и попытаться посмотреть на мир глазами ребенка. Только путем наблюдения, только внимательно слушая ребенка, вы сможете создать атмосферу, в которой раскроются все его дарования.
В «зоне рискованного земледелия»
В сельском хозяйстве есть такое понятие — «зона рискованного земледелия». Это отдельно взятая область в рамках более крупной климатической зоны, где погодные условия подходят только для определенных видов растений. Если ваш ребенок-интроверт окажется в комфортной для его роста и развития обстановке, то он буквально расцветет. А вам станет легче исполнять свои родительские обязанности. Очень важно обеспечить наличие четырех важнейших элементов, в которых нуждается ваш маленький интроверт, чтобы обустроить свою «теплицу» в местности с суровым климатом. Эти элементы суть символические эквиваленты солнца, тени, почвы и влаги. Во-первых, вы должны создать прочные узы между вами и ребенком. Во-вторых, попробуйте научить его извлекать пользу из его характера (а не бороться с ним). В-третьих, постарайтесь проявить гибкость в отношениях с ребенком, признавая его чувства и интеллектуальные способности, — только так он сможет полностью раскрыть свои возможности. Четвертый элемент — это уютное местечко в доме, где ребенок будет периодически «подзаряжать свои батарейки».
Обеспечив вашего маленького «внутренника» этими четырьмя элементами, вы построите для него прочный фундамент, воспитаете в нем уверенность в своих силах и способностях и, в какой-то степени, приучите его к самостоятельности и независимости. Интроверт, пытающийся стать экстравертом, тратит на это немыслимое количество энергии. В итоге такое насилие над собой приведет к полному моральному и физическому истощению. Вы можете и должны предотвратить это крушение — помогите ребенку двигаться в море жизни уверенным и надежным курсом.
Начинаем с корней
Укоренение — самая важная, но до сих пор не оцененная по достоинству потребность человеческой души.
Симона ВейльЧеловек появляется на свет с дезорганизованным мозгом и беспомощным телом. Целенаправленными телодвижениями мы овладеваем в основном в течение первого года жизни, но наш мозг полностью созревает лишь на третьем ее десятке. Мы, люди, умудряемся пройти через такое не слишком комфортное начало жизни только благодаря своей природе: дети инстинктивно тянутся к родителям и ищут тесной связи с ними. Это врожденное влечение заставляет человеческого детеныша искать близости и защиты у тех, кто за ним ухаживает. Родители нужны младенцам не только для того, чтобы кормить и защищать их от саблезубых тигров, но и для того, чтобы организовать и упорядочить работу детского мозга.
Дети оценивают самих себя, глядя на то, как относятся к ним родители. Этот процесс называется интернализацией. Дети усваивают, впитывают то, как с ними обращаются. Таким образом, в психике ребенка возникает внутренний опекун. Именно так ребенок поддерживает в себе ощущение присутствия родителей, это его нерушимый оплот. Если при этом отношения с вами удовлетворяют ребенка, то одновременно у него возникает и ощущение принадлежности к «мы», что является фундаментом формирования самооценки. Ваше понимание и забота позволяют детям-интровертам чувствовать уверенность в себе, когда они выходят в мир, который принимает их настороженно.
Ваша привязанность к ребенку-интроверту играет в этом решающую роль, так как определяет путь развития его мозга. Многие психологические исследования были посвящены изучению «теории привязанности». Качество связи между родителями и маленьким ребенком напрямую влияет на его будущее душевное здоровье. Надежные связи стимулируют развитие мозга, укрепляют эмоциональную устойчивость, помогают формировать прочные социальные навыки и учат ребенка пользоваться врожденными мыслительными способностями. Все это обеспечит ему крепость и выносливость перед лицом жизненных невзгод.
