Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Родители помогают своим детям выработать уверенность в себе, обучая их полезным навыкам, побуждая их делать небольшие выполнимые шаги, служа примером и показывая своим детям, что они в них верят.
Я уверена, что ничто не побуждает нас к действиям сильнее, чем осознание того факта, что человек, чье мнение для нас значимо, верит в нас и что эту веру ничто не способно уничтожить.
Осуществляйте обратную связь . Постоянная, конкретная, честная обратная связь в духе любви побуждает к действию. Если же человек (или ребенок) не будет видеть результатов и испытывать последствий того, что он делает, его вдохновение угаснет, и он перестанет двигаться вперед . Поддерживайте надежду . В нашу задачу как руководителей входит поддерживать в детях надежду. Если нет надежды, движение вперед редко бывает действенным. Мы испытываем гораздо более сильное вдохновение, когда кто-то ценит наши усилия и вселяет в нас уверенность в том, что мы можем справиться со всеми задачами еще лучше . Развивайте подход ОУОС (опыт, участие, образ, соединение). При таком подходе особое внимание уделяется личному опыту детей, их участию в деятельности семьи, значению мысленных образов и связи членов семьи друг с другом.
Дети хотят участвовать в процессе выявления проблем, требующих обсуждения, в осознании той ситуации, где они сейчас находятся, обретении образа будущего и своего жизненного призвания, составлении стратегического плана и осуществления таких действий по этому плану, которые дают результаты.
Они не смогут ликвидировать препятствия на пути своего продвижения к желаемым результатам, если им не давать слова в обсуждении конкретных шагов. Они хотят быть «совладельцами» всех планов и ценят свою связь с другими людьми.
Суть современного руководства детьми и взрослыми подразумевает личный опыт, личное участие, творческую работу с образами и представлениями и связь людей друг с другом. Не менее важно создать доверительные отношения, найти способ обратной связи и укреплять надежду.
И тут у вас вполне закономерно может возникнуть вопрос о критике. Существуют правильные и неправильные методы критики. От того, как Вы это делаете, напрямую зависит, станет Ваш ребенок оптимистом или пессимистом.
Самое первое правило критики заключается в том, чтобы быть предельно точным. Если Вы будете преувеличивать значимость совершенного проступка и сгущать краски, то это приведет к тому, что ребенок будет испытывать чувство вины и стыдиться того, что он сделал. Хотя цель критики всегда должна сводиться к тому, чтобы заставить ребенка измениться. Чувство вины, напротив, снижает чувство ответственности и лишает ребенка желания что-либо менять.
Во-вторых, критикуя ребенка, Вы должны стараться объяснить ему, в чем он не прав, а также убедить ребенка, что проблема на самом деле разрешима, и особо подчеркнуть при этом причину её возникновения.
В-третьих, излагать проблему следует в доступной форме и понятными словами.
Давайте рассмотрим, для примера, историю 8-летней Даши, которая устроила страшный беспорядок в своей комнате, и родители уже трижды просили её прибраться до того, как она отправится на экскурсию со своим классом.
Её родители действительно были вне себя, потому что утром они назначили встречу агенту по недвижимости, который должен был осмотреть дом, и им самим пришлось наводить порядок в её комнате.
Днем, когда Даша пришла домой, мама была ужасно зла на неё. Она немедленно взяла дочь за руку и отвела её в спальню, чтобы объяснить причину своего раздражения. Далее я приведу две версии того, что мама сказала Даше. Первая версия отражает оптимистический подход, а вторая – пессимистический.
ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ
«Даша, ты поставила меня и папу в крайне неловкое положение, и поэтому мы ужасно расстроены». (Обратите внимание на то, что критика звучит очень конкретно, и мама совершенно точно описывает свои чувства.)
«Мы трижды напоминали тебе, что ты должна убраться в своей комнате, но тебе все было недосуг». (Мама очень точно описывает происшедшее и ставит проблему в рамки случайности).
«Поскольку ты так и не убралась в своей комнате, а мы ждали агента по недвижимости, то нам пришлось делать эту работу вместо тебя, а для этого нам пришлось отложить другие более важные дела. Ты должна понимать, что ответственность за уборку твоей комнаты полностью лежит на тебе, а не на нас». (И опять мама предельно точно объясняет, что произошло и что вызвало её недовольство. Она объясняет причины проблемы и её последствия, мягко указывая, дочери на то, в чем именно она виновата.)