Страх перед незнакомцами и страх разлуки — это две универсальные реакции, отражающие становление связей в социуме. Младенцы часто пугаются, плачут и цепляются за родителей при виде новых людей. Это нормально — просто ребенок сильно привязан к своим родителям. Они, в свою очередь, могут помочь малышу, успокоив его лаской и приветливым общением с добрым незнакомцем. Надо понимать, что эта стадия проходит довольно быстро. Правда, дети-интроверты задерживаются на ней несколько дольше, и родители окажут ребенку неоценимую услугу, если предупредят окружающих, что со временем ребенок постепенно оттает.
Страх разлуки возникает у ребенка, когда родители исчезают из поля его зрения. Эта реакция возникает в возрасте около шести месяцев и достигает пика приблизительно в два года. Расставание с любимыми пугает детей и позже — и преследует человека, как правило, всю жизнь. Так же, как страх перед незнакомцами, страх разлуки возникает в различных обстоятельствах, появляется и исчезает, изменяет степень выраженности. Это может случиться, когда ребенок остается ночевать у чужих людей, овладевает новыми навыками или уезжает из дома на каникулы. У детей постарше боязнь может появиться вновь при разводе родителей, или если ребенок сталкивается с какими-то существенными переменами в жизни. Опять же, у детей-интровертов этот страх сильнее, чем у экстравертов. Страх разлуки можно смягчить, если подготовить ребенка к неприятному событию — заранее рассказать ему о предстоящем переезде или расставании с родителями. Причем сообщать об этом следует по-доброму, просто как факт, ни в коем случае не драматизируя.
Прочные корни, созданные родителями еще в детстве, помогают ребенку справляться с вызовами внешнего мира, когда он становится взрослым. Например, моя дочь Кристен умело пользуется привязанностью моей внучки Эмили, для того чтобы приучать ее быть приветливой с незнакомцами. Когда прохожие улыбаются Эмили, Кристен ласково говорит им в ответ: «Моя малышка непременно улыбнется вам, но через пару минут». Прохожие добродушно смеются. Такое поведение матери делает мир дружелюбнее в глазах Эмили. Она растет; ее связь с матерью и положительный опыт общения постепенно впитываются и становятся частью ее собственной натуры. Пройдет время, и внутренний опекун Эмили однажды скажет: «Я всегда сдерживала улыбку, но почему бы мне не улыбнуться сразу?»
Становимся ближе к ребенку
Ни разу в жизни не приходилось мне видеть недовольные деревья. Они так сильно хватаются за землю, словно любят ее.
Джон МьюрРодители, с которыми мне случалось работать, часто ощущали беспомощность, не зная, куда направить свою энергию. Это и не удивительно, ведь каждый аспект воспитания кажется им таким важным. На чем сосредоточиться, чему отдать предпочтение? Понять потребности маленького интроверта — значит сделать этот труд легче и радостнее. Найдите его уязвимые места, и вам не придется теряться в догадках. Это поможет вам подготовиться к возможным трудностям и избавит как от упреков в адрес ребенка, так и от чувства собственной вины. Что же касается возможных поведенческих проблем в будущем, то в ваших силах подавить их в зародыше.
Каждый ребенок с самого раннего возраста выказывает признаки своих врожденных наклонностей. Ориентируясь на поведение и настроение ребенка, вы сможете подобрать ключ к наилучшим методам воспитания. Наблюдая за его реакциями на разные ситуации, вы сможете понять — и это крайне важно, — как удовлетворить его насущные потребности. Многое при ближайшем рассмотрении оказывается совершенно не таким, каким видится в первый момент. Например, родители уверены, что их ребенок очень зависим, так как он кажется им хрупким и осторожным. С другой стороны, если ребенок-интроверт ведет себя отчужденно, то родители делают вывод, что он достаточно независим. Однако часто такие впечатления ошибочны. Оценив новую ситуацию, осторожный ребенок способен повести себя очень независимо. Но при всей сосредоточенности на своем внутреннем мире ребенок может испытывать сильную нежную привязанность к родителям, просто не знает, как ее выразить. Если вы поймете, на чем держится энергетический баланс вашего «внутренника», научитесь определять, когда он нуждается в общении, а когда хочет побыть один, и сумеете выстроить правильную линию отношений — то вам станет легко угадывать его скрытые потребности.