«А теперь я хочу, чтобы ты посидела в своей комнате 15 минут и хорошо подумала о том, что я сказала. Затем я хочу, чтобы ты мне сказала, каким образом ты намерена поддерживать порядок в своей комнате дальше, чтобы такое больше не повторилось. Я прошу тебя написать на листке бумаги три способа, с помощью которых ты намерена решать проблему с уборкой своей комнаты». (Теперь мама говорит о реальном периоде времени, в течение которого 8-летний ребенок действительно может обдумать какую-то проблему. Более того, мама Даши поставила перед ней реальную задачу и показала каким способом следует находить подходящее решение не только для данной проблемы, но, возможно, и для других проблем.)
ПЕССИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ
«Ну, почему ты никого не слушаешь. Ты все время сводишь меня с ума своим поведением!» (Здесь выражение «все время» указывает на то, что проблема носит глобальный характер и что она практически неразрешима. Эмоциональная реакция явно преувеличена и может вызвать у ребенка сильное чувство вины.)
«Я уже миллион раз тебе говорила, чтобы ты убралась в своей комнате, но ты никого не слушаешь! Что с тобой вообще происходит?» (Мама Даши описывает проблему таким образом, что она распространяется буквально на всё. Мама использует такие выражения, как «миллион раз», «вообще происходит», «никого не слушаешь». Здесь снова подчеркивается глобальность проблемы с целью заставить ребенка испытывать чувство вины. И все её слова подчеркивают, что проблемы такого рода случаются с ребенком постоянно и что вообще с ним что-то не так.
Далее мама вменяет ребенку вину то, что он постоянно делает что-то не так, что уже подразумевает, что мама считает это черт ой характера ребенка.)
«Агент по недвижимости приходил сегодня утром, и это была почти катастрофа! Они говорят, что первое впечатление от увиденного покупателем практически решает, быть сделке или не быть! Из-за тебя мы могли лишиться хорошего агента по недвижимости! И ещё мы могли потерять кучу денег от продажи этого дома! А это, в свою очередь означает, что мы не сможем себе позволить купить новый дом!» (Мама Даши описывает проблему в самых мрачных выражениях, как катастрофу, имеющую самые серьезные последствия. Она практически обвиняет дочь в том, что она своим дурным поведением оказывает самое непосредственное влияние на материальное благополучие семьи.)
«А теперь я хочу, чтобы ты осталась в своей комнате и подумала о том, что ты наделала». (Суть наказания остается неясной. Это дает Даше время для того, чтобы чувство вины усугубилось, но при этом она лишается возможности научиться чему-то на собственной ошибке.)
А вот о том, как хвалить, то есть о тонкостях одобрения, читайте в следующей главе.
Глава 9. Хвалить или одобрять? Найдите 10 отличий
В предыдущей главе мы с Вами, дорогой читатель, выяснили, что необходимо прикладывать осознанные усилия для того, чтобы заметить хорошие поступки своих детей и похвалить их.
Чтобы научиться такому отношению к людям, нужно понять, что все мы любим искреннюю похвалу . К несчастью, многие вырастают, не слыша слов одобрения и похвалы. Они начинают с недоверием относиться к комплиментам, считать их неискренними, думать, что не заслуживают добрых слов.
Теперь хочу предостеречь Вас . Если дети не уверены в Вашей безоговорочной любви, похвала и одобрение могут им только повредить. Сейчас поясню, что я имею в виду.
Дело в том, что исполнение обязанностей может стать самоцелью для ребенка. А если человек делает достижение успеха смыслом жизни, то неизбежно возникает чувство вины, когда что-то не получается. Но скажите мне, если Вы потерпели в чем-то неудачу, неужели Вы стали от этого хуже??? Тогда почему же мы набрасываемся на своего 6–7 летнего малыша, когда он, стараясь, выводит первые буковки. Да, кривые и неровные. Но он старался, пыхтел изо всех сил. Его похвалить надо за усердие, а мы ругаем.
Когда человеку что-то не удается, возникает не только чувство вины, но и чувство стыда. А стыд настраивает нас против самих себя. Это происходит из-за того, что в жизни нам приходиться исполнять какие-либо обязанности.
